３歳の男の子のママです。第２子(女の子)妊娠…妊娠１４週で後期流産。第３子(女の子)妊娠…妊娠２４週で早産、生後２ヵ月半で天使になりました。見た目は１人っ子のママ。気持ちは３人兄妹のママ。そんな私が思ったことを書くブログです。
先月くらいだったか、以前勤めていた職場の後輩に会いました。「○○さん、痩せましたねご飯ちゃんと食べてますか？」って、嫌みではなく冗談めかして心配してくれましたありがとううん、痩せちゃったなかなか太れなくて、、、でも、そんなことは言えず、笑ってごまかしました職場は息子くんの妊娠中に退職したので、その子は私の流産や第3子ちゃんを亡くしたことを知りません。私、不幸せそうに見えたかな？元気そうには見られなかったかもなぁ確かに、子どもを亡くすということは悲しいことですでも、悲しいことだけではなく、赤ちゃんがお腹に宿ってくれたことは幸せなことでもありましたその子たちのママになれたから"痩せすぎ"を脱出して、幸せオーラを放っていきたいな
今から覚悟しているもの、それは義兄夫婦の第二子妊娠報告友だちの妊娠報告よりも辛くなっちゃうんじゃないか、、、って思ってます家族って、お正月やお盆など大事な行事で集まることが多いし妊娠・出産後は親戚一同で話題がそれ一色だろうし私たちの第3子ちゃんは話題に上ることは滅多にないのに甥っ子くんはまだ1歳なので、今年は妊娠報告を聞くことはないだろうけどそんなに遠い未来ではないかなぁ、きっと甥っ子くんは第3子ちゃんと同い年甥っ子くんに会うときも、なんで私の目の前にはあの子がいないんだろうって思っちゃいます第3子ちゃんがいれば、ますます賑やかだろうなぁ、、、っても思います義兄夫婦の2番目の子が女の子なら、より辛くなっちゃうかも悲しくなっちゃう第2子ちゃんと第3子ちゃんを重ね合わせちゃうだろうから。甥っ子くんたち兄弟が仲良くしている姿を見るのも辛いかもうちは、息子くんに弟か妹がまた生まれるのかはわからないので息子くんが「弟か妹がほしい」と言い出したら申し訳なくなる一人っ子でいくって決めた訳じゃないけど、妊娠しようっ て思えるときがいつ来るかはわかりません次は無事に出産できるよって確信があれば、妊娠に踏み切れるんだけどなぁ
児童館へ通いだし、気づいたことがありますそれは、2歳以上の子ども(男の子、女の子に関わらず)を見ても悲しい気持ちにはならないということこれって、けっこう自分の中では嬉しいことでした幼稚園くらいまでの女の子を見ると辛くなるんじゃないか、、、って思ってたのでただ、新生児～1歳くらいの子を見ると(特に女の子ですが)、「いいなぁ、可愛いな」って思ってしまいますそして気づくと、ガン見しちゃってます怪しい人になっちゃうのは困るので、ハッと気づくと息子くんとの遊びに集中するようにしてますでも、チラ見はしてます気になるんです、やっぱり新生児の子だと、首は座ってるのかな？とか、寝返りできるのかな？とか。髪をむすんでる子がいると、リボンが可愛いなとか。遊んでいると、女の子ってどういう遊びをしてるのかな？とか。女の私 が言うのもなんなんですが、、、女の子って未知の生物みたいになってます男の子は純粋で女の子はませてるって言うけど、本当なのかな
記事タイトルだけ見ると「マ○コの知らない世界」みたいですが、全く関係はありませんちょっと暗めな内容ですスマホで撮ってきた息子くんの写真割りと頻繁に見返しています息子くんと一緒に写っている私を見ると、、、「このときはまだ流産する前だな」とか思ってます時系列の確認の仕方が流産の前・後、とかに最近はなってしまってます今、私がいるのは"写真にうつる私"が知らない世界まさか私自身に訪れるとは思っていなかった、我が子を亡くした後の世界この世界はなかなか辛い、、、。でも、初盆の法要の際にご住職から「辛いからこそ見える世界がある」というお話をいただきました亡くなった天使ちゃんたちがその世界を見せてくれるのだそうです。