ぬほｯｯΣ(ﾟдﾟ≡ﾟдﾟ)

皆さま 一応 彼の事は
相変わらずですが
少し落ち着いてきました。。。


…が!!!!!!


わたくし 何気に
自己満モテ期がちょぃ訪れ気味で
慌てる自分でございまする´∀`ぶ



別に超モテてる訳でもないんやけど
"男と遊びたぁーい!!!!"気持ちが落ち着き
もぅ 男友達いらんわぁ～

増えんくて良いし
自然に増えたらそれはそれで良いかｯｯ☆彡

って思ってから…


数カ月



ぃゃー

どんだけ男縁のなさを!!!!

男遊びを卒業してから
全くまともな関係を
築けれる人と出会いもなく…

自分が凄く情けなく感じて
最近開き直っていたのですが


思いつきで久々に連絡取って
会ってみたり
※場面で都合合ったので
久々の行動が重なって出会った中で


ぉー アプローチがあり(;Д;ぇﾞ!!




ぃゃ Realにびっくり…。



全然 どうせ ヤリ〇ン目的やろ
ハィハィ ﾁｬﾗいのね☆!


はぃ～ ほぃ さいなら☆彡


構ってらんなぃし

自分こんなだし

貴方が思っている人間ぢゃ
ございませーーん!!!!!

私で遊ばんでおいて´`!
面倒やし´Д`…


…で軽く絡んでたら
ぃゃー 裏返ってビックリっす。


メールとか普通にスルーしてたし
相手の理想な女の子とか激ヤセの子やし
マヂ嫌みな奴（Ｔ"Ｔ；）って
感じで印象激悪だったのに

知れば知るほど
ﾒﾁｬﾝｺ良い奴何だぁ～


でも信じらんなぃし


つか信じなぃしﾜﾗ


…って態度を
超とっていたのに
わぁー びっくりﾜﾗ



どうしたら良いのか
解らん自分ですが(^-^;


今日は何だかんだで
キチンとした大人のBoy２人から
お食事誘われたょー。



でも一人は前々から
まぁまぁ そう思ってたのが
凄く解っていたんやけど


連絡途絶えたし
遊んでた時期やったし☆
相手の気持ち終わったな
って思っての３回目の誘い´Д`
ぃゃー
そんな食事でモテても(´･ω･;)
行きませんがﾜﾗ

だって その気なぃし。
もぅﾁｬﾗくねーし。


いゃ 自分のﾁｬﾗさは
かなり中途半端やから
ﾁｬﾗいにはいるか解らんけど（笑）…

取りあえず、
今日スーパーでイケメン見たの!!!


激嬉しかった♪♪


目の薬だね☆



つか 私の為なら面倒な事でも
頑張る気あるょ。とか言われ´`…

ぃゃー マヂっすか

そしたら んー
私に構って下さる時点で
頑張っていらっしゃるって
事なので


充分っす!!!みたいな♪ﾜﾗ




取りあえず
何か複雑。


何だかんだで
あ〇が一番安心やな♪ﾜﾗ
信頼しとるしな☆

あれ｡｡｡？？

昨日、彼と話しあったょ。


前とは違うって。
過去とは違うって。

でも別れちゃった。
でも別れていないの。


しばしのお別れカナ☆


彼次第だけど。



彼が勝てればお別れでないｹﾄﾞ
彼が負ければお別れ。


自分自身にね。




私ってズルぃ女だね。

本当に嫌な女。



自分が楽したい
だけなのかもしれない。

彼を支えきれないから
あんな事を言ってしまったのかもしれない。

そんな私、強くないもんな。


でも、そんな気持ちがありながら
無意識に涙ばかりが出てしまった。



理想の男性を強く求める私。
でもその理想は他の人では意味がなぃ。
もしかしたら彼になってもらわなきゃ
意味がないのかもしれなぃ。


そういう理想なのかもしれなぃ。


理想のｶｯｺｲｨ男性の顔が解らなくて
頭の中で描いても描いても顔が
ぼんやりとしか思い浮かばず…
今まで ただただその理想を追い掛け
その人との出会いを求める自分がいた。


何かくさい言葉(文章)だね（笑）


まぁ んー…
彼自身は理想より大きな存在
なのかもしれなぃネ。

だから涙が出るし
別れられないんだと思う。


彼を信じたい気持ちが
例え自分の気持ちが冷めていたとしても
何処かに確かにあるから。



あー バカなおんな ﾜﾗ



沢山恋愛してみりゃ良いぢゃん!
浮気何てバレなきゃ同じだし☆
沢山恋すりゃ良いぢゃん!!

