退院してしまいました

一週間せずに…

堪え性なく恥ずかしいですが、限界でした。

我慢と苦痛の入院だったので、体調の方が悪化してしまい、

昨日、入院してる病院から直接一人で婦人科のある市立病院に行けと言われて、かなりお腹も痛むのでヨロヨロと行きました。
本当は、私の病気自体は入院する程ではないので、一人で行けと。
…ぎゃふん。

五～六年程前に卵巣が腫れて緊急で大きな手術、入院をしたんですが、再発しやすいと言われていて、でも我慢できない痛みとかなかったのに、入院翌日の夜に突然、かなりの痛みがあったので、後日取り急ぎの検査と痛み止めだけ出してもらい、ぐったり…

退院後は、また婦人科にも詳細の検査や治療が必要で早めに行かないとだとの事。

喘息発作を起こした時も、吸入器だけでなく点滴も必要になり、また喘息って深夜から明け方に出るので、夜勤二人しかいないうち、一人が三十分おきに巡回中は、もう一人は仮眠をとっているとの事で、巡回がくるまで一時間半は発作に耐えながら待ってたんですが、これはかなりヤバいと感じてナースコールボタンを間をあけつつ押すけど、誰も来ないので詰め所の入口まで這いながら行き、来てもらうも、大変に迷惑そうな態度あからさまな看護師さん…。

怖くて、つらくとも我慢するしかなく。

主治医の言う事も私への伝え方に言葉が足りな過ぎて行き違いがかなりあったり、

スタッフへの通達もきちんと行かず、なかなか指示をもらってる薬を、このカルテの書き方あいまいでわからんとか看護師さん達は揉めるし、薬くれないし、不調ひどく…

最善の治療、心のケア……

以前に、入院してる間のケアをきちんと受ける事が出来ないと感じ、不安だらけでした。

体調悪くても、一睡もできない事も続いてもひたすら我慢しか出来なくて、怒りやイライラを飲み込もうと必死になると、食事も進まず。

とにかく眠りたい。

とにかく身体の疲れをとりたい。

でも、一人でベッドで耐えるには限界きてしまいました。


一応、こういった時に相談できる、県の福祉センターにも、相談には乗ってもらいました。

私がされて不快に感じる事を、ぐったりしつつ、あった事、感じた事を落ち着いて考えてから、話をしたらちゃんとわかってもらえました。


てか、今はとにかく、体調の不調をなんとかしないと、メンタルケアとか無理過ぎな状態なうです。

週明けに、手持ちがあれば…

婦人科と呼吸器内科には行きたいけど…


手持ち…ないね…

困ったね

手続きできれば、来月半ば過ぎにお金入るだろうけど、

手続き行く元気あるのかね…

困ったね…

とりあえず眠ります…


追伸

入院中と昨日、心配メール下さった方々、本当にありがとうございました。
帰宅して確認して、ありがたくて、涙が止まりませんでした。
ご心配おかけしてすみません。
ありがとうございました。
とても励みになりました。

本当に有り難いです。

今、一時放り出されて外

入院するも、医師もスタッフもあまりにもケアをきちんとというか、逆に不安感を煽るような事しかしてもらえず、医師の指示が看護師に伝わってなく揉めてたりとかあり 疲れしか溜らず、

今、喘息発作やら婦人科系の病気まで再発してしまったので、一人市立病院の婦人科に受診に行けと出され、受診してきて、以前手術したとこがやはり再発しかかってるらしく、ぐったりしながら、今日は昼食に間に合いそうにないのでぐったりなうです。

始めから、入院の必要はなかったんで、体調崩しまくりストレスひどくなりまくりで、金曜に退院しますが、

とにかく家族が今私が戻ってきても困るからと、ウィークリーマンションとかアパートとか探したりしてます。

そういうの、自分でやらせて、頼むよ。

今はとにかく熟睡したいです。

眠れないのはキツい…。

明日から入院

明日から入院なので、しばらくいなくなります。

今を、関わったすべての方々へ、感謝します。

私は、この最近の間に大切な感情、想いを忘れ、未来を恐れ、他者に甘え、傷つけてきました。

今、自分を省みて

今、何を想うべきかを標してみて、

出てきた、思い出させてくれたのは、



感謝。



ありがとうございます。


私をこの世に生み出してくれ、育て、導いてくれた両親。母。

毎日、私を想い気遣いをありがとう、お母さん。


私を見捨てる、気持ちを離れる事はしないと、毎日、一生懸命に働き、心を砕いてくれる妹。

ありがとう。
あなたがいなければ、今私はここにいないよ。



大事な、優しいけど内弁慶な姪。
あなたがいたから、私は愛しい気持ち、楽しい気持ち、優しい気持ちを知る事ができたよ。
ありがとう。

沢山沢山、傷つけてしまって、みんみはダメなおばちゃんでごめんね。



いつも心配して毎日メールをくれるあなたに、
ありがとう。
あなたに私は守られた。いつもありがとう。

昨日も今日も、本当に優しい言葉、嬉しいよ。




辛いと、死ぬ事で逃げようとした私に、沢山の心配や助言をくれた、支えてくれた、あなたにありがとう。
そんな辛い場所から離れて、側にきてと言ってくれてありがとう。
泣く事を、思い出させてくれて、本当にありがとう。



