落ち込み

伊豆旅行は楽しいものでした。息子もはじめて見るものに興奮、孔雀に餌をあげたりして、動物に興味をもったようです。またなんとか都合をつけて家族旅行にいきたいなと思いました。

月曜からは覚悟の忙しさに。今までの自分の経験や知識をフル活用し、家族にも協力してもらって頑張っています。でも今日はとてもがっかりしてしまいました。

自分の仕事はそれなりに知識や見識が必要で、かつ様々いやな思いや難しい出来事をクリアして仕事に取り組んでいるのに、既存の仕組みのメンテナンスというのは楽な、劣る仕事だと思われているらしいこと。

それは事実とは異なるのですが、やはり人からの評価というものは仕事をする気持ちにずいぶんと関わります。正直、これからの仕事は手を抜いてしまおうかしらと思ってしまいました。

とはいえ質を落としたところで、誰が喜ぶわけでもなく、じりじりと嫌な気持ちだけが広がってゆきます。なんとか立て直してゆきたいです。

どちらがいいか

23時です。まだ家についてません。
理由はトラブル対応に時間を費やされたことと他の人の対応に頭にきて、自分の分はなんとしても遅れのないようにしてやろうと思って仕事しまくったらこんな時間になりました。

家に電話したら子供は就寝中。最近寝不足なのを保育園に指摘されていたので、寝てくれるのは有り難いですが、正直、自分の馬鹿さ加減に呆れてしまいました。

業務量の把握ミスといえばそうなんですが。
おっちょこちょいのミスの尻拭いをするために時間を使うなら私は子供と遊びたいです。

頭が悪いために悪気なくミスをして仕事を増やす人と、頭がよくて何がおこっているのかわかっているのに事態を見物して高笑いしている人の両方に頭にきました。
どちらがマシなのかな、どちらにもなりたくないな。
考えてしまいます。

残念

今日は発表の日ですが。
残念、宝くじ外れました。
残念といえばmixi
今まで大規模なアクセス障害の話は聞かず、サービスとしても気に入っていただけに、広告費の減少などでシステム投資額が減ってしまわないか心配なところです。
通常大規模なシステムというものはバックアップ体制をとっているものだと思うのですが、どうしたんでしょうか。

他山の石として、自らを引き締めるとともにエンジニアの検討を祈りたいです。

いやはや

仕事の話しか書いてないですね。一日１２時間会社では無理ないかも。そもそも８時間の契約で働いているのだから自分の仕事量を見直して相談したほうがよいなと思いました。
今日はひとりでフラリとランチにきてみました。こうした時間がとれるのはフルタイム勤務のメリットかも。
ちゃんと休んでちゃんと働いて、元気いっぱいの母ちゃんでいたいです。
ありがたいことに息子は元気です。

ありゃりゃ

今日も残業になってしまいました。一日何やってたのかなあ。ゴール地点らカウントすると相当やばい状態かも。メンタル相談してる時間もなくなってきたので来月にまわすかな。今月旅行行けるんだろうか。心配になってきました。できれば自分がもうひとりほしいです。

上げるしか

ご無沙汰してます。
残業がすっかり板についてしまった育児中母です。こんなに残業して残業代は出るのかというと出ない会社なので自分のレベルを上げていくしかありません。
で、実際家庭は大丈夫なのかというと、通常なら大丈夫ではないのですが、たまたま夫が起業準備中で自分より時間があるので最低限のことはやってくれます。
おかげで生きていられるのですが、掃除や細々したことは手がとどかないので、その分は放置。
聞きしに勝る適当生活に陥っております。
子供がしゃべりだすまえになんとかしたいなあ。
ボクのおうちはとってもきたないよー、とかニコニコしながら言いそうです。

やはり共働きって大変だなあ。トホホ。
でも辞めません。なぜならやりたいことがあるからです。子供にもそうなったほうがよいと信じて今日も仕事のレベルを上げます。

いただきました

職場でベストスタッフ賞というのをいただきました。単純にうれしかったです。でも発表の瞬間も別の仕事をしていて後で聞いたのですが。

最近は自分のふがいなさに自分でダメ出しをしている状態だったのでなんだかヒトゴトみたいにも思います。

寸志がでたのでちょっとだけ贅沢なランチを家族で楽しもうかな。

今週末は子供がうまれてからはじめての旅行を計画していて楽しみだったのですが、子供がウイルス性の胃腸風邪で取りやめに。

やまあり谷あり。これが人生ってものかも知れません。

ラクラクと

実は今週から
「余計な会話は一切せずに仕事する」
ことにしています。結果、超気が楽。

いかに自分が周りに余計な気遣いをしていたか、それで疲れて能力が落ち、結果余計に立場を悪くしていたか、よく分かりました。ある種必要な生まれ変わりポイントだったかも。じゃないとやってけそうになく。

自分本位の権化みたいですが自分を守れなかったらどうやって子供と家庭を守れるのか、と開き直って今日も一日過ごしました。

もちろん必要な会話はするし仲のよい人とはランチもします。でもわざわざ苦手な会話を延々とするのはやめました。そういう挑戦は例えば老後とか、もっと暇な時にして、大切な時間を大切な人のために使いたいと思います。
やるべきことの優先順がはっきりしたので、まだ少しはがんばれそうな気になってきました。

できなかったことよりも

昨日まではともかくやることなすこと裏目に出て憂鬱な毎日でした。
仕事は進まないし、帰宅もできないし、家事は放置だし、子供は中耳炎を再発させてしまうしで、何か根本的に解決したいんだけどどうにもならない状態に疲れて愚痴が出たり。

すべてがうまくいくわけはなく、滞っているところを少しずつ整理しよう、仕事には誠意をもって取り組んでいるのだから、何を言われようが堪えよう、と覚悟してすっきり。

いろいろと周りに対する期待が大きいくて現状にイライラしていたんじゃないかと思います。

できなかったことよりも、できたこと、これからやるべきことを大事にしようと思います。

メンタル

勤務中の会社にメンタルヘルス相談制度というのがあるのに気づきました。ひと昔前は精神的苦痛なんて社員の性格のせいにされたものですが、今は第三者の目をいれるということが実現しているのだなあと思いました。三ヶ月、必死にがんばってきたけど、それなりに問題というか心の澱が溜まってきていて、いかん傾向だなあと思っていたところ。少しでも円滑に、活気ある仕事をしたいので専門家の力を借りてみようと思います。
結果はブログには書かないと思うけど、現状肯定の気持ちになれるといいなあ。と期待をこめつつ。