Cさんは３７歳。
ぼくのところに来られて半年ほどになる。
来られる３ヶ月前に１９週で流産をされていたのもあって、漢方をはじめられたんだよね。
その後、子宮腺筋症ということもあり、手術をされて無事に終わられたところだった。
ただ、お正月を前になんとなく、気持ちが落ち込んでしまって・・・
こないだの子宮腺筋症の手術までは、手術という目標があって、そこに向かってすすんでいる感じがありました。
無事に終わって安心した面もあるんですが、逆にこれからどうするか悩む気持ちもあって・・・
お正月に親戚と会う、会わないということも気になります。
小さいこどもたちを目にすると、どうしてもいろんなことを考えてしまいそうで。。。
家族の集まりを断るのにも、なんとなく悪いような気がして、
こないだそんな話になった時に、弟夫婦が一緒にいて、正月の集まりに行かないって言ったら、
「なんで？」
って言うんです。
そしたら、弟のお嫁さんが
「いいですよ、行かんでも」
って言ってくれて、なんだかホッとしました。
両親も気持ちをわかってくれるし、わたしいいひとに囲まれてるなぁって思うけど、やっぱり罪悪感を感じちゃうんですよね・・・
そっか、そっかー。
みんな今の時期は気になるし、それってすごく自然なことだからねー。
やっぱり赤ちゃんを待ってる時に、まわりの兄弟姉妹が小さい子どもを連れてると、どうしてもしんどい気持ちになる。
悪気はなくても、親戚のおじさん、おばさんのデリカシーのない言葉もあったりするし。
たくさんのひとの話を聞いてるけど、みんなそうだよ。
やっぱり盆、正月で親戚みんなが集まる時って、行きにくかったりする。
もちろん罪悪感もあるかもしれないけど、
Cさんだけじゃないから、無理することはなんてない。
気持ちが乗らないなら、ぼくは無理に行く必要はないと思うけどな。
特にCさん、今年いろいろあったじゃない？
流産があってからまだ半年だよ。
しんどかったり、つらかったりする気持ちがあるのって、あたりまえで自然のことだから。
まわりにいるひとも切迫だったけど、もう早産とかの段階だったから、心の奥で
「いいなぁ。わたしの子は今産まれたらダメなんだよね・・・」
って言う気持ちがあって。
どうしても比べてしまってました。
十数週の段階だから産まれてしまったら、助からないから・・・
比べなくてもいいって思っても、どうしてもそんな気持ちが起きます。
流産してから、今までは仲良く会えてたひとに会えなくなったりもしました。
向こうに悪気はないのがわかってても、ぐいぐい来られるとしんどかったりするんです。
流産前の自分ではいられないように感じて。
いま、子宮腺筋症の手術が終わって、また妊活に踏み出すのが怖かったり、おっくうだったりする気持ちもあります。
わたしの気持ちももちろんだけど、流産のときに主人が落ち込んでまいっているのも知ってるから、ふたりの関係を、足並みもちゃんと揃えなきゃって思ったり。
不安や、焦りや、自責や。
いろんな気持ちがあります。
あの子が流れた時、１９週でした。
破水して、どうするか決める３日間は地獄だった。
助けるかどうか、
がんばっても障害が残るかもしれない。
どうしよう、どうしようって。
最後に主治医の先生が、
「いままで一生懸命にがんばってきたけど、
もう実際のところ厳しいと思う。
このままがんばるか、あきらめるか明日までに決めてください。」
と言われました。
その言葉で、あきらめるって腹をくくれました。
このままがんばって、わからない状態でなんとか助けても、
もしも障害が残ったら、いつかどこかで
「産まなきゃよかった」
そう思うかもしれない自分もいるような気がして・・・
でも、
いまだったら、この子のことは絶対に責めない。
１００％責めなくていい。
わたしはこの子を今ならいまなら１００％愛せる。
わたしのことだけを責めればいい。
そう思ったんです。
だからわたしは、あきらめました。
聞きながら、お母さんってすごいな。
ぼくはそう思った。
自分の子を責める気持ちが生まれるよりも、
自分のことを責めることを選ぶんだ。
Cさん、
「あんまり母親って実感はないんですけど・・・」
って言われるけど、おなかに命が宿って、そこまで思って選んで。
立派なお母さんだと思う。
火葬した時に小さかったけど骨が残ったんだって。
名前も太陽のような子に、と思ってつけた名前も教えてもらった。
すてきな名前だ。
よくね。
赤ちゃんって全部知っててやって来るって言う。
本当にそうだと思う。
Cさんの選んだことを、責めることはないから。
だから、自分のことも責めなくていいんだと思うんだよね。
なかなか言えない気持ちってある。
命の選択したことがあったら、余計だ。
流産しても、どうしても責めてしまう。
でも、責めなくていいんだよ。
もしも、いま流産した直後だったり、そんな経験があったりしたら、
こちらも読んでみてね。
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「流産について。」
これから、年末年始。
普段会わないひとと会う機会も多い。
いろんなことを感じたり、
時には、うらやましいっていう気持ちや、
悲しい、辛い、くやしい、あるいは罪悪感もあるかもしれない。
でもねー。
無理に抑え込まなくてもいいからねー。
そう感じているのは事実なんだし。
ひとりだけじゃないからね。
前向きに無理やりしなくてもいいと思うんだな、ぼくは。
だってねー。
たくさんのひとの話を聞いてて思うもん。
そんなふうに感じることそのものが、とても自然な気持ちだということを。
人と比べなくていいってわかってても、
比べちゃうのが人間だもん。
あ、どこかで聞いたことあるような終わり方になっちゃったけど。
でも、感じる事実まで否定しなくていいと思うんだよね。^^
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