「伝えたい」と「分かって欲しい」、どちらですか？
「伝えたい」という欲求が強い時、
相手がどう感じるか二の次で、ただ伝えることで自分がスッキリしようとしていたりします。
その意図が、はっきりとしていたら自分にとってはOKです。（相手は不快かもしれませんが、それで自分がOKならね）
「分かって欲しい」という欲求が強い時、
分かって貰えてないって感じた時に、「どうして分かってくれないの？」
と、相手や自分にダメ出ししてしまうかもしれません。
それは、相手のことを自分が気持ちの良いように（都合の良いように）動かそうとしてるだけかもしれません。
相手の気持ちを尊重出来てないかもです。
「伝えたい」と「分かって欲しい」どちらの欲求も強いパターンを持つ人がいます。
自分が伝えたい方法で、自分が伝えたいタイミングで、自分が伝えたい言語や態度で伝えて
「なんで分かってくれないの？」
と…
いやいや、相手に伝わるような視点で発信してないですよね(^^;)
こんにちは。メンタル＆パーソナルカラーコーチの浦野いずみです(*^^*)
昨日、結婚相談所の会員様向けのセミナーをしてきました。
そこで、こんなご質問を受けました。
『自分が投げかけた質問の答えが、相手（元カレ）からなかなか返ってこないとき、問い詰めてしまう。
それで、いつも上手くいかなくなるんです～。どうしたらいいですか？』
そう、彼がなぜ返事をしないのか、私には分かりませんが、
こんなパターンが想像できます。
・返答を考えるのに時間がかかる人がいます。
・自分の返答が彼女を不快にさせるのではないかと、言えない人がいます。
・彼女の質問に対して、腹が立ったのかもしれません。
腹が立った時、反論という選択でなく、「黙るという方法」で抵抗を示す人もいます。
このような時、自分が聞きたいタイミングで問い詰めることは逆効果です。
どんどん「言いたくない」、或いは「言えない」状態を作っています。
こんな時、「相手が話せる、話したいと思う状態」を作ることです。
その一つは、まず「待つ」ということ。
自分の伝えたい、聞きたいタイミングだけを重視すると、結果的に「伝わらなかったり」、「聞けなかったり」します。
結論を早く出したい人は、この「待つ」ということが難しく、イライラするでしょう。
けれど、
相手との今後の関係性を考えた上で、自己表現を効果的にするには、一時の自分の欲求だけを満たそうとしないこと。
もう少し長いタイムラインでみましょう。
相手とどんな関係性を築きたいのか～？
コレ！とっても大事なことなんですよ～
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