どっから説明すればいいかわからないから最初から。
…ざっくり…
なんかキレられる
おこ
なく
かえる
しゃべんない
いみわかんねぇ←今ここ
はいはい、順に行きますよ
キレられたときは僕も腹立った
でも結局は僕が悪かった
班での分担を決めてなかったから
僕もキレて対処しなかったから
怒ってたのはキレられたから 意味わかんねぇって僕キレたから。
キレられたとき、意味がよくわからなかったからという理由で向き合うことを辞めた。ただ僕が逃げただけ。弱さから
泣いてたのは自分の弱さに後悔したから。
泣いたから解決できることではないけど自分がやったことに対して。行動をしているときに見えた 周りの歪んだ顔を見て 僕のせいでそんな顔をさせてしまったから。
帰りに喋らなかったのは､､､早足で帰ったのは 喋れなかったから。早く後悔から開放されたかったから。
勝手にキレて 逃げて 泣いて。最低な事だけどそれしかできなかった。怖かったから
いみわかんねぇは僕にも分かんねぇよ。
しらねえよそんなの。
うまくまとまってなんかないけどこーゆーこと
僕が勝手にキレて
勝手に泣いて
全て僕のせいだったってこと
で、今 君は僕が怒ってると思うんでしょ？
怒ってるは怒ってるけど、
もうあん時のことなんてどーでもいいと思ってる。
LINEきたときはびっくりした
でもあのときはすっげえキレてた
じゃあなんで 手伝わなかったんだよ
って。
いじ めを見知らぬフリしてるやつと一緒のことしてんじゃん
って。
でも少し時間たってから
また文面上で謝るだけかよ。
直接ではないじゃん。
結局 行動にしねぇじゃん。
また今日みたいなことあってもぜってえ何もしねえじゃん
僕が言えることじゃないけど
逃げてきた僕が言えることじゃないけど
結局逃げてんじゃん
ごめんって面と向かって言えねえのかよ
そう思った。
返信をせずにLINEを閉じて
僕はTwitter開いて 君と関係ないことも含めてつぶやいてた。
それを見たのか知らないけど
自分の事を あまり良くない言い方して
まるで僕がすっげえ悪いやつみたいな言い方して
まぁ捉え方は人それぞれだと思うけど
僕はただそう思った。
あっ、結局僕のせいじゃんw
って そうとしか思えなかった。
ほんとまとまってないけど、これが、なに？怒ってるやつ？
まとまってないので簡潔に。
怒ってるところは
・文面上でしか謝んないところ
・言葉だけ としか思えないところ
あとはなんだっけ？
あ、許す許さないね。
Twitterで つぶやいた通り
許す許さないの問題ではない。
１つ 言いたいこととすれば
今回のこと関係なしに、
発する言葉にすることができない人は許す意味ないとしか 僕は思ってないから。
ってことかな。
はい
おわり
分かった？
まぁ自分でさえ今何考えてるか分らないから なんとなくでも察しといて。
僕も一人の人間だしさ
言いたいことだってあるし、
些細なことでキレるし、
人に言うけどそこが自分の直すところだったりするし、
人と関わりたくないなって思うし。
べったりされるの嫌いだけど
絶対関わらないってのは嫌だし、
ここに書いてあるとおり
めんどくさいやつだし。
だから
このブログだって
僕の視点しか書いてない。
僕が僕を守るためのブログとだって
思う人もいるくらい。
相手のほうがかわいそうって
思う人もいるくらい。
“僕”のせいじゃないでしょって
思う人もいるくらい。
おかしいと思う
つかほんと何書いてるから分かんなくなってきた。
まぁ、とりあえずは分かったでしょ？
かなりやはやこしくなったけど
そーゆーことです
編集はしません
確認なんてしません
読み返すなんてしません
はっきり言ってめんどくさい
とりあえず寝る
最後に一番重要なこと。
僕って相当最低で最悪なやつだから
そして友達として重いやつ無理だから
避けるときは容赦無いから
これだけ覚えてればいいと思う。
とりあえず 一番上だけ覚えてればいーんじゃね
しらねえけど笑