そのお話を聞いたとき、「辛いからこそ見える世界」は悪い世界ではなく、良い世界なんだって漠然と思いました天使ちゃんたちが見せてくれる世界なら、悪い世界なはずがないですからいつか天使ちゃんたちに「素敵な世界を見せてくれて、ありがとう」って言えるときが来るといいなぁ最後にダークな気持ちを吐かせてください見たくない方はスルーされてください数ヵ月前、死産された方のテレビ番組を、チャンネルを替えていたときに観てしまいましたちょうどそのときの内容が、お腹の中で赤ちゃんが亡くなっているのがわかった、という1番悲しい場面そのVTRをスタジオで観ていたタレントさんが「そんなことあるんだぁ」と悲しそうに呟いていました。あるよ、、、あなたが思っているよりも、たくさんの人が経験してるんだよなんであなたは知らないのって思っちゃいましたほとんどの人は知らないですよね私も自分が経験するまでは全く知らなかったはぁ、、、ダークな気持ち、まだ出てくるんだなぁ
息子くんを出産したクリニックでは、出産後の様子を写真に撮ってくれ、それをDVDに焼いてもらえます息子くんの写真を整理して、そろそろアルバムにまとめたいなと思ったので、DVDから写真を現像してもらいましたカメラのキタムラで生まれた直後の息子くん、こんなんだったっけ～と思いながら現像された写真を見てました息子くんもやって来たので、息子くんの写真を見せながら「これ誰？」って聞きましたそしたら思いがけず「○○ちゃん(第3子ちゃん)」って答えたんです「違うよ～□□くん(息子くん)だよ～」って言ったんですけど、めちゃめちゃ嬉しかった小さい小さい赤ちゃんの写真＝第3子ちゃん、と息子くんは思っているみたいです。それでも、息子くんの中に第3子ちゃんが居てくれたことが嬉しかったただただ嬉しかったですもう少し息子くんが大きくなったら、第2子ちゃんのことも教えてあげたい
私は、今年33歳になりました。(誕生日は今日じゃないですよ。数ヵ月前がバースデーでした)後厄ですでもようやく来年、厄年を抜けますおととしの前厄では、厄払いにいったにも関わらず第2子ちゃんを流産。昨年の本厄では第3子ちゃんも天使に。ずっと、「厄年だから良いことが無いんだ」って思ってました私の母に「厄年ってほんと良いこと無いな」と、ぼやいたことがあります。そしたら、「○○ちゃん(第3子ちゃん)が産まれてきてくれたじゃない幸せなことでしょ」って、渇を入れられましたあまりにも妊娠中の辛い気持ちや、亡くした悲しみが強くて、そんな風に思えてなかった私の思っていた"良いこと"は、我が子が無事に産まれて元気に育つこと。でも、第3子ちゃんが産まれてきてくれたこと、そのこと自体が奇跡だったんだな産まれても、数分も生きられないだろうと言われていた第3子ちゃん。その子が2ヵ月半も生きてくれた。充分すぎる"良いこと(奇跡)"でした厄年の3年間(まだあと数ヶ月ありますが)、妊娠 中の辛い記憶ばかりが残っているけど、そもそも2回も妊娠できたことが、どれだけ幸せなことか3人の子どもたちのお母さんになれたことを、ありがたく思わないとという思いが少しずつ芽生えてきました
第3子ちゃんのバースデーに、私の母からプレゼントをもらいましたシルバニアファミリーの、ハロウィン限定セット箱から出すとこんな感じオバケ着ぐるみ、かわい いさっそくお仏壇に飾っています最近お仏壇が賑やかすぎて、ごちゃ混ぜ感が出てきました
