初めまして！ブログ初めて書きます、
文字足りなかったり言葉足りてなかったり 違ってたらすいません
さてさてブログって言うよりか
愚痴？違うな！
誰かに聞いて欲しいのかもしれないが会ってるかも
自分は30代後半のおっさんで ガテン系の仕事してます
とてもじゃ無いけど
爽やかでもなく 凛々しいわけでもない！
むしろ輩ってよく言われるかな(T ^ T)
結婚して20年近くたつかな？ もうわすれたわ笑笑
子供もいます..
流石に20年近く連れ添ってくれてる嫁さんも
相手にしてくれなくなってきます！
自分はこれでも付き合い初めての頃と変わらず
抱きしめたり チューもしたり 毎日してきましたけど
ウザがられます
一生懸命愛情表現 してきたつもりたけど 本人はそっとして欲しいみたい 可愛そうなおれ笑
一生懸命愛情表現 してきたつもりたけど 本人はそっとして欲しいみたい 可愛そうなおれ笑しかし耐えきれず心のどこかで わかってくれる人いないかな？ とか必要としてくれる人いないかな？
って心のどこかで芽生えはじめます。
そんな気持ちで毎日仕事行って どこかで出会いを求める自分がいました
そしたらたまたま 一年も前に現場で会った女の子が
今回の現場に配属されることにった。
自分は元々その子に一目惚れしていたので
今回配属されるってわかった時は もう嬉しくて
たまりませんでした。
いよいよ配属されて現場で毎日会うようになって
どうにか子のと 喋りたいとか 仲良くしたいなとか
いろいろ 考えるわけですよ、たまたまその子もタバコ
吸う子みたいで 喋りたくて仕方ないから
わざと休憩時間重なるようにしたり 用もないのに
1人で吸うの寂しで 一緒に吸わんって喫煙所に
誘ったりしました。
そんなこんなんで 少しずつ仲良くなり 会社の携帯の番号も聞けて 仕事以外のメールしたりしてました
だんだん自分の気持ちが抑えれなくなり
あっ！おれ子の好きかもしれんないって思うよになってきました。 いろいろ話し聞いたらその子も彼氏が居て、結婚も考えてるみたいだった。
流石にこの子に好意を抱いても 口にしたり 態度に出したら 彼氏に悪いし 結婚の話しだめにしたらいかんな
って思ってた。
でもやっぱりいろいろ話ししたりして やっぱこの子
好きだわ 喋ってて楽しいし 休憩の短い時間しか居れないけど 落ち着くんだよな。
どうにもこうにも ある日の夕方喫煙所で２人っきり
なった時があって その子が事務所に戻ろうと立ち上がり 喫煙所の扉を開こうとしたときに
なんか今この子めっちゃ抱きしめたいし
チューもしたいって思ったら ほんとうにやってしまった。
どうにも自分を抑えれすぎ チュだめ？
って聞いてしまった
その子も、いやとも言わず 奥さんに怒られるよ
っていいながらも うんってうなずいてくれたから
そのままチューしてしまった。
あかんおっさん心臓破裂しそって思いながら
申し訳無い事したのと同時にめっちゃ嬉しくなった
おれ最低...
