メール

先日Aさんの誕生日だった。
あれから連絡は来ないままだったけど、一言くらいのお祝いメールならいいかなと朝にメールを送信した。

数分後、メールの受信音！返信なんて絶対こないと思ってたから嬉しくて開いてみると、ただの宣伝メール

内心「ですよね～」と思った。返信なんてくるわけないのだから。


でも、少しホッとしたのは送信後、すぐにあの「メール送信できませんでした」っていうメールが来なかったこと。メールアドレスは変わってないんだなって、ホッとした。

返信なんてくるわけないとわかってたから、特に何も気にせず一日を過ごした。


ところが夜になって、メールの受信音。「誰だ？」と思って開けて見ると、なんとAさんから。
凄くびっくりして、凄く嬉しかった。
何よりリハビリを頑張ってるってことを聞けてなんだか良かった。
頑張ってるんだね。良かった。
本当に良かった。
返信してくれて、ありがとう。
完治するのを、本当に願っています。

自由になった

今、Aさんとのことを思い出したくて昔のブログ（離婚のときの）を読んでいた。
懐かしいな。Aさんの言うセリフは本当にAさんらしいセリフだ。

離婚のことで悩んでいた日々、今思えば苦しかったし、つまらなかったし
周りの主婦が羨ましかったな。
まぁ、今も娘と二人で出掛けたり、保育園の行事に行くと、ちゃんと夫婦で出席してる家族が羨ましく、どうしようもなく寂しくなることも勿論あるのだけど・・。

それでも私はあの頃に比べたら自由になった。
夫のことで悩まなくてもいい。
義理の親のことで悩まなくてもいい。
それだけで、精神的にはすごく楽になったのだ。

自由。
自由っていいね。

子供と二人、頑張って行かないと。
それでも私は駄目な母親かな、Aさんからの来ないメールを毎日待っている。

会いたくて

事故から１ヶ月。

事故から２週間目から少しずつ元気になれた私だけど、ここ最近また駄目。
本当にずっと頭からAさんが離れない。
それに一人のときや、夜娘が寝付いてから私はよく泣いている。


少しずつでも体は良くなってるのかなとか、本当に又会えるのかなとか、そればかり考えてる。

あれから連絡はない。
でも今までもそんな感じだったからそれが普通のような気もするし、もしかしたらもう会えないのかも・・と思ってしまうことも。
はたまた、そんな簡単に連絡とれる環境でもないから、とプラスに考えてみたり・・。

次、会えたら何て言おう？プラスに考えてる時はそんな妄想もしてる。
妄想して泣いたりもしてる！気持ち悪いなぁ、自分。


事故が起きてから私は彼をすごくすごく好きになったけど、彼は私に対しては、私が彼を思うほど思ってはいないから、忘れれたら楽だなーって思うこともある。

事故がなかったら、互いにお気に入り程度だったから温度差もなかったのにな。


それでもなんだろう、又会えるような気がして、今までみたいにごくたまに会うだけでもいいから、それが出来るならそれが私にとっては一番いい。
都合のいい女。都合のいい関係でいい。私には再婚願望もないから。

都合のいい関係でいいから、また会いたい。
どうしようもなく会いたい。
触れたい。

本当は大好きだった人

ある夜、前の会社の友達からメールが来た。
今日、事故があってAさん（離婚のとき相談に乗ってくれてた人）が巻き込まれたんだと。
すぐ友達に電話をして詳細を聞いた。
頭が、パニックになりそうだった。

Aさん・・このブログにも何回か登場していた。
離婚前から色々話し聞いてくれてたなぁ。
強くて逞しくて、頼れる人。

そう、Aさんには、離婚してからたまに会っていた。本当にたまに。
勿論彼氏のいた短期間は会っていなかったけど。
離婚して、二年数ヶ月、切れそうで切れない関係だった。
音信不通かと思った頃メールがきたりして。
会うと満たされていた。
いつも、別れ際は「またね」って言って次の約束をするわけでもなく続いてきた2年数ヶ月。



でも仕事もあるから、最近はずっと会いに行っていなかった。
仕事でだけど、すぐそこまで来ていたのに・・。

最後に会ったのは、三月だった。
あれから、半年、メールをたまにしていたけどなかなか会いに行けず・・。
そうしてるうちに、メールの数も減ってきてしまった。会いに行けず、メールも減って少し寂しかった。

でもこのまま会えなくなっても、Aさんが元気でやってるならそれでいいとも思っていた。
もう、仕事でこっちには来なくなるから会えなくなりそうと言われていたし・・・。

そんな矢先の事故だった。
居眠り運転が突っ込んできて、Aさんにぶつかったわけだけど、しばらく挟まれていて体の一部がずっと圧迫され続け、それが今後治るのかどうか今はわからない。

私は友達に聞いた翌日、少し遠かったけれど病院に向かった。
向かわずにはいられなかった。
本人は元気だよ、でも体がいうこときかないだけみたいとは聞いていたけど、それでも不安で心配で仕方なかった。

病院に着いた。最近じゃこんなに心臓がバクバクいうことなんてなかったなと思いながら病室を探した。
あった。中から先生の声と、懐かしいAさんの声が聞こえてきた。
先生が出てきて私に「あ、どうぞ！」と言ってくれた。
娘も一緒だったけど、部屋に入った。
「お～～」
なんて言われた。
聞いてた通り少しは元気そう。