お久しぶりですちょっとばかり日にちが空きましたほんとは、9/28に第3子ちゃんのハッピーバースデーのブログをアップしたかったんですが今年度も下半期に突入し、いろいろ環境の変化もありつつ、ブログを書くのを休んでました9/28に1歳を迎えた、我が家の第3子ちゃん旦那さんともチラッと話したんですが、第3子ちゃんが生きていたら今頃どんな生活を送っていたんだろう、、、って体重が2500gほどになれば、心臓の手術を受けられると言われていました。そこまで頑張れるかどうか、だったんですが…。手術を受けることができたら、そして手術が無事に成功していたら。そしたら第3子ちゃんは自宅にいるのかな？家族4人での生活になっているのかな？手術を受ける場合は、県外の子供病院で。というところまでは話を聞いていたけど、その後の話は全く聞いていませんでした不安定な状態が続いていたので、手術以降の話どころじゃなかった…。県外の子供病院でしばらく入院するのかな？それとも大学病院に戻ってきて、またしばらく入院？そもそも、いつ自宅に戻れているんだろう結論、もしかしたらまだ家族みんな離ればなれの可能性もあるね。ということで落ち着きましたきっとあの後も、命の危機は何度も訪れているかもしれない。超低体重出生児ゆえの障害が出てきているかもしれない。家族みんな、バラバラでの生活を余儀なくされているかもしれない。それでも生きていてほしい、と思うのが母親の本心でも、第3子ちゃんが生きていたら、息子くんと向き合う時間も少ないだろうし、家族旅行も行けていないのかな。最近では、家族で出掛けたり(しまじろうのコンサートとか)するときに「この時間は第3子ちゃんがくれたプレゼントかも」って思ったりしますありがとう私たちの大好きな娘ちゃん私たちからのバースデープレゼントは、スプーンとフォークのセット普通なら1歳って、とっくに離乳食が始まってるけど、第3子ちゃんはどうだったのかな
今日は、日テレ系列で『ものまねグランプリ』が放送されますね観ようかなこの番組、火曜日に放送されることがほとんどですよねそして今日と同じように、昨年の9月の最終週の火曜日。この日にも『ものまねグランプリ』が夜7時から放送されていました。なぜこんなに明確に覚えているかというと、第3子ちゃんの陣痛中に『ものまねグランプリ』が放送されていたから痛みで番組は観れてなかったけど、横目でチラチラと放送されてることは確認してました観るの楽しみにしてたんですけどねそれどころじゃありませんでしたなので、この日以降『ものまねグランプリ』が放送されると陣痛と出産を思い出します先日のタリーズから、ここ最近はさらに第3子ちゃんを思い出すきっかけが多くありましたそんな第3子ちゃん、明後日が初めてのバースデーですもしかして、第3子ちゃんが思い出すきっかけを作ってくれてるのかななんて
旦那さんが息子くんを預かると言ってくれたので、先日はお昼から1人で出掛けてきましたコーヒーショップで1人、甘系のコーヒーを飲むのが好きな私久しぶりに、タリーズコーヒーでまったりしてきましたお店に入るまでは何も思っていなかったんですが、いざお店に入ってメニューを見た瞬間、記憶が甦ってきましたタリーズコーヒーは、第3子ちゃんの妊娠～NICUまでお世話になった大学病院の中にもあり、出産後は頻繁に通っていました毎日のようにと言ってもいいかもしれませんメニューを見て「このパスタのランチ、よく食べたな」と思い出し。出産後、秋から冬へ変化していく季節をテラス席(?)で感じていたこと。冬になるにつれてテラス席は寒くなっていったこと。第3子ちゃんの主治医からのお話の後、旦那さんと2人でよくランチをしたこと。でも、たいてい良い話は無かったから、重い気持ちで食べてたな、とか。席から見える、患者さんや医師たちが行き来する様子を見て「大学病院って、ほんと人が多いなぁ」と思ったこと。まったりコーヒーを飲める喜びを噛み締めていたこと(妊娠中はひたすら安静生活だったので)。第3子ちゃんの容態が急変すると、長時間NICUを出ていなければならず、タリーズコーヒーで時間を潰したこと。私の心臓がどうかなるんじゃないかと思うほどバクバクな状態で、飲みたくもないコーヒーを握りしめていたこと。もうほんと、いろいろ思い出しました1人でタリーズに行ったのも、第3子ちゃんが天使になって初めてだったし。まるで大学病院のタリーズコーヒーへ自分だけワープして行っているみたいな気持ちでしたいや、心は確実に大学病院へ行ってました混雑しているお店の中で1人、泣きそうになりながらハニーミルクラテを飲んでいましたハニーミルクラテも、よく飲んでたなぁ