でももし子のにキモいとか嫌われたらいやだなって
思って 帰りの車のなかで突然ごめんのメールはした。
大丈夫だよ いきなりだったからびっくりしけど
全然いやじゃなかったよって返信が来た
止まってメールしてるとはいえ危ないからその日は
それ以上返さなかった。
翌日彼女は普通に現場に来たけど
こっちは申し訳無い気持ちだっから 気まずくて
ろくに挨拶もできなかったから
とりあえずメールで昨日はごめん引いたやらって送った、んーん！大丈夫だよ 本当にびっくりしだけ
全然いやじゃないし いややったら突っぱねてたよ
って返信が来た、 あー良かったって思った同時に
っんん？ いやじゃない？ あれひょっとしてって
気持ちが芽生えたのと彼氏に申し訳無い気持ちで
いっぱいだった。
そんなこんなんで 毎日会えるのが楽しみになってきたし、逆に休みいらねって思ったし雨降りで中止になるのもいやだった それぐらい彼女を好きになってた。
それから何日かたっておれの中でこの子と付き合いたいって気持ちがでてきた
もちろんだめな事は分かってれるし
許される行為じゃ無いのもわかっとるけど
どうにも自分を抑えれん.. 結局はやりたいだけだろ？
って思われるかも知れんけど ちがうんだな、
まっ全く無いってのは100%嘘になるよね笑
でも身体の関係はなくてもほんといいと思った
ただ好きって言ったり言われたり
抱きしめたり 抱きしめられたり
チューしたり チューされたり でも満足できるって
自信はめっちゃあったし それ以上望んでかんとも思った。
私この人好きかもって思ってもらえるよう
めっちゃ頑張った
今まで付き合ってきた子達にもした事なかったし
嫁さんにすら した事ないってはっきり言えるくらい
彼女の前では頑張った
楽しんで欲しいし この人めっちゃいいって思われたかった。
ここには書ききれない事もいっぱいあるけど
そこは省略します 悪しからず笑
さて いよいよおれも気持ちの我慢が限界にきていた時期、 元々性格が当たって砕けろなので
自分の気持ち我慢して 後から後悔するより
ダメ元ではっきり気持ち伝えて 潔く諦めようってことで
彼女にメールで自分気持ちを伝えた 好きです
おれと付き合ってくれる？
いいですよって返信がきた
だめな事わかっとるけど ほんとうに嬉しかった
こんな気持ちは 中坊の時以来かもしれん笑
って思うぐらい嬉しかった 年甲斐にもなく...
ちなみに彼女とは10っこ以上年離れてる
あっ！彼女20代前半だから犯罪じゃないから
間違えないように笑
それから付き合いがはじまり
彼女からくるメールも増えてきた
もちろん彼女に彼氏いるから
こっちからは仕事の日以外メールしなかったさ
むしろいつも連絡待ちしとるくらいだった
おれは家ではほったらしにされとるし
みんな携帯いじってばっかやで
怪しまれん 普通に、彼女のメール返信してた
今考えるとおれめっちゃ最低じゃん
あっ！てかほかの女に気持ちあった時点でアウトか笑
そんなこんなんで 何回かデート？らしいデートは
してあげれなかったのが本音だけど
現場じゃないところで会ったり
喋ったり ご飯食べに行ったり
あとは書かなくてもわかるよね？笑笑
めっちゃいっぱい書きたいところあるけど
省略します笑
付き合い始めて 一カ月くらいの時に現場完成間近
になってきて
えーー！ってなってた笑
正直どこか壊して延期させようと、さえ思つた
だって 当たり前のように毎日現場で彼女に会えたのに
終わったら 会える回数へるが？
それ考えると もう寂しくてめっちゃいやだった。
彼女もおんなじ気持ちならいいなとも思った
流石に付き合っとるとはいうものの 浮気ですからね
おれは浮気って思った事は一度もないけど
ほんとうに普通に彼女を好きになって 彼女になって欲しいから告白した、おれの気持ちだで
おんなじ事は彼女には求めない
むしろこんな10歳以上も離れたおっさんを好きなってくれただけでも満足。
数日が経ち現場も完成 明日からはお互い
現場も変わるし もう現場で会う事すらないって
お互いわかってた。
おれは不安だったけどね 会えないつまんない
じゃ終わりって言われるのが不安だった。
それから何週間くらいした頃に 出張が決まり
嫁に言う前に彼女に真っ先に報告した
多分2週間くらいやでねって。
出張の一週間くらいまえからかな
メールより電話が増えたかな
朝お互い現場に着くまでの間の1時間以上
あと時間があればよく電話くれた
彼女が家に帰る直前までとか 毎日電話ばっかしてた
おれは嬉しいかったのとこんな毎日電話ばっかして
飽きられんか不安でしょうがなかった
そして出張中も毎日電話くれたし
ほんと時間があれば電話くれた 全然いやじゃなかった
