会社辞めるんだー

来月末で仕事を辞める事にした

支店長やその他の方から引きとめてもらったりもした

診断書を出して、長期休暇を取ったら？

勤務先をほかの支店に変えてみたいと申請してみたら？

普通にしていたら、ずっと居れる会社なのだから、もう少しよく考えてみたら？

…などなど

みんな正論。

何一つ間違った事を言ってくる人は居なかったし

その通りだと自分でも思う部分もあったりした

でもね

やっぱ、このままだと自分が死んじゃう気がして

今の会社はみんなイイ人だと思う

優しいと思う

甘えさせてくれる人たちだと思う

このまま働いていたら

一人で生活していくにはちょうどいい具合の収入と時間を得られると思う

でもね

私、なんで生れて来たのかな？って思っちゃうんだよね

カッコつける訳でも何でもないけど、その生き方私には合わないなぁ～って

じゃーこれからどうやって生活していくの？

まさにそれ。

きっと、これを俗に言う見切り発車ってヤツなんだろうなぁ～

て思う。

我慢が足りない

先の事を何も考えていない

ホント、その通りだよ

でも、私このままだとホントに死んでしまいたいって気持ちがもっと大きくなっちゃう気がして

死ぬ勇気もないくせにさ

元々ダメな人間だけど

つくづくダメな人間だなぁ～って思う

死んでしまえば、どんなに楽なんだろうって

でも、どうせ死ぬなら一生懸命やりたいなって

一生懸命生きて死にたいなって思ったんだよね

どうせ死ぬなら一回、自分が満足するぐらい一生懸命になって死ねばイイかなって

話が飛躍しすぎなのかもしれないけれど

でも、自分の中ではそれぐらい自分の存在価値を見出せない今の自分

もっと自分の事好きになりたい

くらぁ～い更新

気が付けば9月だった

いつの間にかセミの声から秋の虫の声が聞こえるようになっていたのに

その変化に最近気が付いた時…

病んでるなぁ～

体調不良が続く

確実に精神的なヤツ。

自分弱いなぁ～と思いつつも

こんな自分も自分なんだよなぁ

と思ったりもする。

一体、いつまでこの様な状況が続くのか？

自分次第なのもよくわかている。

でも、どの道を歩めばイイのか分からなくて

また立ち止まってる。

立ち止まっていると色んな物が当たって来て

痛くて

辛くて

死んでしまったらどんなに楽かと思う。

こんな思いをするぐらいだったら

生れてこなきゃよかった…

なんて思って、この前自殺サイトを検索している自分が居た

死ぬ前に、生まれて来て良かったと思う事を考えてみた。

まず最初に浮かんで来たのが

友達に会えた事

これは本当に良かった

友達が居てくれて本当に良かったと心から思う

あとは？

ん～…

ネコに会えた事

ネコの存在は私にとってはかけがえのナイ存在

彼女たちの存在が居なかったら

守る誰かがいなかったら

私はもっと落ちて居た気がする

死にたい自分が

2つも生まれて来て良かったと思える事があるんだー

って思った

でも、やっぱり辛いし苦しい

どこに行けばいい？

誰か教えて

夏が…

こんにちは

気が付けば7月が終わろうとしている…

今年はまだ一度もプールに行けてないので

夏を感じていなかったけれども

時が経つのは早いもので

そして明日からまた仕事

最近、仕事に行くのがかなり憂鬱

いつのも事？なのだけれどますます悪化している

一体、いつになったら私にしか出来ない仕事を見つけれるんだろう

そんな事を毎日、毎日自問自答中

いつか必ず、私にしか出来ない仕事を見つけて

自分が納得した働きで誰かに幸せを届けられたらどんなに嬉しい事だろう

って思う。

まだまだ道のりは長いのかもしれないけれど

いつか必ず私にしか出来ない仕事見付けたい

常に曇り

こんばんわ

今日は昨日に比べ、だいぶ涼しい夜になりそう…

この３連休、謎の頭痛に悩まされぐったりしていた私。

元々入っていた予定をこなすのが精一杯でした

何この不調？

精神的なヤツ?!

まぁ、なんとなくスッキリしない毎日

常に曇り空

いつか晴れる日が来ますように

晴れますように

願いは募るばかり…

私みたいなちっぽけな人間でもいつか

誰かに幸せを届けれますように

愛を届けれますように

七夕だ

こんばんは🌙

今日は七夕
今、彼の所に向かっております

7月1日に、ひょんな事から彼氏ができました

でも10月までなんだｹﾄﾞねぇ～

この意味深な期間…

でも、まぁｲｲやぁ➰
みたいな(^_^;)


ﾎﾝﾄは会う予定じゃなかったんだｹﾄﾞ急遽会う事に。

まぁ七夕にあやかりまして、会いに行って来ます
iPhoneからの投稿