息子くんの最近の好きなものピラミッドの頂点には、アンパンマン&トーマスがツートップで君臨していましたその下にはトミカが待機中しかし最近では、動物と恐竜がその後釜を狙うべくアピールを開始しています以前、おもちゃ屋さんにサンプルで置いてあったアニアで遊んでから、動物と恐竜に興味が出てきたみたいですアニア AS-01 ライオン648円Amazonアニア マウンテンアイランド6,264円Amazonアニアの人形は、首や口が動くも のが多いので、それも楽しいみたいアニアのおもちゃは買ってないので、アニアのカタログを大切に持ち歩いてますまだまだアンパンマンとトーマスには敵いませんが興味のあるものが増えている今日この頃ですアニアではないですが、息子くんのためにクレーンゲームで恐竜をゲットしました喜んでくれたので良かったいっちょまえに、恐竜を持って私に「ガオー！！」と威嚇してきますまだまだ、そんな可愛らしい威嚇じゃ怯みませんよ
☆私の流産の経験を書いています。苦手な方はスルーされてください初めてご覧なられる方はこちらを→ブログを読んでくださる方へ☆妊娠14週1日を迎えた日の午後11時前、我が子を出産(流産)しました。(お腹の中で亡くなったのですが、出てきてくれました。)日付が変わり、朝6時まで眠らなかった私ですが、「あー、6時かぁ、、、」と思ったら寝てました目が覚めたのは朝8時頃助産師さんが陣痛室に入ってきたときに起きました。朝8時は朝食の時間なんですが、このあとに行う内診次第では手術になるので、朝食は我慢とのこと(子宮に何かが残っていた場合、転院して手術することになってました)このとき、私の気持ちはなんだか落ち着いていて、悲しいという感情があまり無かったような気がしますまだ実感が薄かったのか、まだ興奮状態だったのか、、、。9時前、内診を行うことになりました点滴を引いて移動するんですが、歩きづらいなって思ってました階段もあったのでしかも、内診台に座るときも点滴の管が椅子に引っ掛かりやしないかと怖かった今思うと、やっぱりなんか冷静でしたね。内診では、子宮の中がキレイになっているということで転院と手術はしなくてもいいことにこちらのクリニックは内診中、エコー画像を見せながら説明してくれるのですが、久しぶりに空っぽの子宮のエコーを見て不思議な感覚になりましたやっぱり、赤ちゃんいなくなってるんだ内診後、再び点滴を引きながら陣痛室に戻り旦那さんに連絡しました。そして、旦那さんから私の母に流産したことを知らせてもらうようお願いしました。冷静ではあったけど、自分から母に電話は出来ないって思いました絶対泣く、、、それは嫌！！☆第2子ちゃんの記事は「第2子ちゃん(後期流産)」からご覧いただけます☆
私は、生理前・生理中のイライラが激しいです普通に過ごしているだけでも、とにかくイライラ旦那さんや息子くんにも冷たく接するほどなので、どうすればいいのか悩んでました旦那さんに「どうすればイライラしない？」って言われるけど、そんな方法わかんないわかったら、とっくにその方法を試してるよで、またイライラするんですよねここ数ヵ月は、生理に関係なく常にずっとイライラしてまし た9月に入ってから気持ちが少し楽にはなったものの、イライラは継続中でしたそこで、CMで見かけた「命の母ホワイト」を飲んでます今のところ、私に合ってるような気がしますイライラしづらくなった、、、かな旦那さんからも、「オーラが丸くなった」って言われました以前がどれだけトゲトゲしかったがわかります効果があるうちは飲んでみようかな家庭の平和のために商品の宣伝のつもりではありませんよ最近はイライラしづらくなって嬉しいな、、、という内容です
