午前0時49分
明日というか
今日の11時に
双子妹の大好きなプリキュアショーを観るため
朝の6時に出発しなければいけないから
お風呂に入らなきゃいけない
荷物の準備をしなければいけない
なのに
何もしたくない
眠れない
9/14 プリキュアショー開催
某ショッピングセンターのお知らせを知り、
私はとても嬉しかった
双子妹がとても喜んでくれるのではないか
そして、私が子供の頃
両親が私の為にセーラームーンのショーを
何度か連れて行ってくれて嬉しかった思い出を思い出して、自分も同じことをしてあげたいと思った
旦那には
「運転大変だろうけれども、9/14にプリキュアのショーがあるようで、連れて行ってほしい？ダメかな？」と聞いたところ
「朝早いからしんどい」と言うものの
しぶしぶ了承してくれたものの、
なんかこの時から旦那とは気持ちの温度差を感じた
私が運転苦手で、運転する側じゃないから
強く言える側ではないのはわかるんだけれども。
〜プリキュアショーの前日〜
「プリキュアショーはペコが希望してるだけで、双子達が楽しむとは限らないよ。そんなの親のエゴじゃない？」
なんか心が痛い
双子妹が大好きなプリキュアのショーなのに・・・
私は子供の頃、セーラームーンのショーを
連れて行ってくれた思い出を全否定されたような気持ち
私が「双子妹は喜ぶかな」と思って
提案した気持ち
全部否定されたようで、とても辛くて
本当は泣きそうなくらいつらかった
でも
「そんなの何事も子供達が楽しむかどうかは実際行ってみなきゃ分からないやん！！
今までもそうだったでしょ！？
意外なものに案外楽しんだりして
こどもは何を楽しむかは完全には予測出来ないよ(笑)」
と答えといた。
「双子達があまり楽しまなくても
ペコ、機嫌悪くなるなよ」
なんでそんな最低なこと言えるんだろうか。
はぁ・・・。
旦那のせいで
プリキュアショーが楽しみではなくなりました。
そんで、そのせいで
今、とてもブルーな気持ちです。
その一方で
何故彼はこんなに冷たくなったのかなという疑問。
たぶんだけど
私が旦那にたいして
毎日冷たかったからだと思います。
毎日家事、育児に追われ
いつも私が何かにイライラしていて
でも常に何かやらなければいけないことが色々あり、常に何かに追われているかんじがして
それが窮屈であり、苦しくて、しんどくて
頑張っても全部当たり前のように流されていき、誰からも評価されることもなく
単にイライラしてるとしか思ってもらえない。
でも、
旦那も毎日帰宅後、すぐに子供達のお世話や遊び相手を率先してくれて、
隙間時間にこどもの七五三や私の祖母のお家へ行くときの旅行計画など色々調べたりしてくれて
自由時間が全然ないから
疲れたんだろうね。
最近旦那とほとんど話してない。
旦那も私も
こどもの遊び相手か
隙間時間はスマホ。
１番近くにいるのに
１番遠くにいるような気がします。
本当に何も通じ合えていない。
夫婦って難しいね。
最近、昔に戻りたいと思っちゃうんだ。
天国の娘ちゃんと双子達が１番大切なのは変わらないけれども、
こどもがいなかった
まだデートしていた時代とかに
戻りたいなって
マリオカートしていただけで
たくさん笑っていた時代に戻りたいなって
一緒にテレビを観ただけで
たのしかった時代に戻りたいなって
でも、戻れない。
なんかまとまりのない文章ですみません。
とりあえず、心を無にして
娘のためにプリキュアショーに集中して
今からお風呂に入ったり、荷物の準備をしたりします。
おやすみなさい。