唐突だけど、最近心が限界に達して、壊れてる。
もう十分生きたよって思う気持ちを押し殺すのに必死。
自分でももう何をどうしたいのか分からない。
それでも空回りして、言われたことすらちゃんと出来ず、家事だってちゃんとできてない。
今の自分はほんとに最悪。
もともといた部署の仕事も本質的に理解できてたわけじゃない。
でも、知ってる上っ面の部分の知識と自分の持ってるもの使って、身の丈にあってない仕事だけど頑張ってこなしてた。
身の丈にあってなさすぎて、その時点で結構きてたけど、チームを移動した先の仕事が1ミリも分からないときた。
普通の「分からない」ってレベルじゃないくらい分からない。
なのに忙しそう。
せめて言われたことだけでもちゃんとやろうって思ってるけど、何一つわからないから、色々聞いてみるけど、やっぱり分からない。
理解してなさすぎて、たまにうっとおしいって思われてることくらい気がついてる。
もともと「分からない」とか言いたくない。っていう性格だけど、そんなこと
言ってられないから、プライドなんてとっくに捨てた。
相手が邪魔とか思っても関係ない。とにかく聞きまくる。
自力で勉強するにも何から手つけていいかも分からないし、
そんな気力が出てこない。
つまりは、役立たずってわけだ。
なにも理解できないから、言われたことさえちゃんとこなせない。
役立たず以下。。
プライベートは離婚して1年。
まだ、慣れない。
なんでもちゃんと自分でやらないとイケナイ。
いままでやってもらいすぎてた。
自覚してたけど、実際ほんと色々してもらいすぎてたんだなって
最近すごく思う。。
それに今までイライラされることがなかったから、イライラした相手への対処とか
全然できなくて、更にいらつかせてしまう。
そんでもってトラウマ出てきて、殻に閉じこもっちゃう。
母の怒鳴り声が頭に鳴り響く。
わざわざ指輪の所で殴ってくるのを思い出す。そして兄から殴る蹴るされた痛みが
襲ってくる。
そんな折、母からガン発覚で入院して手術するとの知らせ。
みんな天国行ってしまって、もう自分の家族は母と兄しかいない。
兄のことは心底苦手。母のことも好きではないが、最近はもうキライではない。
母が最後の家族だ。
ガンの状況はよくわからない。怖くて聞けない。
なのに、叔母からは毎日のようにプレッシャーをかけられる。
いろんなことに、言い訳して逃げてるのはわかってる。
でも、自分の中のコップの水が溢れかえってて、どうしていいかもう分からない。
頑張れないっていうか、もう頑張りたくない。消えてなくなりたい。
って思っちゃってる。
だからなのかな。
最近空回りばかり。出来てないのもわかってるから、
指摘されると、無意識に反発してしまってるみたいだ。
こんな、暗くて、言い訳ばかりで、逃げてばかりで、ただの役立たずで、グズな私を、
好きだと言ってくれる。
今、ただひとつの救い。
私が生きてる理由はそれだけ。
生きることってなんでこんなにも苦しいんだろう。。