☆私の流産の経験を書いています。苦手な方はスルーされてください初めてご覧なられる方はこちらを→ブログを読んでくださる方へ☆妊娠14週1日を迎えた日の午後11時前、我が子を出産(流産)しました。日付けの変わった午前1時過ぎ、旦那さんも自宅へ帰りました。私は、電気を消した陣痛室のベッドの上に1人っきり。実はこのとき、分娩室では出産を控えた妊婦さんがいました。助産師さんから、「隣の分娩室で出産の予定があるから、辛かったら個室に移動する？」って聞かれたんだけどなぜかその出産を見届けたいと思って、「このまま陣痛室で大丈夫です」って答えた私。そして午前3時くらいになったとき、隣の分娩室から妊婦さんの必死に息む声が聞こえてきました。そして助産師さんの「そんなんじゃ、赤ちゃん生まれてこないよ」という、ちょっぴりスパルタ的な声も妊婦さんのいきむ声が聞こえてから、ほんの数十分で赤ちゃん誕生よかったね～と、私の見届けも完了私の赤ちゃんと誕生日は1日違いだなぁ、なんて思っていると 涙が出てきました。私、号泣助産師さんから借りたタオルで顔を押さえながら。この涙、出産を間近で感じて感動の、、、ではなくて。「生まれてきて泣いてるあの子と、亡くなってしまった私の赤ちゃんは、何が違ったんだろう」「どうして私の赤ちゃんは、、、」「どうして私の赤ちゃんが、、、」という、悲しみ・辛さ・悔しい、の気持ちの涙でした号泣と落ち着きを何度か繰り返し、窓のカーテン越しに明るさを感じて時計を見たら、午前6時を過ぎてましたその時間まで、眠いって感覚がなかった辛くて眠れなかったんではなく、あまりにも非日常な1日を過ごしてきたから興奮して眠気が来なかっただけ。☆第2子ちゃんの記事は「第2子ちゃん(後期流産)」からご覧いただけます☆
高校生のときから仲の良い友だちに、赤ちゃんが産まれました(数ヵ月前のことですが)赤ちゃんは可愛い女の子です正直、女の子だと聞いたときは複雑な気持ちもありました我が家の天使ちゃんは2人とも女の子なので、羨ましくてでも、友だちの赤ちゃんは我が子とは違うと思って気持ちを落ち着かせましたその赤ちゃんは友だちをお母さんに選んだんだよね私をお母さんに選んでくれた子が3人もいるじゃんって思うようにしてました友だちの出産後、出産祝いは洋服に決めて選ぶことにしましたまぁなんと、女の子の洋服の可愛いことあれも着せたい、これも着せたい以前も書きましたが、私は女の子の洋服に憧れがありますルンルンで洋服を選びましたで、最終的に店員さんと洋服を決め、お会計へそこでラッピングをお願いするときに、「あぁ、これを着るのは我が子じゃないんだ」って 思いが、、、少しの時間でも女の子の洋服を選んで買えたからいいじゃない、、、ねっ
我が子3人分の母子手帳は、お仏壇の側で大切に保管しています私の住む自治体では、母子手帳の色が年度によってなのか別れていますなので、我が子3人分の母子手帳の色もみんな違います小児科などで、いろんな赤ちゃんの母子手帳を目にする機会があると、色に目がいきます第2子ちゃん、第3子ちゃんの母子手帳と同じ色の子ももちろんいて、、、同級生なのかなぁって思ってますそしてちょっと、やっぱり寂しくなりますね同じ色の母子手帳を持つ子たちは、みんなすくすくと大きくなっていってる天使ちゃんたちがすくすく育っていたら、第2子ちゃんは2歳、第3子ちゃんはもうすぐ1歳でも、どれだけ日にちが経っても妊娠14週と生後2ヵ月半のまま成長した姿をみたいなって、ふと思うときがありますどんな性格で、パパママどっち似だろうな、ってそしてけっきょく、可愛いだろうなぁって思って1人で納得してます
