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しんどいしんどいしんどい
しんどい
会社にいると鬱になる。
やりがいが無いから。
楽だけど、こんなん私なにしてんだろ？って気にさせられる。
そして無駄な事いっぱい考えてる。
学生時代より８割増で病みやすくなったのは９割会社のせいだと思う。
mixiのバナーでよく「あなたの心疲労度診断」とかあるけど、そんな解りきった事診断してなんになる。って思う。
精神科に行って診察してもらえば、軽鬱とかいわれるんだろうな
そんなん現世で世の中の人ほとんどなんやないん？
そんな「私ゎ病気だから…」みたいな自哀いらんし、ダサイ。
自分を可哀相がるのは簡単で、でもそうしたところでなにか良くなる気はしない。
疲れてる。
心底疲れてる。
いっそ死んだら楽って凄く解る。
でも実際死を宣告されたらそうとう嫌だろうなって思う。
実際ついこの間AIDSかもってなったときほんと嫌だった。
苦しい苦しい…
胸がぎゅってなる。
今、まっすぐ愛してくれる人が欲しい
この人さえいれば他に何もいらないって思えるような人。
きっと一生出会えないと思う。
私は貪欲だから。
現状に満足できないから。
でも、今思うのは
正直…みたいな人ともう一度巡り会いたいって思う。
世界は広くて、きっとまだどこかにあんな人がいるんじゃないかって思ってる。
想い出は奇麗なものだから、いいことばかり思い出すけど、あの時若さ故だけではない“ダメだ”って思う事もたくさんあった。
お互い色んな事を経験して、いろんなものが変化したと思う。
今、やり直したいってわけぢゃない。
よりを戻す事が後退だとは思わない。
だけどもっといい人を見つける。
運命の相手に出会うって望みを消したくはない。
運命の相手はまだどこかにいるって思ってる。
男は初恋を諦める事が出来ず、女は最後の恋を諦める事が出来ない
これが幸せになる方程式は
男が初恋であり、女は最後の恋になった二人が結ばれること。
幸せだろうな。
さぞかし。
なんか100万回生きたネコを思い出す。
白いネコにとってあれが最後の恋だったかは解らないけど、立派なトラネコにとってはあれが初恋だったんだと思う。
100万回生きて、100万回違う人間に愛されてきたけど、一度だって愛したことはなかったネコが、初めて恋した相手。
お話って人によって捉え方が違うし、私のあの物語に対する解釈が正しいか誤ってるかは解らないけど。
ピースがはまるような、代わりはいない、Only oneの存在。
そんな存在に出逢いたいし、その人にとってのそんな存在になりたい。
昔から話をまとめるのが苦手で、考えが連想して論点ずれまくる。
思想に着地点なんて無いんだと思う。
何か伝えたいわけでもないし、完全な独り言。
たまに自分の頭の中を文字にしたくなる。
自己満w
こんなわけのわからん思考でも、わりと共感してる人がいたりするのが人間の面白いところ。
共感者を見つけるのは嬉しいもんだよね(*^∀^*)
でゎまた☆
