今天晚上终于鼓起勇气向春田说了，晴的事情。断断续续，磕磕绊绊总算说出来了。我以为他不会有什么反应，毕竟一年过去了，也许他已经开始了更加有趣的人生。虽然他嘴里说不相信，但是电话那头传来抽泣声，我还是听见了。
Haru 原来他真的很在乎你呢。比你想象的在乎的多，你为什么不在多给他一些机会，多给他一些时间，多给自己一些时间。我也很抱歉。为什么我没有好好听你说话，没有注意到你的那些异常。如果最最开始，我没有那么支持你跟他，也许你们就不会开始，也许你就不会那么痛苦，也许你就可以安心地窝在你自己的世界里。我们一起做梦，一起笑，一起到老。
但是。你抛弃了所有，你最爱的妈妈，你的大学同学，还有我，，还有饭团。那个最后的电话，我真的很恨自己为什么没有接到。如果我接到那个最后的电话，是不是你就不会走。
第二天当你爸爸告诉我你走了，去日本了，我很震惊。为什么不通知我呢，但是一想到你有可能去找他，我也理解。于是我居然没有任何怀疑地相信你爸爸。后来一直有给你留言，没有任何回复。去年去日本之前，我特地去了你家，想问问你怎么样，你爸爸很慈祥地说你去了有过联络说很好，日本很好，以后不打算回来了。我听了虽然有点失落但是放心了。听到你很好。于是没有深究你到底住在哪里，你的联系方式什么的。如果当时多问点，也许我去年就知道这个真相了。
这周四，琢磨8月去东京是不是可以见到你，翻了咱们的聊天记录，发现你有说过想去新宿的语言学校，我还特地去查学校地址，心想就算你不告诉我你电话，我可以去你学校找你。可是，突然想起你的贴吧，我看到了一篇文章。看标题我以为仅仅是回忆而已吗，，，结果我才知道去年5月8日你走了。安静地走了。
我反复看了无数遍那篇文章，始终不敢相信是真的。心里一直默默地告诉我自己，有可能是假的啊。也许你就是在日本呢，好好滴上课呢。但是文章写得那么仔细吗，我的理性告诉自己不可能是假的。周四完全不能好好做其他事情。都在想你。周五一早我去了你家。
到了一楼手机就自动连上你家wifi了。呵呵对啊，你肯定没有走，不然wifi还用着呢，我很努力地告诉我自己，你还在，只要我敲门，问问叔叔，晴还好吗。可是没有人。无奈我敲开了邻居的门，大爷很无奈地说他家女儿没了，都一年了。我哽咽的说不出话，眼泪一直。。我最后问了她爸妈呢，大爷叔还在，我道谢走了。至此，我不得不相信这是真的，真的。这个世界上，永远没有你了。你知道吗，我确定结婚的事情，第一个想找你当伴娘，当时还以为你在日本。心想就算当不了伴娘，十月之前能联系到你，我也想跟你一起分享我的幸福。可是，可是。如果这个世界上有后悔药。我一定要回到过去。翻着以前的合影，穿着跟你一起买的连衣裙。你给我做的手链。你送我的娃娃。。我买的配对耳环。太多了。回忆那么多，我怎么办。
我真的不知道这样下去，私一人で幸せになっていいのかな。
本当にごめん、あなたの心の色々な痛みを聞いてあげなくて。
あの時、もっとあって話しすればよかったのに。自分勝手でごめん。
ご両親に会って、頭さげて謝りたい。後押しした私はよくない。
天津にいる６年間にたった一人だった友達があなたで、お母さんの優しい笑顔、
傷ついてごめん。
うつ病は私の思った以上に大事なこと。あなたとの思い出は忘れない。
いつもあっちの世界に行ったら、また会いましょう。色々話しましょう。
この汚れた世界はあなたの綺麗すぎる心にふさわしくない。
天国で笑ってね。私が見てるから。