去年の第3子ちゃんの妊娠中、妊娠15週頃からは大学病院での受診となりました妊婦検診や出産前後の入院。そして出産後はNICUに通っていた大学病院妊娠中の辛い思いも、出産して第3子ちゃんが生きてくれていた幸せも、NICUでの喜びと涙も、第3ちゃんとのお別れも、、、私の人生の中で、濃い半年を送った場所が大学病院です大学病院は、我が家から車で10分程なので、そんなに遠くはありません。出掛ける用事があると、側を通ることも多いです第3子ちゃんが亡くなってしばらくは、側を通るのも辛かったですNICUに行けば、いないはずの第3子ちゃんに会えるような気持ちにもなっていましたでも最近は、大学病院の側を通ると、、、「今もあそこには生きようと頑張ってる赤ちゃんがいるんだなその子のために闘ってる先生と看護師さんがいて、お母さんがいろんな気持ちを抱きながら会いに来てるんだなぁ。」「産科には 私みたいに不安しかない妊婦さんがいるかもしれない」こういう風に思うようになりました。大学病院に向かって、「頑張れ」とひそかに車の中で思ってます先輩ぶった感じですね
私のクローゼットの中は、とてもシックです黒かグレーかベージュかの服ばかり最近は、明るい色の洋服を着たいなって思い初めました(秋と春、私はポジティブになります)なので、カラシ色の洋服に目がいきますカラシ色が明るい分類になるのかは怪しいですけどね児童館などに出掛けるよう意識し始めたので、リュックを買いましたグレーのリュックを探していたのに、直感で赤だって赤のリュックに決めました明るい色を買っちゃったちょこっと憂鬱な児童館通いも、これで楽しくなりますように児童館通い、頑張ります
先日、息子くんとショッピングモールへ行ってきました息子くんとオモチャスペースで遊んでいると、トコトコーっと私たちの方へ、1才くらいの女の子が歩いてきました第2子ちゃんと同い年かなぁ息子くんが遊んでいたオモチャが気になるご様子息子くんは逃げ腰なので、私がその子のお相手をしてました私がオモチャで遊んであげると、ナイスなリアクションをしてくれました喜んでくれて嬉しいっかわいいな少しの間いっしょに遊んでいると、その子のお母さんがやって来て、「○○ちゃん、行くよー！」と呼び掛けると、女の子はスタスタとお母さんの元へ行っ ちゃいましたバイバイも無しなんて、なんか寂しいまぁ、そんなものですけどねやっぱりお母さんが1番だよねと思うと、また少し寂しくなりました
去年、第3子ちゃんの切迫流産などで入院していたとき、NHKの朝ドラをよく観ていました普段は同じNHKでもEテレの「おかあさんといっしょ」を観るので、朝ドラを久々に観れて嬉しかったなその時期に放送されていた朝ドラは「とと姉ちゃん」朝食そっちのけで観てたりしました主題歌は宇多田ヒカルさんの『花束を君に』宇多田ヒカルさんの曲はけっこう好きなので、この主題歌も「いい曲だな～」って思って聴いてました第3子ちゃんを出産後の入院中も「とと姉ちゃん」を観てました。一度、主題歌を聴きながら朝食中に号泣したことがあります個室でよかったぁこの曲の歌詞って、亡くなった大切な人を想う内容ですよね。いつ急変してもおかしくない状態だった第3子ちゃんのこともあって、涙が止まらなかったです第3 子ちゃんが亡くなって数週間後の紅白歌合戦。宇多田ヒカルさんのところだけ録画し、何度も聴いては泣きました私が泣いちゃう歌詞は、、、『言いたいこと 言いたいこと きっと山ほどあるけど 神様しか知らないまま』『両手でも抱えきれない 眩い風景の数々をありがとう』『世界中が雨の日も 君の笑顔が僕の太陽だったよ 今は伝わらなくても 真実には変わりないさ』『抱きしめてよ、たった一度 さよならの前に』。この曲を聴くと、妊娠中のこと・入院中のこと・産後のこと・NICUに通ったこと、そして第3子ちゃんが亡くなる瞬間のことが浮かんできます長い長い半年でしたこの曲をピアノで弾いて、我が家にいる天使ちゃんたちに聴かせたいなこれが弾きたいんですが、難しそうこの楽譜を買うか迷ってます
