高校時代の友達から20年以上ぶりの電話。
なにごとっ？
あやしい…
仕事中で出られなかったから
後からLINEしたら
「○ちゃんや○ちゃんとランチしない？」
…一瞬よぎるよね。
勧誘？？
みたいな疑り深い私がさ。
え？よぎらない？
まぁいいや笑
そこから近況報告のやり取りになるじゃないですか。
だいたい。
「旦那さん、今も○○の仕事してるの？」
「あ？知らなかったっけ？
離婚して20年になるよー！」
この時の感覚がね。
以前だったら。
感情に鉄板被せてガチガチにガードした上で
言葉にはしないけど
「離婚しましたがナニカ？」みたいな…
そんなニュアンスありありな
「離婚したのよ〜」
を吐き出してた気がする！
って、ふと雷に打たれたかのような
（嘘ついた、そんなに強くない苦笑）
軽い震えが走ったのよ。
以前の私は、鉄板ガードガチガチ状態には
自分では気づいてもいかった...と思う。
あたかも
マジで離婚して正解！
あたしゃホント結婚向いてなかったんだわ！
今、自由でめっちゃ幸せ〜！
って、自分を正当化するみたいな
強がり臭をプンプンまき散らしてる感じのニュアンス
伝わります？
そんな感じだったから
人間関係、上手くいってなかった気がする。
そりゃ嫌だよね、全身鉄仮面みたいな女
怖い怖い...
「心からそう思ってる」と、自分では認識している
↓
でも、実は虚勢を張っている
↓
自分も相手も無意識レベルで違和感を感じてモヤる
みたいな感じ
あ～説明が難しい...
お願い、伝われ～！
でも、それがね？
ふって消えてるな...って気づいたの。
ただ、事実をフラットに伝えただけみたいな感じ。
それが出来る自分になってる事が嬉しくて
雷...ｼﾞｬﾅｸﾃ、静電気が走ったみたいな震えがね
走ったわけよ。
なんで、そんな鉄仮面女だったのかな～？っていうと
【罪悪感】や【劣等感】
みたいなものを
ずっとずっと後生大事に握りしめてたんだよね、実は。
それが今回のLINEのやり取りで
客観的に自分の心の中を覗き込んだら
「発見！発見！
ちょいと、私の成長っぷり！
発見いたしました！」
って脳内でドーパミン出た
「離婚して正解だった」って
本当に心から思ってたつもりだったのに。
【つもり】だったのよ。
実は、後ろめたい気持ちとか
ちゃんとできなかった感とか持ってたんだよね。
いや、あるなってのは自分では分かってた
分かってたけど
それを他人に気づかれないように気づかないれように
「正解だったんだから！」って
パコーンって今にも開きそうなフタを
ぎゅうぎゅう押しつけながら
ずっと抱えて歩いてたっていうか。
重くない？笑
（鉄だけに）
それが今回
なんでもない友達とのLINEの中で
「あ。鉄仮面いなくなってた」
って気づいた感じ。
重いもの、気づかないうちに下ろしてたんだね〜
（鉄だけにｼﾂｺｲ）
これ、自己受容からの統合っていうらしいんだけど
なんかさー
アラカンにもなってさー
自分の成長を目の当たりにするとか嬉しくて
記事にしてみました。
おしまい