…って思うけど☆
結局出来ない自分っていう（笑）ｗ



あー 追い掛けたい 追い掛けたい 貴方を

あー トキメキたい トキメキたい 貴方に

あー 弱くなりたい 弱くなりたい
貴方の前で


あーーーー!!!!!

ずっとずーーーーっと!!!

貴方の側にいたい。




でも 好きぢゃない。
恋ぢゃなぃ。
そんな気持ちはカケラもない。



でも 世界で一番いなくなってはいけない人。
私の中でＯ%の幸せの時、母親と同じ位
側にいてくれる人。
そう思える人。



とても とっても大切な人。




だから彼が自分の足で
自分の道を切り開いて

怖いけど…自分がいらなくなったら…って
思うと怖いけど…………

その時も私の事
好きでいてくれたら
私は幸せを感じるのだと思う。


彼が過去から自立した時
彼が過去の自分とさよならした時
彼は凄く良い男性になると思う。


あー 怖いね。

ってかノロケやな（笑）



まま あとは彼次第かぁ。




私待ってられるのかな´∀`？？ﾜﾗ

解らないｶﾓ｡｡｡

今日ずゥｰｰｰっと

彼氏の事を考えていたの。


このままで
良いのかな？？って。


ずっと側にいたいょ。
でも彼からの言葉で
迷っている自分がいるの。


彼は私の事凄く好きでいてくれて
沢山、沢山 私の願いを叶えてくれたと
思うの。

でも私は俺の願いは叶えてくれない。
…って彼自身から言われちった。ﾜﾗ←泣


そう何だ｡｡｡って思った。
彼にはそう見えるんだって。
私は彼の為に…!!!って思ってした事も
自己満にしか過ぎなく、彼には伝わって
いなかったんだって。

私は今まで何してきたのカナ？
彼にとって単なるﾜｶﾞﾏﾏな女
だったのかな？？



私は彼に甘えていたのかもしれない。
彼を幸せに出来るのは私ぢゃないのｶﾅって
今感じるょ。




願い事かぁ…｡


だってﾀｲﾐﾝｸﾞ悪くて
叶えられない事だってあるょ。

思いつきで言った訳ぢゃない。
言えば出来るってか
やらないといけないと思えるから
言ったけど、結局約束守れなかった…。


お台場に行けなかった事が
こんな思いにまで発展すると
思わなかったょ。



散々彼は私に対する
うっぷんを言ったの。

言われ過ぎて覚えてないｹﾄﾞ（笑）←


私はただ ただ
謝るしか出来なかった。

そして彼に対する壁が
出来た気がするの。

何だか怖いんだ。

イキナリ色々言われ過ぎた
からなのかな？？

彼が怖いの。


私は彼のいいなりに
ならないとダメなのかな？

そうしないと彼は愛を感じないのｶﾅ？
彼の言う通りにすれば彼は満足？？


私は彼を支えたい。
支えたいだけに幸せを
感じてもらいたい。

でも負担に感じる自分がいれば
劣等感を感じる自分もいる。
彼を好きだと思えない一瞬がある。


彼が体調を少し崩してから
彼に対する思いが強すぎたのｶﾅ。

支えきれなかった自分が
凄く悔しくて悔しくて

彼に申し訳なくて申し訳なくて…
彼を幸せに出来なくて
自分を責めて責めて…

でも起こった事は仕方ないって思った。
だから これからの事考えていこうと。
彼を支えていこうって。

支えられる自分自身になろうって。
でも何だか とても虚しいの。



彼に聞いたの!

私のどこが好きなのか。


彼は私がポジティブな所が好き何だって。
いつも輝いていて成長が目に見えるんだって
だから好きらしいの☆彡


ありがとう!!…そう言ってくれて。



でも貴方(彼)と一緒に落ちて
いられないでしょ？？

だからポジティブでいようって
思うのかもしれない。
前以上に…。



周りは言うょ。
言われたょ。

私を幸せにする人は他にいるって。


でも私は彼を信じてるし、信じたいって
言い続けてる。

でもきれい事で保証もないし
今のままは無理でしょ。って
言われる。


確かにね☆!
今のままはキツイかも。


でもそんな完璧な人
いないぢゃん？☆



でもね…☆

彼を幸せに出来ない自分ぢゃん？
彼の周りからしたらそう見えるのカナ？
自分は…。


まぁ 所詮 他人から見ての
視点だから気にしちゃいけないけどね。



ただ 一つ言えるのは
今一緒にいたいと思う気持ちは
愛ではなく愛情で一緒にいる。
…でも今現在は情だけかもしれなぃ。


私は何の為に彼と
付き合っているのだろう？？


何か変にばかり考えて
応えがみつからない。



彼のいない生活は不安で
ヤパ彼が必要!!!って
心のどこかで思うけど

それと同じ位
彼への気持ちが解らない自分がいる。