全部、何もかも。

　変わっていくんだね。

　それが何だか
　悲しくて、切なくて
　泣きたいよ。

　変わらないで
　いられるのは
　無理なのかな？

　胸の奥が
　モヤモヤする。

　ひとりになると
　よく考えるの。

　包丁を、
　目に刺してみたら
　包丁を、
　手首に刺してみたら

　目を瞑ると想像できる。

　だから怖い

　例えばあたしが
　産まれてなかったら？
　例えばあたしが
　死んでしまったら？

　そんな世界を考える。

　すると
　何だか不思議で、
　自然と想像できて
　ちょっぴり
　悲しくなった。

　今生きてる世界が嘘で
　あたしがそれに
　気がついてしまったら

　それって恐怖。

　ひとりぼっちの神様は
　いつまで
　あたしの側にいるの？

　早く次へ行って。
　じゃなきゃ
　あたしはずっと、
　このままだから。

　それともあたしで
　終わらせようか。

　ひとりぼっちの神様を

　同じ寂しさを
　体験する人が
　いなくなるために‥

　あたしが終わらる

　あっ、
　ひとりぼっちの神様に
　聞きたいことがあるの

　どうしてあたしなの？

　あたしを
　選んだ理由は何？

　それが知りたい。



　なんてね。

糞タクシー

　めっちゃうざかった

　ハゲの臭い糞じじいが。

　普通に行ってんのに
　煽って来やがって。

　だから急にブレーキ
　かけたり

　わざと遅く行ったり。

　横を通ったときは
　めっちゃ睨んでやった。

　警察に云いたいくらい
　本当にムカつく
　ハゲじじいが。

　タクシーって
　大体運転荒いよね。

　タクシー自体
　糞って感じ。

　まじ消え失せろ。

　調子乗んなよ。ハゲ

　そしてナメんなよ
　糞じじい。

　くたばれ。

華やかなんかじゃない。

　何が正しくて
　何が間違いなのか
　わからなくなった

　何を話していいのか
　どう反応したらいいのか
　さっぱりわからない

　人の過去の話聞いて
　どうなる？

　それは同情が欲しいの？

　それは共感が欲しいの？

　あたしに
　判断しかねます。

　話す方も聞く方も
　いい気分には
　ならないでしょ？

　それがわかってますか？

　強がるんじゃなくて
　本当に強くなりたい

　あたしは何なの？

　何がしたいの？
　それがわからない

　だからいつも
　ひとりなの。

　あたしは寂しくないのに
　周りは可哀想な視線を
　あたしに向ける。

　それが嫌。

　勝手に可哀想だって
　友達がいないんだって

　勝手に思わないで。

　あたしはあたしだから

　友達とかいらない
　友達なんて必要ない

　友達依存みたいな
　馬鹿な子にはなりたくない

　ひとりで強く在りたい

　今までもそうだったように
　これからもずっと



　ひとりで強く在りたい