気持ちを整理したくなりました

はぁ～
今日も疲れた〓〓

さっきテレビで、養老先生が言ってたんだけど
現代社会でうつ病が多いのは
疲れすぎが原因なんだって
新人の頃、厳しい人に目をつけられて、毎日毎日怒鳴られて(今思うと大したことじゃないことばっかりで怒られていたな)
夜は眠れなくなるし、劇太りはするし
このままだとヤバいって思ったことはあったけど
薬を飲むほどまでには至らなかった
そうなる前に辞めようと思っていたし…
辞める前にその人(達)がいなくなったからね

一番辛かったのは
目をつけられて怒鳴られ続けたことはもちろん、
そんな私に関わると、自分も目をつけられると思ったらしい周りの人達にも、無視というか…わからないことを聞いてもちゃんと教えてくれないし、逃げるし、飲み会のときは嫌われ者の先生の隣(すみっこ)に追いやられたり。
初めてで右も左もわからない私に
手を差し伸べてくれた人はほとんど誰もいなかった。
唯一優しくしてくれた主任は
その人達のせいで辞めてしまったし

まあ、はっきりいって
『イジメ』ですよ

看護師は優しくもないし
天使でもないからね。
それは患者さんに見せてる仮面です。
患者さんに優しくあることと
スタッフ間の関わりは別な話ですから

自分のなかにあの頃の思いが
ずっと残ってて
疲れたときにふっと思い出してしまう
これはトラウマ？


常々思っているんだけど
こんな疲れた疲れたって言いながら仕事することに
何の意味があるのかな…

毎日毎日
体を拭いて、お尻を洗って、注射をして
先生(医師ね)に報告して、指示聞いて
患者さんの愚痴、悲嘆、クレームを聞いて
PCの処理をして…



『看護婦は黙って医者の言うことただ聞いてればいいんだ』とか
『医者でもないのに、そんな口利くな』
とか
『(豚インフルが流行ったときに)あんたは看護婦だからバイ菌に免疫があるんだろうけど、私はないんだから！』
とか…


しょっちゅうです。
こんなのほんの一部です。

大変な仕事だねーとか
私には絶対できないっていうのもよく言われますが

仕事はどんな仕事であっても大変じゃない？
そんな物好きだねーみたいに言わないでほしい。




本当は絵を描いたり、物を創るのが、小さい頃から大好きだったから
美術関係の仕事につきたかったのに

親の猛烈な反対にあって
地元からも離れられなくて…離れたら絶縁するって言われた。それを振り切ってまで上京はできなかった。私がいなくなったら母はいずれ一人ぼっちになってしまうし…だから、大学も諦めて、看護学校に入学して今に至るわけで
多分私が、そういう結論を出すことが分かっていて
縁切るとか言ったんだろうけど。
私も、家族を捨ててまでやりたいわけじゃなかったし…そんな弱い気持ちじゃ、きっと成功は掴めなかったね。
だから間違ってはない。
それに不本意な形から選んだ仕事であろうと、私は自分の選んだ仕事は責任持ってやる。

残念ながら楽しく感じたことはほとんどないけれど…
軽々しく、心ない言葉を吐く人が多いから
だから
疲れを感じるのかな


なんで看護師を目指したんですか？

っていうの
一番答えにくい

…中には素敵エピソードから目指した人もいるから
そういう人に聞いてくれたら
夢が壊れなくっていいだろうな

まあそういう人であっても
実際働いてみると、夢と現実のギャップが激しすぎてやっていけないって人も多いからね
まあこれに関しては、現在の看護教育に問題があるしその話は面倒なので割愛


疲れた、だけど
それでも5年やってきた仕事なんだよな
イジメを乗り越え、できることが増えていって

頑張ろうって言葉が
出てくる程
回復してないけど

とりあえず…

杜の都に

仙台で遊んできました
つってもバーゲンだったので
買い物ばっかりでしたが

アウトレット行って
パルコ行って
フォーラス行って

重くて手が取れそうです
足も痛い
明日は仕事なので
辛いですが
なんか沢山買ってきたので
家に帰ってからも楽しみ

お金が～


疲れたけど楽しかった！
でもサンダル買いたかったのに
いいのに出会えず…
地元で探します

あとは～…
非ヲタな友人とだったので
とらにもメイトにも行けなかったのが残念かな？

一人だと寂しいけど
ヲタ友がいないから
そういう所に行く点では一人の方が都合いいかな
最近は通販で
事足りてはいるけど
なんか薄くて高価な本とか読みたいなぁ。

きのう

昨日の記事に
私の詐欺写メを載せたので
なんとなくアメンバー限定にしました･笑
恥じらいですよ

さて昨日
飲み足りないのを我慢して寝て
今朝起きて友人に電話して

これから友人と旅に出ることにした！
すごく、計画性が
ありません。
でも天気いいし
連休だしー


行き当たりばったりで
どこまで行けるかな