そんなこんなで
自己紹介の続きを書いてみようと思います。
お付き合いくださる方、よろしくお願いします。
↑闇ってるオーラ漂わせる私。
今日の自己紹介「マイヒストリー」は
陰と陽でいうと「陰」の部分のお話。
よかったらお付き合いください。
写真は人生の荒波に飲み込まれて
どんがらがっしゃーん！！していたころのワタクシ。
（３０歳。まさかこのあと運命の人に
出会うとは知る由もないワタクシ。）
２０代後半～３０代前半で大切な親友と、
人生の師（私を育ててくれた上司）が
空に還ってしまったことで・・
（なんで黙って逝くのよ～・・）
私は自責の念と無念に囚われて、
さらに自律神経を乱し
パニック障害⇒うつ病を発病。
動かぬ体と心。きつかった～～～。
振り返るとこの頃の数年間、
大切な人を亡くすという現実を
受け入れられなくて、もう絶対に受け入れたくなくて
他人の振りして、立ち直ったふりしてて・・
私は私を生きてはいなかったし・・
それはただのきっかけにすぎなかったのか
いろいろ、幼少期からの心のギクシャクが
ドン詰まっていたなとも・・。
誰かの目が自分の目になって自分を見ていた感じ。
本当の自分の目は後ろに押し込めて、、
誰でもない誰か（常識）みたいに生きていたな。
人から見たら私は孤独に見えるよね。
人から見たら私ってかわいそうだよね。
に囚われてたのです。
ただもう起きる現実の波にさらわれて
荒波に溺れてたころです。
自分の足で立てていなかった。
ただ、苦しいの極地に行くと
Dead or Aliveってところまで行くと・・
もう這い上がるしかねえんですよっ
こうなると、恐いもの無しなのです。
どん底ですから、もうこの世のすべてに
恐怖を感じて、罪悪感と劣等感のカタマリでしたから。
自分の人生を恨んでいたし、呪っていましたから。
それがMAXになると反転するしかねえんですっ
傷が癒えていったんですね。
自己治癒力ってやつです。
それと忘れちゃならないのは、
パートナーと家族と友人が
ずっと愛を送ってくれていたこと。
それすら受け入れられないくらい
落ちてたのですけどね。
だけれども、どん底の底で見つけたのは
愛でした。
なぜだか私は冷静を取り戻し
地に足がつき、誰のことも気にせず、
周りに誰がいようとも、私が私の選択をする。
私という人間の根源を尊重する。
幸せになる。
と腹をくくった。なぜだか腹をくくれた。
自分の人生の責任の取り方がわからず、
そんなもの、やり方なんてないのに・・
心の中で逃げ回っていたんです。
誰も悪くないのに「私は悪くない！」を
心の中で主張して、逃げていた。
でもなぜだか私は腹をくくった。
私というたった一人の人生を幸せにしてあげること
だけ考えよう！と腹をくくったのです。
家族にもパートナーにも依存せず
１人の足で立ってみよう♡
（これを愛と呼ぶ）
だから、いままでみたいな求めてばかりの
距離じゃなくて心で愛しく思う距離に変えた。
私は生まれ変わったように生きよう
私は魂で生きることを始めたばかりの
赤ちゃんなのだ。
だから強がって大人ぶらなくていいし、
わからないことがあっていい。
弱い自分がいていいし、ときどきクソったっていいよ。
（これも愛と呼ぶ）
いっぱしの大人を気取って生きるのを
やめた。やめたやめたやめたーーーー♪
心のモヤがどんどん取れていったのを憶えてる。
そしていつでも「楽しんでいいんだよ」
と自分に許可を出す。
何事も楽しみを見出す。
（這い上がるしかねえと決めた人に起きる眼力）
そんなこんなで(*^-^*)
私は自分の心の羅針盤を頼りに
自分をHappyにできる自分づくりを
２０年！やってきました。
そうしたら、
いつの間にやらスクールを主宰するようになって
いつの間にやら沢山の生徒さんが学んでくれて
２クラスにもなって、人とのご縁に感謝できる
自分で生きれることが、何よりもの幸せなのだと
噛みしめる毎日なのです。
お空から親友も、人生の師も
見てる。時々はそばに来て見てる。
だから、ご縁があった方たちに恥じないよう
自分の人生をいつでも明るくプラス思考で
幸せで満たして生きるのですよね。
気取らずに、心底おしゃれに生きよう！
心まっすぐ♡愛の選択をしよう♡
弱虫を卒業して、自分の人生の操縦桿を自分で持って
生きよう！
クリエイティブスクールは
一生愛し愛されるLovely哲学と題した１７期。
ぜひ私たちの仲間になって、
人生の舵取りを自分ですることを
憶えていきませんか？
ミカミマリ☆クリエイティブスクール
代表・ミカミマリ
私が運営している
セラピストスクール＆サロン
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