ほんの呟きに、サプライズと沢山の優しさが詰まって、一人じゃないよと言ってくれたあなたに、ありがとう。
突然の嬉しさに救われました。



リスペクトしている、素晴らしいアーティスト、母性の愛を持つあなたとアメブロで出会えて、沢山の発見、人の優しさや弱さと強さを教えてくれたあなた。
私の憧れ、見習いたいです。
出会えて、仲良くしてくださり、
ありがとうございます。


まだ子供だった時代から、未だに、大事な友達だと言ってくれる、優しい優しい大事な友達。
普段は全くやりとりも音沙汰もお互いないのに、心の隅にはいつもあなた達がいます。
ありがとうね。



同じデイケアで出会い、現実の厳しさとその先の幸せを掴んで行こうと、でもしんどい時は、気持ちが共有できるあなた。
ありがとうございます。
あなたを見ると励みになります。先にほんの少しですが、光が見えます。


いつも優しく楽しい話をしあえて、想像や思考や趣味…あなたに会えて広がりました。
毎日のメールが楽しかった。
いつも楽しく盛り上げて下さり、その度に私がどんなに自分の創作の感性や幅が広がったかわかりません。
あなたみたいな優しい、辛さを見せない強い人間に出会えた事が、どんなに励みになったかわかりません。
優しさに甘えていました。
ありがとうね。



初めて、好きなものでの友達になってくれたあなた。
私の世界が広がったきっかけをくれた、包容力の深い素敵なあなたに出会えたから、楽しい時間を沢山沢山、もらったね。
ありがとう！




面識がないのに…
ネットで知り合い、沢山の幸せや楽しさ、辛さを一緒に、別々に、話してきたね。
長い間、同じ楽しみを共有したり、すぐにクヨクヨ凹み、自責を繰り返す私を、優しく励ましてくれたり、新しい楽しみを教えてくれたり、一緒に泣いたり笑ったりしてくれた、あなた。
沢山、あなたからの母性の愛と優しさに、私は甘えて甘えて、沢山あなたを傷つけてしまいました。
謝罪の資格も私にはないくらいに、あなたがどんなに傷ついたか、考えただけで、愚かな私を今は呪うしかできなくて、私は時間が止まってしまった。
だけど、気づく事が少しずつ少しずつ、今、できているよ。
ごめんなさい。
本当に、ありがとう。
本当に、ありがとう。

けして強くないあなたなのに、私はいつも、優しさに甘え過ぎていて、どんなにあなたが辛かったか…、わかってあげようとする余裕すらなかった。
謝罪の言葉も、見つからないほどです。
そんな資格も私にはありません。
それでも、私は、
私に出来るやり方で、前にね、進みたい。
あなたとのご縁を終わらせたくないよ。
もう、私に関わりたくない事も伝わりました。

それでも、遠くの空から、空は繋がってる事を教えてくれたあなたに、

せめて、あなたの幸せを祈らせてもらうことだけは許してください。



私に関わってくれた、皆さんに、

感謝します。

皆さんがどうか、決して楽しい嬉しいだけでない人生が、それでも、笑顔でいられる事を祈らせてください。


何もできない、愚かな私ですが、ほんの少しでも変われたらと思います。
生きているうちの、ほんの一瞬だけでも、顔を見たり、話したり、ネットを通して…だけで、出会えたご縁はすべてが、必然であり、必要だと導かれたと信じています。


だから、


私は、次は、また愚かな過ちをおかしてしまっても、


感謝することは忘れたくないから、ここに記しておきます。

自分を責めて、自分を呪っても、それは他者になにも良い事はもたらさない事を教えてくださった、さえこ先生、ありがとうございます。


まだ、今すぐに自力で前には進めません。

まだ、弱い自分です。


でも、まずは自分を自分が優しくしてあげないと、他者に優しくできないし、自分を愛してあげないと、他者へ愛のバトンを渡せない。


でも、今、私は、地に足はついています。


まずは


今は、休んで


自分を責めるのをやめて、


自力では無理なら、専門家にお願いしながら、


なんとか


なんとかします。


なんとかできる気持ちを沢山もらっていた事に気付けないで、ごめんなさい。



ありがとうございました。

しんどいです

しんどいです




なんか、もう、生きる気力ない感じです。


このまま消えてなくなりたいです。


身体が動かないので何もできないんですが、動いたら、誰も知らない遠くに行こうかなとおもいます。