後悔、ねぇ

Mixiにて、マイミクの方の日記にコメントをしたら

「今、後悔しているか」というストレートな質問を受けた。



はて。



後悔、か。アルファのスパイダーは買わなくても良かったかなぁ(^^;



いや、その件じゃないんだわ。親のこと。



うちは貧乏だった。



中学時代から、親からの小遣いはなかった

高校時代から自分の授業料は自分で稼いでいた

仕事が上手くいかない親父は酒を飲んで家族に当たった。酒乱だった。



だから俺は、酒を飲まないのだ。

あんなふうになりたくないからだ。



だから俺は親父が大嫌いだった。



でも、今俺は親父が嫌いじゃない、かもしれない。



なんで変わったのかは判らない。

今や寝返りさえもうてない彼に対して、怒りの感情が続かなくなっただけかもしれない。



いや、嫌えなくなったのは理由があるのだ、負い目だ。



彼がここまで悪化したのは

自宅での介護中、俺が体を壊してしまい、しばらくの間

施設に預かって貰った際に、医師から処方されていた強い薬を

多く使われた為じゃないのか？と思ってる



親父は施設が嫌いだったんだ、家が大好きな人だった。

それなのに2週間、ずっと預けっぱなし。

親父は相当疲弊しただろうし不安で不穏な症状を起こし

それに手を焼いただろう施設側ではガンガン使っちゃった。



家ではなるべく使わないようにしていたのだが

施設側には詳しく話をしなかったのだ。



それで親父は感情が薄くなり、運動機能もなくなり

そして大量の脳出血。



あの時自分が体を壊さなければ、彼は今でも寝たきりにならずに済んだのじゃないかと

その点においては物凄く後悔してる。俺のせいで親父の症状は悪化したのだ、と。



だからいま、毎日朝晩病院で介護するのはその贖罪なのかもしれない。

親父の為じゃなく、自分のために。

事故ってから運動不足続き

おかげで体重の増加(55->58k)、体脂肪の増加（7%->11%)。うーむ

で、一番問題なのは腫瘍マーカの悪化だったりする。

進行してきたかな。

まぁいつかは発症するんだろうけど。

親父の介護があるんだからさ、もう少し

もうすこしだけおとなしくしててくれないかなぁ、と虫のいい考え。