友だちと話していて、ふと自分を思い返してた。
わたしは、よく「優しい」って言われる。
（自分で言うとく）
昔から、ルーシーは優しい、とよく言われてきたの。
いや、マジで。ガチのマジで。ガチマジ。
あら、そっくり！！！
（コロサレッゾ）
でもな、今年、ある友だちの言動に対して、相当な怒りを覚えたん。
きっと、本人は悪いことしたとか思ってなかっただろうけど、わたしからすると
「なぜこんなことをわたしに出来るんだ！！！！」
「わたしって存在をなんだと思ってるんだ！！！！！」
怒り爆発し、びっくりするほどの悲しさが溢れてきた。
今までのわたしなら、それでも時間が経てば許し、また以前と同じような関係性を続けただろうと思う。
けど、今回はもう絶縁するという決断をしたの。
今まで、その友だちとの関係で、何度かキレたことはあったけど、都度わたしは「今度からは気をつけてや」と許していた。
だけど、それ、めっちゃ反省したの。めちゃくちゃ反省した。
情をかけて、優しく受け入れてきたつもりが、わたしは彼女にまた同じことをさせるような環境を与え続けてたんだって。
もう薬には手を出すなよ。反省したよな。
とか言っても、薬が手に入る環境へ行けば、また犯罪に手を染める。
のと、同じ仕組みだ。
これは、元夫へもそう。
酒癖悪かった彼をわたしは10年以上許し続けてきたんよね。
「もう２度としません」
からの、「ほーーーーーーーら、やっぱりやるやんけ」が常。
そらそだよね。
とりあえず、２度としませんって反省してる風を装っておけば、またやっちゃったって、どうせ許してくれる。
今ぶちぎれてるルーシーをやり過ごしたら、いいだけ。
今だけ我慢〜〜〜♫
てなるわな。
また同じことをさせる環境を作り続けていたのはわたしなのだ。
会社でも家でも、友だちとも。
わたしは、あらゆるところで、勘違いした「優しさ」を振りまいてきた。
ああーーーーーーーん。
それ、優しさちゃうやーーーーん。や。
同じあやまちを繰り返させる環境作ることの何が優しさだと。
自分だけ受け入れたつもりなって、ハラタツの我慢して、ええ人ぶりっこぶりぶりぶっこいて。
同じことさせといて。
何が優しさだ。勘違いも甚だしいわ、あほが。
だから、わたしは、その友だちとのやりとりをきっかけに、見せかけの優しさを捨てた。
冷酷だと思われるのなら、思われたらいいのだ。そんなことを気にしている暇はない。
相手に「こいつは冷酷だ。要らぬことをすれば、間違いなく切り捨てられる」と思わせたらいいのだ。
「今」のわたしに必要のないものは、すべて切り捨てる。
それが、わたしにとっても、相手にとっても、必要なことだって。
自分へも、相手へも、それが本当の優しさではないのかって。
だから、わたしは誓っている。
もしも、彼が浮気をしたらば。
秒で棒を斬り落としてやるってな！！！！！
うまいっ！！！！！！！！笑
韻を踏んでるの分かってくれた？？？？笑