Hさんからメールをいただいた。
『よい（？）ご報告です。』
と件名にあったから、なんだろうと思って開いた。
ご報告したいことがあります。
初めて妊娠し、流産しました。
初診にかかるその日に出血が始まり、超音波で妊娠したことは確認できましたが、
その日のうちに出てきてしまいました。
染色異常とのことでした。
生理予定日から1週間のわずかな滞在でしたが、
赤ちゃんが宿りました。
流産したことは悲しいけれど、私妊娠できたんだ！と希望がもてました。
同時に、妊娠してもしなくても、人の価値には変わりはないと思いました。
どこかで妊娠できない自分は劣ってて、
一人前じゃないような気がしていました。
でもそんなこと大したことじゃないんだなぁって、今は思えます。
流産を告げられて戻っていった待合室に
希望いっぱいの妊婦さんたちがたくさんいて、
いつもなら、羨ましくて情けなくて…となっているのに、
その時は全然そんな風に思いませんでした。
自分でも不思議です。
本当はしなくてもいい辛い経験なのかもしれないけど、
意外にも冷静で、よい経験だったのだと思えています。
メールを読んで、
Hさんの口から、実際にどう思われてるのか聞きたいなぁって思った。
そして、この間のカウンセリング。
いままでずっと生きてくる中で、
達成したい目標を作ると課題を見つける。
ということを繰り替えしてきました。
学校でも、
受験勉強でも、
就職してからもそうでした。
いつの間にか、
こどもをつくるということも、それと同じように考えてしまっていたんですよね。
問題をあえて見つけて、こんな努力してるのに、
なぜだ。
なぜだ。
と、追い込んでしまっていました。
私生活や仕事とかでも、
「自分を大切にする」
とか、
「やりたいことをする。」
とか言いながら、
できてなかったんだなということがわかりました。
妊娠した時は、自分を最優先できたからです。
仕事とかの予定も全部断りました。
これが本当に、自分を大切にすることで、
やりたいことをするって、
ここまで全力でやるんだということがわかりました。
ああ、こういうことかぁって教えられたきがします。
赤ちゃんが流れたあとも、
その感覚が残っています。
妊娠がわかって、うれしくて。
でも、それが流産で・・・
そうなった時に赤ちゃんも自分の体も
出す方向に動くということがすごいと思いました。
そのプロセスを自分で体験して、
なぜか感動しました。
変な話かもしれないけど
自己肯定感がすごくあったんです。
これでいいんだ。
って。
不謹慎かなぁと思って言えなかったけど。
こうやって口にできてよかったです。
流産したら、悲しいものだ。
という感じの空気ってあるじゃないですか。
でも、
世の中の、悲しい時には悲しい感覚になるというのと、自分が感じる感覚が違うときってあるんですよね。
自分が「良い」と思えば「良い」んですよね。
うん。
自分の感覚を大切にしたらいい。
不謹慎でもなんでもない。
流産＝悲しいもの。
だから、悲しく感じるべきとか違うと思う。
これは流産に限らず、なんでもそうだと思う。
お話できて、よかった。
メールだけだと、実際のところはどうなのかなぁと少し心配したけど。
悲しい気持ちは、悲しい気持ちとして、
でもそこから大切なメッセージを受け取られてて。
なんだか、とてもいいなぁって思った。
そして同時に、不安も解消されたんだって。
確かに流産したのは事実だけど、今回妊娠できたことで、
「妊娠できないかもしれない」
という恐怖が消えたんだって。
流産って、決して特別なことでも、すごく珍しいことでもない。
厚生労働省の発表からも、妊娠経験のある女性の４割は、流産を経験してることがわかってる。
だから、決して悪い一面だけを切り取ったり、自分を責めなくてもいいんだよね。
もしも、あなたやあなたの大切なひとが流産した時には、このページを読んでみて。
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流産したら、心と体のケアは大事。
そして、そのあとどうするかも大切なことだから。
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