夜勤明け
今日は夜勤明けでした。
そんな訳で基礎体温は測れず。
ルナルナでは、もう黄体前期だって出てるんだけど、排卵検査薬は昨日までは全く出ず、今日やっとうっすらと線が見えてる感じです。
明日、明後日あたり排卵日？なのかな？
A氏には伝えて、明日運動会するって話になりました。
明日の夕食は脂っこくないものにしなきゃなあ。
薬があるから、前もって決めておかないと、そういうことができないって結構大変だ。。
仕事、4月から異動することになっちゃって。
私もA氏もね。
ストレス溜めないようにしなきゃなぁ。
自分の体を優先しなきゃ。言い聞かせてないと、我慢し過ぎちゃって。
他の人は簡単に休むのに、自分だけが頑張ってる、っていうこともあるから、気をつけないと。
とりあえずは、明日がんばろう。
みじめついでに
今日はリビングでスヤスヤ寝てるA氏に反して、
私は悶々としてるせいでまだ目が冴えてしまっています。
思い出したこと。
1月に温泉旅行に行った日の夜。
A氏は、
お腹いっぱい、お酒入った、眠いって
せっかく奮発した客室露天風呂にもほとんど入らず、さっさと1人で背中向けて寝てしまって。
私は、
夜中2時、1人でぐすぐす泣きながら露天風呂に入って
せっかく旅行に来たのに、なんで1人で泣きながら露天風呂に入ってるんだろう
みじめだなあ、って
そう思ったんだっけなあ。
正直、職場の仲良しの人と行った温泉旅行の方が楽しかったな。同じ場所に行ったんだけど。
私が落ち込んでる時、だいたいA氏は
気持ちよさそうにスヤスヤ寝てるな。
いい気なもんですね。
今日も夜ご飯作って、片付けて〜
その間A氏はなーんにもしてない。
食って寝てただけ〜
先に寝ようと思って声かけたら
俺も寝るって布団に入りに来てた。
ろくに会話もしてないね。
明日は私、夜勤でいないけど。別に気にしない、って感じかな。
これじゃ、子供なんてできるわけないな〜
さっさと見切りをつけて諦めた方がまだ辛くないのかも…A氏は全然考えてくれてないし。
イライラするなあ。
悪いなあ、負のループに巻かれてる。。
嫌なこと思い出しちゃってつらい
ゼクシィもう用無いけど…
今朝は36.07℃。低いね。排卵検査薬はマイナス。
妊娠検査薬にしろ、排卵検査薬にしろ、
プラスになったことないから、この目で見たことないなあ。
何年か前に好きだった人の話を、職場でされるの、未だに辛い。その人をありとあらゆる手を使って捕まえておいて、周りには純愛だったとかって吹き込んでたあの女の話を聞くのも、その2人の子供の話も気分悪い。
知らないよどっちに似てるかなんて。
ていうか、純愛って何。
嘘でしょ！
野心、ごますり、ぶりっこ、嘘つき、あの2人にはこの言葉は一生似合わないよ。
…本当はあんな人たちのことなんて
一生考えたくないし、目の前にチラついて欲しくもないのに、時々ワッって思い出してしまう。
職場の人の話に出てくるから。
婚活も辛かったけど、妊活もつらいね。
相手があることだしね。
結局、あの女みたいに、若くないとすんなり子供できないんだよね。
真面目に仕事してただけなのに、なんでこんなに嫌な気持ちを抱えないとダメなの…
妊娠なんて無理なのかも。。
36で結婚できただけで満足しなきゃだめ？
A氏は帰ってきてご飯食べた後、ソファで寝てるよ。もう2時間以上になるかな…
これじゃあ、子供なんて無理だよね…薬飲まなきゃできない人なんだもん…
私には、妊活でできることは全部やってっていうのにね。自分はどうなんだろうね。
私だって仕事だったんだけどね。
ご飯、買い物行って作ったの私だったんだけどね。
…涙出てきそう。シャワーでも浴びることにしよう。