今更不安になってきました

今更ですが
私の選択は本当に正しかったのか
不安で不安で仕方なくなってきました

帰ってきたら29歳

本当に不妊治療を再開して
子供を授かることができるのか

考えても仕方のないことだけど
考えずにはいられない

昨日旦那に
ナイーブになりすぎだと
言われてしまい

それがけっこう悲しくて
旦那が寝静まった頃に一人で泣いていました

不安で不安で仕方ない今の気持ち
きっと旦那には分からないんだと思います

何度も説明しているのに
旦那にはちょっとずれて伝わっているような
そんな気がします

話終わった後に
じゃあこうすれば良かった、や
つまりこういうことでしょ？
という旦那の反応が
いつもイマイチ的を得ておらず

言っても言っても分かってもらえないことに
イライラしても仕方のないことなのに
イライラしてしまう

仕事柄男性の多い職場で働いているため
男性側の意見を聞く機会は
以外と多いですが

みなさんやっぱり
奥さんが思い詰めていく様子に
どうしていいのか分からなくなってしまうようです

うちの旦那も
きっと同じでしょう

何で私だけって思っても
仕方のないことだけれど
そう思わずにはいられない

待ちで子連れのお母さんを見かけると
ついつい目を反らしたくなってしまう

人の子供が
全然かわいく見えなくなってしまう

何でこうなっちゃったんだろう

ずっとずっと前から
本当はこうなることはわかっていたけれど
解決のしかたがわからず
今日まで来てしまいました

そしてやっと不妊治療を始められたと思ったら
仕事のせいで続けられなくなり

私は何のために働いて
何のために生きているのか
ちょっとだけ分からなくなってきました

もう決めたことなのに
どうしようもなく
ツラい