よく、ママ友から「怒らなそう～。イライラしなさそう。」と言われる。聞き役が多いからなのか、大人しいと思われているからなのか理由はわからないが、そう見えるようだ。
でも、実際は家ではそんなことはなく、頻繁にイライラし、我慢できずに旦那や子供に怒鳴ってしまったりする。その度に「私はそんなにいい人じゃない…私はいい奥さんでもいい母親でもない…」と、どんどん罪悪感が増していく。
子供が１人だった時はあまりイライラしていなかったし怒ることもなかった。2人目の子供が産まれてから、どうしても自分をコントロールできなくなってしまった。
特に私が一番堪えるのは、子供の具合が悪いとき。なにが堪えるかって、私ってこんなに性格悪かったのか、と自分のダメさ加減に愕然とする時。
優しくしてあげなくちゃと思うのに、咳で吐き戻したりしてしまうと、自分のキャパを超えてしまう。子供に「大丈夫？」と声はかけるが、私の心は「布団どうしよう。汚れちゃった。シーツ洗わなきゃ。一度予洗いしてから洗濯機かけないと。。。もう１人の子供の方は大丈夫？あー、乾いたらシーツかけて…。」と後処理で頭がいっぱいになり、それが言葉にならず「はぁー、もう！」と不機嫌に言ってしまったりする。隣で寝ている旦那は子供に「大丈夫かー」の声かけだけはで、体はぴくりとも動かず。たまらず「大丈夫かじゃなくて動いて（怒）！」ときつく当たってしまう。
そんな風に頻繁に私が旦那を怒る姿を見せてしまい、子供には本当に申しわけない、といつも思う。そして、具合が悪い子供になんでもっと優しくできないのかと落ち込む。
いつから、私はこんなに意地悪になってしまったんだろう。
この時の私の感情はなんだろう。
悲しい 8点
寂しい 8点
怖い 8点
大抵調子が悪くなるのは夜中。そんなことは言ってられないけど眠い中、何度も何度も起こされて疲れが抜けない。そうなってくると気持ちにも余裕がなくなってくる。
だから、自分のペースを崩されるのが悲しかったようだ。そして、そんなことを気がついてもらえないし、母親がテキパキ動いてすべてを解決しなければいけないことが寂しいと感じている。だって私だって母親になってから、そういったお世話もはじめて体験することばかり。どうしたらいいかわからないし心細い。でも、動くしかないし、１人戦ってる感じなのだ。
怖いのは、子供が具合が悪いのに、洗濯などの後処理対応が面倒だ、と思ってしまうこと。そもそも、そんな事思ってはいけないのに、こんなこと思うなんて、ダメな母親だ。そしてまわりから信じられない！と思われるのが怖い。ということがわかった。
自分に向けてノーマライゼーションしてみる。
「睡眠大事だもんね。疲れてると余裕なくなっちゃうね。仕方がないこととは言え、予期しないことが起きてペース崩されたら悲しいよね。
まだ母親になってから五年足らず。色々わからないことあるし心細いよね。１人ぼっちで戦っている気がして寂しかったね。よくやってるよ。子供が具合悪いときに、後処理面倒だ、と思うとダメな母親と思われるんじゃないかと思って怖かったね。怖いよね。そうだよ。わかるよ。でも、やらなくちゃいけないこと増えたら面倒だもん！でもやるしかないけど（笑）面倒と思っても大丈夫！
なんか、書いてる間涙出たけど、最後クスッと笑えた。