楽になったかな？

前回前々回と、
感情の吹き溜まりみたいな
blogでしたね…


私は、次に行く部署も決まり、あの人とは離れることになったし、
少し気が楽になりました。

本当に要注意だ。次またこんなことにならないように気を付けないと…

簡単に人を好きになっちゃって、私馬鹿すぎる（ ＴДＴ）



少し寂しいような…

いいんだ、職場でいいなって思える人は皆妻がいるから。あるいは妻的な人。

無理無理。



もっと冴えない、草食系のおじさんじゃないと私と一緒にいてくれないよ。
趣味もなくて、結婚をただ焦ってるような…



私、幸せになるためには、
あとどれだけの我慢しなきゃだめなのかな…

本当に、もう遅いんだろうな(ノ_＜。)


このままずっとひとりぼっちだったら、

１人で生きていく覚悟もしなきゃだめだし…


嫌だ、なんか鬱になる。
楽しく生きてたいのになぁ(;_;)





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不毛な私その2

前回の記事で書いた、
気になってる人を忘れるべく

今日一緒に仕事してた間、
彼女の話をびっしばしと聞きまくりました(荒療治)


話始め、なんか更年期障害のホットフラッシュみたいにほてって頭痛くなったけど…

彼女の話聞いてたら
あの辛い気持ちが
少しだけ引いていった気がする…ような…(自信ないな)


途中結婚式の話とか
家買うとか買わないとか

…そんな話を聞いてたら、

私にはそんな相手、いないんだよなぁ…
って思って一層切なくなった。

でもそれは私自身の問題だよね。


この好きかもしれない気持ちを消すのに
この荒療治で効かなかったら、
嫌なところを探しまくるしか方法が残ってない…

でもそれは嫌だから

あの人とは別の部署になりたい。
そうしたらまた楽しく喋れることがあるかも。


それにしても、これは恋とか片思いということでよいのかな。
なんかそれよりモヤッとするんだよね。。短期間で気持ちも楽になったし…普通だったら彼女の話とか、もっときついんじゃないのかな。
なんかもうよくわかんない。

１つだけ言えるのは、
次に行けってことだ！多分！


(追記)
彼女のこと、相方っていうのは
正直ないなって思いました。


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いつも不毛な私。

最近
気がつくと

ある同じ職場の人(♂)のことばっかり考えてるんですよ。

でもその人のこと、私は元々好きじゃなくて
つーかむしろキライで。

でも最近、その人の話ばっかりしたがる自分がいます。



で、その人は結婚さえしてはないけど、ずっと長く付き合ってて、もう少しで結婚するような彼女がいるんです。



悲しいです、なんか。

私ってどうしてこう、自分の感情をコントロールできないんだろう。

はなっから相手にされてないような人のこと考えたりって、本当に時間の無駄。

好きになるなんてとんでもない。


いつもこんな風に、自分のこと眼中にないような人のことが気になっちゃって、
で、その自分の感情を叩き潰すので背一杯なんです。

馬鹿みたい。だからこんな年になってもひとりぼっちなんだよ。

寂しくて泣きたくなる。
てか毎日泣いてる。


もう少ししたら、今私がいる部署はなくなっちゃうから、
そうしたら異動になるから、

あの人とも離れて、そうしたらこの気持ち忘れられるよね？

私の事好きになってくれる人を好きになりたいです。

でもそんな人、どこにもいないのかも？

悲しい。とにかく悲しい。


GO!GO!7188の「こいのうた」
聴いて号泣してしまった

自分にぴったり


そんなこと考えて
睡眠2時間とった朝

鏡に映った自分見て
さらに落ち込んだっていうね…

こんな豚誰が好きになってくれるとゆうのだ




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