ブログを変更しよう

新しいのができたら、Twitterで公開します
足跡がバレるといけないから
家において来たパソコンのパスワードとか知られちゃってるからヤバいこのブログ見られる
それは避けたいです
新しいのはどこにしようかなー

決戦は負けたけど

愛友のおかあさんがすべての解決をくれました
勘当されちゃった
何もかも持ち出させないというメールが来た
でも、働いて貯めた貯金とか、それを手にする方法を愛友のおかあさんが教えてくれた
本当に有難いです
私にそんな素敵な人間関係が残っていたなんて……
有難いの一言に尽きる
私だけだったら途方にくれていた
人って、弱いけど強いね
今日一日でそれを痛感した




私の中の私に言われた事だけどさ、
「俺はお前の偶像だぞ、俺の強さはお前のモノだ」
凄く強くなれた言葉
私の中の強さを、彼女は保ってくれている
彼女の強さが私の強さだなんて、今日初めて思えた
それは今日の収穫かもしれない
しかし……
嬉しかった、なあ……
彼女は本当に強いから
憧れてたから
私の中の私だから、当たり前なんだけどさ
まさか彼女の強さを私のモノだと、思う日がくるとは




パソコンを無くしたのは辛いけど、仕方ないな
頑張って働いて買おう
買うのは冬になるかなー
だから作曲とかも、冬までお預け
うーわ、本当にパソコン買わなきゃ……
ボカロはいあ姐さん一本でいこうか……
まだ決めなくていいか
でも、スマホにして良かった
まだ文明に携わっていられる



色々混乱もしてますが、ある程度の落ち着きは取り戻してます
これで、良かった、のかな、とも思うけど、それは、今は考えない
考えない

決戦

家からクレジットカードを受け取りたいと思っています
出て行くのは決定だからさ
いや、私が決定にしたいだけなんだけどさ
今日の神経では仕事にならないから、午後からは漫喫に行ってました
高ぶって不安でもうどうしようもなくてさ
そんな私の気分が落ち着くまで、健康管理室の方が話に付き合ってくださいました
本当に、本当に嬉しかった
価値の無い私なんかに
私なんかに




正直にいうと、まだ怖いです
母と顔を合わせるの
かなり大きな喧嘩をしたから
怒られるのがわかってて帰るのは、やっぱ辛いや
でも、向き合わなきゃね
私の選択の先なんだもんね
私の中の私が、勇気付けてくれた
「お前は俺なんだぞ」って
すごい楽になりました
そうだよね、私の中にはあなたみたいな人もいるんだよね
こういう時、単純な一人でなくて良かったと思う
間違ってるかな
よく、わかんないや

健康管理室の人

くるのを待ってます
少し話がしたくて
何時位に出勤してるのかな
家を出たこと、伝えないと
結構な大ごとになっちまいましたって
私の我慢が足りなかったんですけどね




事の経緯は、お湯の電気を消してないのに消したんだと怒られたことから
絶対消してないのに
絶対消したと言われて喧嘩になって
そのうちに前世がどうの恨みがどうのと言われて、我慢ができなかった
知るかよそんな事みたいな
それで、気づいたら出てくって叫んでて
止められなかったから出て来た

やっちゃった

とうとうやっちゃった
我慢しきれずに家を飛び出してしまいました
プラスに考えると、ようやくあの家の重圧から抜け出せたってことなんだけど
今愛友の家に転がり込んでます
目が覚めてしまって、更新かけてる
流石に昨日の今日でそんなぐっすり眠れる程神経図太くない
今日は家の鍵を返しに行って、その時に服の着替え持って出て……




もう家を出るのは決定かなあ
だってとうとうやっちゃったもの
じゃ出てくって言っちゃったもの
これからどうなるのかな……
わかんないけど、 でも、今はそんなに後悔はしてない
不思議だよね



本格的に家を出るのは日曜日とか、その位
荷物は基本的には纏まってるから、そんなに苦労は無い筈
あー、食器とかは住むとこ決まってからかなー




ちゃんと頑張る
もう、いい加減限界だったんだ
うん、私は大丈夫

今日は

健康管理室の方と会社の担当の方が、主治医と話す日
その結果が知りたいだけで出社しました
だから午後から休もうと思ってる
辛いのですいません
もうストレスでどうにかなりそうなの
こんなストレス、消えればいいのに
どうする、休職した方がいいって、話になってたら？
その方が私は楽になれるんだけど
家がなあ……怒るだろうなあ……
休職したいです
でも、そんな本音も飲み込みます
私は嘘をついて生きて行く
嘘ばかりの中で、本当のことはわからないけど
もう、私自身、本当なんてわからないけど
でも、きっと昔はもっていた




嫌だなあ、疲れたなあ
どうしても消せないストレスを抱えて、今日も生きている

主治医には

やっぱりうまく言えませんでした
健康管理室の方が話したいと言ってるのも、伝え損ねた
私はどうしてこんなに不器用なんだろうなあ
でも、そうかと思えば器用なところもあって
意味がわからないよ



疲れた
明日も、きっと疲れる

病院に来た

もう疲れた
いった方がいいよと言われ、会社を早退して来ました
死にたい位辛いのだと、もう何もかもどうでも良くなる位辛いのだと、そう伝えておいでと
時間がかかってもいいから、自分の言葉で伝えておいでと
それがどうしても出来ないなら、代わりに話してあげるとも言ってもらいました
健康管理室の方には、迷惑をかけどおしです




辛い
辛いなあ
どうして私はこんなに辛いのかなあ
辛いのは皆あるんだと、母あたりは言うけれど
そういうんじゃないんだ



先生と話した
いつもの先生ではないけど、話しただけでもよしとしよう
うまく言えなかったけど
明日はちゃんといつもの先生だから、その時に頑張って話そう
聞いてもらえなさそうな雰囲気だったら、健康管理室の方が話したいと伝えよう




疲れてしまった
辛いのも、何もかも
もう、全部どうでもいい

さっきの更新

一言ですが私の本心です
死にたくて死にたくて
昨日帰ったら、これでもかってほど怒られて
なんかもう昨日の夜はどうでも良くなって
今日の午前中なんて死にたいばっかりだった
何で生きてるんだっけなあ
どうして死んじゃ駄目なのかなあ




もうわかりません
変わってないんだって
家を出る前と同じになってるんだって
憎いんだって
もう、それだけしか覚えてない
夜中起こされて何か注意もされた気がするけど、覚えてない
もうどうだっていいや
死にたい




死にたいのに、生きてなきゃ駄目かなあ
こんなに、生は辛いのに