私の給料は低い。
稼げない。
チップもあんまりもらえない。
プレゼントもない。
つまり貧しい。豊かになれない。
なぜなら、親やまわりが私の成果を認めなかったから。
それを恨んでた。
こんなに頑張っているのに、ほめるどころか、ダメなところばっかり突っついてきやがる
私、怒っていた。
お前らが私をダメ認定するから、私も自分を低く見積もるよ。
お前らのせいで、私はこんなに不幸せなんだよ
と、復讐していたんだね。
くそー。
自分で自分を貧しくしていたなんて、悲しい。情けない。残念。
お前らに愛されてなくても、私は世界や宇宙に溺愛されてるんだよ、と言うのは、負け惜しみか
まぁ、負け惜しみだし、単なるイメージだ。
ても今まで、世界や宇宙からも愛されてない気がしていた私には、それでも進歩なんだよ。
私を愛してくれていた存在があった（らしいというイメージ）だけど、それでも私は嬉しくなった。
少し救われた気持ちになったんだよ。
救われた、嬉しい気持ちを採用したいんだ。
だから自分をおとしめなくてもいいんだよと、自分を納得させたい。
腑に落ちないと、豊かになれないと思うんだ。
世界も宇宙も、私に100点
を求めないんだよ。
私は100点を取らなくてもいいんだよ。
まわりの人が私に100点と丸付けしてくれなくても、いいんだよ。
100点を取らなくていいし、100点の採点結果をもらわなくてもいい。
そもそも、採点なんかしなくてもいいんだよ。
溺愛されてるんだから、溺愛に点数を付けなくてもいいんだよ。
まわりの人に認めてもらわなくてもいいんだよ。
まわりの人の態度より、世界や宇宙に愛されてることを優先にイメージしていて、いいんだよ。
私は溺愛されている。
私は溺愛されていて、幸せなんだ。