ラリってるのですいません<(_ _)>

お酒に弱いけど、焼酎の水割り2杯

薬3日分を一気のみ

これじゃ胃洗浄どころか死ねないことは分かってるけど

少しでも現実逃避したくてしょうがなくて…


ただ夜のお薬にハルシオンが入っているせいか記憶が飛ぶかもです

何か失礼があったすいません


行動力の全くないクセに「愛」を求めてしまうのはタダのワガママ

「愛が欲しくてたまらない」のに何のアプローチすらしてない

障害孤独決定だ


ほんとは長年連れ添った仲の良い老夫婦になるのが憧れ

日中から調子悪い

ほんとに自分はイヤな奴

我ながらクズ過ぎて殺したい


人に構って欲しくて仕方なくなったり

すぐに図に乗って人を傷つけてしまったり

その割には人のご機嫌ばかり窺ってしまうところもあり

また、冷たくされたと少しでも勝手に思うと距離を置いてしまう


すごく治したいと思っているのに昔からまったく成長せず

歳だけ取った心が未熟すぎるただの中年


自分消えちゃえばいいのにね

こんなカスが存在している意味なんてない

上手く

今にも泣きそうで

上手く笑えない


ふっと消えたくなって

上手く生きられない


物事全て

上手くいかない


ネガティブな想いだけが募る

「未だに」

ネットを見ていても テレビを見ていても

画面の素人の中にでんちゅーが映ってるじゃないか？

ってどこかで期待して探してしまう

もう吹っ切ったはずなのに

どうしても忘れられない女々しい自分


時が戻るなら2010年9月頃に戻して

楽しかった半年間を永遠とループして過ごしたい

あの頃は心底楽しかったから

余計に今は空しさと寂しさを感じて

何のために存在しているのか自問自答してしまう


自分が彼女に何もできないことは分かっているけど

少しでも幸せに、それがムリでも

ただ無事に存在してくれたらいいなって心底願うだけ


多分自分が生きている間は彼女を忘れることはない

そんな存在の人だからこそ幸せを祈るだけ