メールでの
さっき、仕事先のマネージャーからメールが来た
その内容は、アドバイス（？）というかお叱りののメールだったのですが
何だか１００％受け入れられる内容ではなく
若干「意義アリ!!」な内容でもあったんだよね～
まぁ、そんな事を言っても
自分に非がある部分は間違いなくある訳だし
「意義アリ!!」した所で、ただの言い訳にしか聞こえないと思う
なので、今自分の怒り（？）の炎を一生懸命鎮火している
これから出勤なのだけど、かなり出勤したくナイ
母との会話
今日も雨だった
何だか梅雨みたいだけど
まだ梅雨じゃナイんだよね～
昨日、母と車に乗っている時の話―
赤信号で止まっていると、その横の道を
ホームレスのおばさんらしき人が歩いていた
その方を見て母が…
「一体、何があったんだろうね」と言ったので
「きっと、疲れたんだよ。全部に」と返した私
だけど、その返事に納得できない様子の母
「あの状態の方がよっぽど疲れるんじゃない？」
確かにそうかもしれない。
けど、多分それすらも考えることが出来ないぐらい
疲れちゃったんだと思う
私は母に
「でも、ｃｕｌｉｃｏも全部に疲れたらあんな風になってしまうかもしれない」
と言ったらもの凄く驚かれた
まぁ～、確かに自分の子供が
“ホームレスになっちゃうかもしれない”宣言したら
驚くのも無理ナイのだけれど…
まだ迷路に迷っている感じ。
一体どの道を歩いたらイイのか
自分が何をしたいのか分からない状態で…
今の自分は風船みたいにフワフワと、
なんとなく毎日を過ごしていて、何も目的も無くて、夢もなくて
もどかしくて、もどかしくて…
今の生活は確かに余裕はナイけれど
幸せって言ったら幸せだけど
満足度的には全くと言ってイイ程満たされていない
それも、これも全部自分次第なんだけど
ちっとも答えが出なくて、道を見つけられなくて
何でこんな自分なんだろう…と自分に失望する
○日後
こんばんわ～(*´д`*)
最近、仕事でイライラしても
「○日後まで同じ気持ちだったら誰かに愚痴ろう！」
と自分に言い聞かせている私。
今日はその○日後になったのですが
同じ気持ちなのでココで愚痴りたいと思います
以前、ｂｌｏｇにも書かせて頂いたことがあるのですが、
よく「最近の若いヤツは～」って言われる私たち世代―
その続きは
「付き合いが悪い」トカ
「我慢出来ない」トカが多いのですが
個人的には仕事終わりに会社（お店）の人にどっか誘われたら
よっぽどの用事がない限りお付き合いしていた私
でも、この前は誘って頂いたのですが
用事があったので断ったんですよね～
したら…
「まぁ、culicoは行かないと思ったけどね」と
店長に言われてしまい
「は!?」という感じの私
「いつも行ってるじゃん!!」と思いつつも
その日は帰って来たのでありますが…
「その捨て台詞みたいなの要らなくない??」
という感じで、もの凄く不愉快な気持ちになりました。
今まで自分的には
そういうのを言われナイ様努力してきたつもりだったけど
あんまり意味無かったんだなぁ～
みたいな。
ホント、人間ってヤダなぁ～って思うときの方が圧倒的に多いな
この感じ、いつもだね～
４月…
あっという間に終わった４月
気が付けば５月になっており
きっと、また６月も意味不明な速さでやって来るんだろうなぁ～
そして「今年も上半期終わるね」なんて毎年恒例のセリフ。
毎年、毎年
「報われない」って言葉が私のお友達になっていて
今年も「報われない」と言っている自分が居る。
多分、貧乏ながらも毎日ご飯も食べれて、屋根のある所で生活が出来て、お風呂に入れて
それなりに幸せな状況にあるのは理解しているつもり
でも、相変わらずの仕事の不安定さと
この人間関係の複雑な感じが今の私の「報われない」に
繋がっているんだろうなぁ～
と自己分析をしてみたりして…
自分の歩みたい道が分からない
何かの手がかりになれば…
と、地味にネットで“自己分析診断”ってヤツをやってみたりして
そこで出た「反抗心が非常に強い」って診断結果に反抗してみたり、
“適職診断”ってヤツをやってみて
「芸術に富んでいる」と誉められているのか何なのか
微妙な診断結果を見て「で、どんな職業に向いているの？」と
更に道に迷っている私。
このまま年老いていったら一体どんな将来になっているんだろう―
多分…公園、または川沿い辺りで生活している気がしてならない