夢を見ました

夢を見ました
まさにいま
目が覚めて、また眠れそうにない。

夢の中で、私は不治の病だった。
もうすぐ"引越し"の日。いよいよその日が来るのだ。


夢の中で、
私は不治の病でも全く普通に生活出来ていてどこも痛くない。ただ、そこはかとない不安がある。私自身、なんの病気か理解してない。

実家の常備薬を整理してる私。
ああ、これを8錠飲めば、目が覚めないで逝ける。
明日、これで私は最期の日になるんだ。
両親に、話さなきゃ。

引越し前日の朝、食事時。
明日は引越しで、かつわたしの死ぬ日だということはみな分かっている。別れは辛いけどどうにもできないし仕方がない。
母が作った朝食を父と食べようとしてる。
これ私のかな？と置いてあったサラダを指差して母にたずねると
ああ、それはおばちゃん(母の妹)のだから食べないで
と。
おばちゃんが来るんだ…聞いてなかったな
引越しだし私の最期の日で母も大変だから助っ人として呼んだんだろう。
もうすぐ到着するらしい。
連絡がきたりでバタバタして席に着いて一緒に食事をする様子のない母。

ねえ、ママ。

最期のときの話をしよう。

そして、残される父と母のこと。
父は、統一信者の母と、残される。
その前に、私が逝く前に、母に話さなきゃ。

私は反対だ、止めて欲しい って。

心の中でそう話そうと思いながら、
さらに心の奥では自分が死ぬというのに母に言いたいことを言えるチャンスだと、やっとそのときが来たんだと、ホッとしていた。

ねぇママ。

何度も母に呼びかける私。
やっと席に着く母。

父と母を目の前に、私は説明した。
この薬を飲んで私は逝く。
明日でお別れだと話す。
頷き、静かに聞く父と母。
そしたら急に未練がましくなってきて。

もう一度、病院で診て貰った方がいいかな？
だって私、死にたくない。
子どもたちを置いて、死にたくない。
ダメだったとしても、最後の望み
万が一にでもよくなってるかもしれない。

そんな話をした後、いよいよ母に伝えることを伝えなきゃと思ったけど、
母はまた誰かと電話で話したりインターホンが鳴ったりで落ち着かなくなった。

ねぇママ。
大事な話、あるんだ

ねぇママ。

何度も呼びかけて、でもなかなか落ち着いて話せる状況にならない。

ねぇママ。


そこで目が覚めた。

夢なので、なぜ引越しの日＝死ぬ日 なのかは謎。

引越すことへの私の漠然とした不安(もちろんこれは、母に対する不満不安も含まれる)が映し出されたんだと思われる。

夢の中で、夫と子どもたちは出てこなかった。

母の救出に関して私自身が何とかするしかないと思っていることの表れか。それとも夫も子どもたちも助けてくれないということだろうか…


結局母に言いたいことを言えなかった…。