だけど、全国のトップニュースになってたくらいの死んでもおかしくない事故だったから
私は本人を目の前にして涙が出てきた。

「生きてて良かった・・」
そう言うとAさんは
「心配すんな」
と言う。

それでも、心配で切なくて涙がいっぱい出た。
本当に生きてて良かった。。

すごく苦しかった。
なんで、この半年、会いに行かなかったんだろう、仕事なんかどうでもいいじゃん。
あとから後悔することしか出来ないんだけど、本当にそう思った。

何か話すと涙が出そうで、そうするとAさんは手を握ってくれて
「会いに行くよ」
そう言ってくれた。本当？いや、きっと今そう言うしかないからだね・・。

離れたくなかった。大好きな人。
こんなに好きじゃなかったはずだけど。なんでかな。
互いに温度差が同じだねって言ってて、互いにお気に入りで、そんな感じだっただけなのに。今は大好きな人になってしまったよ。事故のせいかな。

娘もいたから病室には一時間いただけ。
もっとずっと一緒にいたかった。
最後、娘がちょっと外に出た間にキスをした。
「会いに行くよ」って又言ってくれた。

笑顔も何も作れなかった。泣きそうで。
「うん、またね」
いつもみたいにそういって病室をあとにした。

病室をあとにした直後から、本当は離れたくないと思っていた。
ずっと顔をみていたい。帰りたくない。
家に着いてからも、会いたくて会いたくて仕方なかった。
本当に本当に恋しかったのだ。



それから一週間、毎日泣いていた。
体重も3キロ減った。
目も腫れて、毎日疲れて。良かった、運転手の仕事は一人だから泣ける。
家に帰ると泣けないから、一人の仕事中しか泣けないのだ。
思い切り泣きたかった。

でもなんで泣いているのかな。彼が完治しないかもしれないから？
いや、もしかしたらもう会えないからかもしれない。
そう思うと、ご飯も食べれなくて。

でも、それからメールが少し来た。
退院して自宅療養になるということや、又今度会うんだから、わざわざ病院までこなくていいぞ！ってこと。
嬉しくてそれを信じたい自分と、信じていいのかわからない自分がいてまた泣いた。

ここ最近、ずっと平凡にすごしてきた私。
友達が教えてくれてなかったら、事故のことも知らずAさんとも今後会わずにそのまま時が経っていったんだろうなと思う。

今回の事故のことで、私は本当にダメージを受けたけれど、生きている心地がした。
ああ、生きてるなって。こんなにも色々な感情があるんだなって。
ただ、仕事と子育てを淡々としてる毎日よりも、生きている心地がしたのだ。

子供以外にもとても大事な人がいるということ。
私の中でとても大切な人。大好きな人。
絶対完治しますように、そして、いつの日か又再会出来ますように・・・。

｢パパは いないよ・・・」

最近の週末、私は仕事だったので母に子守をお願いしていた。
帰宅してから母に聞いた話し。

今日、よその人が○○（娘）に
「素敵なおうちだね、おじいちゃんとおばあちゃんと、パパとママと住んでるの？」
って聞いたら○○（娘）は
「パパはいないよ・・・」
と少しだけ切なそうに言ってたよ。

と母に聞いた。

娘は自分に父親がいないことをわかっていた。
ちゃんとわかってるということを、私はその日に初めて知った。
ちゃんとわかってるのに、母親である私には何も言ってこない娘。
まだ三歳なのに、気を遣ってるのかな。
すごく切なくなった。


次の日、娘に
「お父さんに会いたい？」
と聞くと、
「会いたい」
と小さな小さな声で言った。
「会って何したい？」
と聞くと
「遊びたい」
「何して遊ぶ？」
と聞いたら
「ん～～・・・わかんない（笑）」
と照れながら答える娘(^ ^)

元旦那にアポを取ろうと思いメールをした。
だけど、元旦那は今まで父親らしいことを何もしてないからと、会う勇気がない様子。
会いたいんだろうけど・・。
でも、今まで何度も「娘に会えば？」と言っても、会おうとしてこなかった。
本当に会いたいと思ってるのか、最近ではわからなくなった。

離婚したのは夫婦だけど、それでも娘が会いたいと行ってるのだから会いやがれ！と元旦那に対して思う。


でも、その日の夕方娘は
「会わない」
と言った。やっぱ私に気を遣ってるんだね。
「会いたいなら、会っていいんだからね(^ ^)」
と言っておいた。

絶対会いたいんだろうね。
みんなにはお父さんいるのに、自分だけいないってわかってるものね。
ごめんね・・・。


その次の日、娘は休みで私は仕事だったんだけど、なんか色々考えてたら、少しでも娘の側にいたいなと思って、仕事を「具合が悪い」と嘘ついて早退し、午後はいっぱい、かなりいっぱい娘と遊んだ！！




数日後、いいか悪いかわからないけど、元旦那に何度かメールをして盆休み中に会うことにした。
でも元旦那は、「こんなろくでもない親父だから」という理由で、自分が娘にとって父親という存在であっていいのかわからない様子で（それが元旦那の本心かはわからないが）
「おじちゃんとして会わせて欲しい。それで、娘の顔を見て今後のことはしっかり考える」
と。
よくわからない。
娘の顔を見て何を考えるの？
娘が喜んだら、自分が父親と公表するの？娘が嫌がったら、いつ会わなくなってもいいようなおじちゃんのままでいるというの？
ずるいね、ずるいわ。
いつまでも、うじうじしてんじゃないよ。

友達に相談したら、「そんな奴なら会わせない方がよくない？」と言われた。

どうなることやら・・。
でも娘は自分にお父さんがいるとわかったら、絶対嬉しいんだろうなと私は思う・・・。