ほんとうに嬉しいっておもってたからね。
週末に現場終わりそうだから帰ると
彼女に報告しその次の日仕事空いたから
会えないと？と彼女をさそった
いいよ私も休みだから朝から会えるよって
返事もらった。
楽しみでしょうがなかった 久しぶりに
彼女に会えるかなね
あーこの子本当に俺の事好きなんだなって思った
まっ大好きって言われてたからしってたけどね笑
実際おれも彼女に負けないくらい大好きだもん
オエッーー！ おれ自分の事キモいってまじで
今おもったわ オエッーー！笑笑
さてその週末出張から帰る日が日曜日だから
彼女とは連絡が取れない！なぜなら彼氏もやすみだから。やで前日に電話で待ち合わせ場所と時間の約束をした。あとおれが余分な事いったな
待ち合わせ時間に来なかったら帰るでなって 彼女
今まで待ち合わせ時間に時間どうり間に合った事なかったから 少し懲らしめてやろうと思って
言ってしまった。
さっ！出張から帰ってきて嫁さんには
明日仕事やで早く出るって嘘ついてしまった
嫁ゆるてくれよ笑
当日 いつもなら朝決まった時間にメールくるけど
今日は来ない？ 10分すぎても来ない
まっ！不安を持ちつつ待ち合わせ場所に向かった
多分今日は会えないなって思ってた
待ち合わせ場所につき 連絡がやっときた
おはよ！
おはよで返した
ん？とっくに待ち合わせ時間過ぎてるけど
おはよ！以外連絡ない！いつもの事かと
とりあえず30分以上はまったかな
だめだ 少し懲らしめてやろうと
連絡しずに場所を離れた
午前中くらいには連絡あるで 近くでぶらぶらしよ
連絡これば すぐ戻れるくらい近くにいたからね
ん？昼過ぎても連絡ない？ 流石イラっとしたから
こっちからもしなかった。もういい時間潰して
帰る事にした
夕方連絡ない 夜連絡ない 次の日も連絡ない
おれが何も言わずに帰るっていったから
おれが怒ってると思って連絡してこないのか？
それとも鼻っからそのつもりだったのか？
わかんねーから
連絡くれんって事は終わりって事見たいな事
メール送った！ 今となれば間違いだったかもって
後悔してる...
次の日も連絡ないから
こっちから送ってみるものの返信なし
次の日も連絡なし 電話してみるもでない
彼氏と何かあっとのかなって心配しつつも
連絡くらい出来るだろうと イライラ
1日放置しても連絡こない
流石のバカなおれでも悟ったわ
終わったな
そして週末どっちみち連絡したらまじ〜から
月曜日まで待とう それでも連絡なければ
素直に受け入れようと決めた
でも本音はめっちゃ寂し おれが言うのもなんだけど
あれだけ毎日メールや電話してたから
連絡こないだけでこんなに寂しくて辛いもんだな
って思った。新着のメール何度問い合わせしたり
一日中連絡来ないかなと 携帯をなんどかくにしんても
何にもこない。
さっ！月曜日！連絡ない！ だめだもう諦めよって
彼女に最後の別れの挨拶メールを送った
それでも返信もない。
おれなんか間違ったのかな？
彼女にも何回も冷めたり嫌いになったら
何も言わずバイバイは絶対嫌やで
はっきりいってなっあんだけ言ったのに
わかったよ〜そんな事しないよ ちゃんと言うよ
って言ったのにこれだもん。
まっ！彼女にも連絡できない理由があるかもしれんね
そう思って諦めよ。でもちゃんと話しして
終わりなら潔く終わりにするって約束したのに
最後まで連絡ない...
正直今でも諦めついてない
めっちゃ会いたい
めっちゃ喋りたい
どうしたらいいか わからんくらい寂しくてさ
これで寂しくなかったら 好きって気持ちが嘘になるやら？
ほんとうに辛いのね この歳で失恋の悲しみ味わうなんてね、自分でやった事やでしょうがないけど
彼女を好きになった事や 付き合ったことも
全然後悔してない
むしろこんな形で終わったにしても
心から好きになってよかったっ本当に思える
彼女はどんな気持ちかは正直わからない
でも あのおっさん好きなってよかったって
思ってくれてたら こんなおっさんでもまだ救いようあるかな
今でもまだ連絡くれるんじゃないって待ってる自分がいる
彼女と居た短い期間だったけど
いろいろ思い出して 悲しくなるし
寂しくもなる
それくらい大好きだったし 本当に楽しかったからね
思い出にできるのはまだまださきだな
その前におれがどうかなってしまいそうだ。
長々と申し訳ないですね これブログじゃなくて
誰にも言えないこの気持ちを書いただけの
愚痴なのよ 悪しからず。
だれか見てくれる人がいるかどうかわからないけど
あんまりキモいとかうざいとか
書いたり思わないでね笑笑
もし見た人がいるなら 注意しときます
浮気や不倫は絶対だめだよ
俺みたいなになるよ笑