D4 やっぱり。

こんばんは

夜勤の休憩中です。

眠れないので少し、近況を。

今回のリセット前は、1週間も遅れました。

体の火照りとだるさもあって、

これはもしかして…？って思ったりして、、

…だったんですが。

D35で茶オリがあって、あっ、やっぱりダメだったかな…って思ったらそのままリセットでした。

D32でリセットとかは今までもあったけど、

これはあんまりだなぁと。

加齢か、ストレスか…

なんだかわかりませんけど。

リセットだとしても、落ち込まないように、

期待しすぎないようにすごく気をつけていたので、なんとかメンタルは大丈夫そうです。

リセット前は、近場ですが1泊温泉に泊まったりもしたので

(コロナ禍になってからどこにも旅行はしていなかったので、3年近くぶり)

それもあって、気分転換になったのかも。

…なんですが、その旅行のための連休の最中、

職場から何度も電話がありまして。

私の勤務先でクラスターがあったということで、その連絡、さらに検査を受けに職場に来れないかという連絡、勤務を代わってほしいという連絡…

連休なんですけど

という訳で全く休んだ気がしませんでした

なぜかA氏の職場の取引先から、間違い電話が何度もかかってきたりして

(スマホに変えたばかりのご老人だったらしい)

本当、没入感のない旅行でした…泣

連休も、抗原検査受けに行ったり、PCR受けに行ったりしてるうちにすぐ終わってしまいました…

連休明け初日、翌日も、直接対応した患者さんから相次いでコロナ陽性が出てしまい、うつってないか気が気じゃないです。

今のところ症状ないですけどね…

疲労困憊です。

妊婦さんがコロナ対応しないから、仕事も忙しいのばかり回ってくるし、理不尽。

嫌になる。

妊活ももう後がないな。

新しい病院、印象悪くて行きたくないし…

選択ミスしたかな。

なんだか何もかもうまくいかなくてつらい

子宝神社に行くの巻

お久しぶりです

ここ最近、

同僚が次々コロナに罹患して、

人が足りず、通常の倍くらい仕事をし続けていたら、疲労感で廃人一歩手前でした。

それでも、なんとか炊事洗濯はできてたけど…

この土日はお盆以来の連休だったので、

不妊治療のクリニックで

4万7千円の検査結果を聞いて、お墓参りして、

翌日は子宝神社に行く…という予定を立てていました。

不妊治療のクリニックでは、

私の検査結果は、ビタミンDが基準値より低かった他は全て正常値で

先生(相変わらずのぶっきらぼうではありましたが)からはボソッと

「ビタミンDはサプリで摂れるから」

「これは遺伝子検査した方がいいよ」

とだけ言われました。

遺伝子検査検査で異常がわかったとしても、

何も手立てがないなら、受けなくてもいいのではないかという我々夫婦の考えでしたが

先生に言われると、、

受けようかな、と思っているところです。

気持ち前向きに。

翌日は、住んでいる市内にある

噂の子宝神社に行ってきました。

去年も行ったんですけど、

そこは、神主さんとか宮司さんがいない神社で、

近隣の住人が輪番で担当しているところで、

電話番号が張り紙してあって

そこに電話をかけると担当の人が来る…という

システムになっています。

去年は行ったのが夕方近かったこともあって断念したんですが。

今回は午後いちで行きました。

したら足が悪いおばあちゃんがやってきて、鍵を開けて、御利益のある石を抱かせてくれました。

汗をかいたら子供を授かる、という感じなのですが、私は結構かいて、A氏は汗なし。

A氏はその後若干機嫌がいまいちでした。かえって不安になったかな？

80過ぎのおばあちゃん、坂道しんどそうだったんですが…2チーム制で輪番で、その日までが期間だったらしく。お年なのに大変だなぁと思って聞いていましたが、若い人あんまりいないんでしょね。いても日中は仕事だろうしなあ。

地元でもかなり駅とかから離れた集落だし、

豪雪なので冬は行けません。

行ってみたいと思っていたので、行けてよかったです。

そのおばあちゃん、あげる(お供えする)ものは？って聞いてたから、本当は持っていけばよかったんでしょう。勧めてくれた同僚が言ってなかったので知らず…普通にお賽銭を入れて拝んできましたよ。気持ち多めに入れましたが…

病院も神社も、

行かなきゃ、と思っていたので行けて良かったです。

明日はまた仕事めっちゃ忙しい予定なので、頑張ります…

やっぱりつらいな、まだ

こんにちは

去年、同じ職場で、

奥さんが不妊治療してるって言ってた人が

いるんですが、

その奥さん、今月末に出産予定だということを

さっき知りました。

…いや、みんな知ってたんだと思いますが、

私は、さっき小耳に挟みました。

ふう。

やっぱり、素直におめでとうって言えない…

婚活中も、他人の結婚も出産も

心の底からは祝えなかったし、

いざ結婚してからも、今度は不妊で、

他人の妊娠、出産を

心からおめでとうって言えないのが、

嫉妬だらけの自分が

本当に嫌になる…

単に嫉妬っていうより、

劣等感とか無力感の方が断然強いんですが。

でもこの気持ち、

誰にも伝わらないです。

伝わったところで、A氏あたりは、

「なんで言っていいかわからない」

って言うんでしょうね。

シリンジ法やるにしても、

ちょうどいい日を、夜勤と体調不良で逃してしまいました。

昨日がちょうど排卵日だったかな…

それまでの間に頑張るべきだったのに。

A氏は、

焦らないでゆっくりやろうって言ってくるし、

一理あるのかもしれないけれど、

正直、私は焦りと虚しさしかない。

なのに、

急いでクリニック行かなきゃ！とは

どうしてもならない。

自分でも、よくわかりません。