昨日の時点で、私の会いたい子が鹿児島から福岡まで出てくるかもしれないという話を聞いてそれなら福岡まで行こうと計画を立てたのですが、福岡まで来ると言うのはまだ確定ではないらしく。
わたしも急な事だったので体調もあまり良くなく、遠出は辛いので今のところ保留です。
もしかしたら明後日、新幹線に乗るかもしれません。
福岡に住んでいる友達に連絡を取って、行くとなった時はお世話してもらえるようにしました。
その子は私の病気の事は詳しく知らないけど、最近の事を話すと「会った方がいい」と協力的な言葉をくれました。
まだどうなるかは分かりません。
会えるのかな。
暑中見舞いは届いたかな。
お仕事、無理してないかな。
笑顔で過ごしてるのかな。
私の事覚えてるかな。
会いたいよ。
伝えたい事がたくさんあるんだ。
つながらない電波。
携帯電話って、こんなに悲しい物だったんだね。
昨日の夜に急に死にたくなって家を出ようとしたんだけど、
近くに高速道路に入れる場所があるからね、飛び込もうと思って。
人様に迷惑かける死に方はしたくないとは思ってるんだけど、
衝動的な感情だったからとりあえず死ぬ事しか考えられなくて
でも玄関を出て数歩でお母さんに止められて、
そこからは離せ離せってお母さんを叩き続けて
でもお母さんはすごい力で私を引きずり戻した。
生きて、苦しむのになんで生きてほしいと思うのか
私には分からない。
最終的にお姉ちゃんと二人掛かりで押さえられて、
暴れ疲れて私も諦めた。
何度目だろう。
朝、お母さんがいつものように、
いや、いつもよりも少し優しい声で起こしてくれた。
朝ご飯を食べて、寝て、お昼ご飯を食べた。
そのあとはわんこと遊んで、また寝てた。
お母さんがぬいぐるみを買いに行こうって言ってくれたけど
出かける元気無くて行かなかった。
この前カウンセリングの時にぬいぐるみで遊んだんだって
話をした時に私が楽しそうだったからって、
買ってくれるって言い出したんだって。
買いに行かないって決まったら、お姉ちゃんが家中のぬいぐるみを
私の布団のところに持ってきてくれた。
小さいのばっかりだけど、嬉しかった。
夕方まで寝て、わんこと遊んで、晩ご飯を食べて、お風呂に入って
ひみつの嵐ちゃんを見たよ。
それで今これを書いてる。
死ぬとなっても、これと言って行動しないのはなんでだろう。
もっとがむしゃらに色んな事するんだと思ってた。
明日は先月辞めたバイト先の人が送別会をしてくれるって言ってくれたからそれに夜は行ってくるよ。
学業に専念するって口実で辞めたから、なんて嘘をつけばいいんだろう。
課題忙しいんだって言うんだろうか。
ありのままなんて言えない。
職場での私は病気なんか微塵も分からないくらい隠してた。
仲良かった人がいて、その人だけには病気の事を話したんだけど、すごいびっくりしてた。
最初は冗談でしょwみたいな反応された。
八方美人。外面がいいだけなのに。
誰が私の内面まで知ってるって言うんだ。
お母さんですら私の外面の良さに困るくらいなのに。
自分でもどれが自分か分かんないのに。
この性格、ほんともう嫌だ。
見栄っ張り、無駄にプライド高くて、姉御肌のフリして
出来る自分しか見せない。
落ちてる時は完全に閉じこもって、
気を使ってお母さんの前で笑って、
何になるんだろう。
一番自分を苦しめてるのは自分なんだって分かっても
私は私を傷つける。
守る術が分かんない。
わたしも急な事だったので体調もあまり良くなく、遠出は辛いので今のところ保留です。
もしかしたら明後日、新幹線に乗るかもしれません。
福岡に住んでいる友達に連絡を取って、行くとなった時はお世話してもらえるようにしました。
その子は私の病気の事は詳しく知らないけど、最近の事を話すと「会った方がいい」と協力的な言葉をくれました。
まだどうなるかは分かりません。
会えるのかな。
暑中見舞いは届いたかな。
お仕事、無理してないかな。
笑顔で過ごしてるのかな。
私の事覚えてるかな。
会いたいよ。
伝えたい事がたくさんあるんだ。
つながらない電波。
携帯電話って、こんなに悲しい物だったんだね。
昨日の夜に急に死にたくなって家を出ようとしたんだけど、
近くに高速道路に入れる場所があるからね、飛び込もうと思って。
人様に迷惑かける死に方はしたくないとは思ってるんだけど、
衝動的な感情だったからとりあえず死ぬ事しか考えられなくて
でも玄関を出て数歩でお母さんに止められて、
そこからは離せ離せってお母さんを叩き続けて
でもお母さんはすごい力で私を引きずり戻した。
生きて、苦しむのになんで生きてほしいと思うのか
私には分からない。
最終的にお姉ちゃんと二人掛かりで押さえられて、
暴れ疲れて私も諦めた。
何度目だろう。
朝、お母さんがいつものように、
いや、いつもよりも少し優しい声で起こしてくれた。
朝ご飯を食べて、寝て、お昼ご飯を食べた。
そのあとはわんこと遊んで、また寝てた。
お母さんがぬいぐるみを買いに行こうって言ってくれたけど
出かける元気無くて行かなかった。
この前カウンセリングの時にぬいぐるみで遊んだんだって
話をした時に私が楽しそうだったからって、
買ってくれるって言い出したんだって。
買いに行かないって決まったら、お姉ちゃんが家中のぬいぐるみを
私の布団のところに持ってきてくれた。
小さいのばっかりだけど、嬉しかった。
夕方まで寝て、わんこと遊んで、晩ご飯を食べて、お風呂に入って
ひみつの嵐ちゃんを見たよ。
それで今これを書いてる。
死ぬとなっても、これと言って行動しないのはなんでだろう。
もっとがむしゃらに色んな事するんだと思ってた。
明日は先月辞めたバイト先の人が送別会をしてくれるって言ってくれたからそれに夜は行ってくるよ。
学業に専念するって口実で辞めたから、なんて嘘をつけばいいんだろう。
課題忙しいんだって言うんだろうか。
ありのままなんて言えない。
職場での私は病気なんか微塵も分からないくらい隠してた。
仲良かった人がいて、その人だけには病気の事を話したんだけど、すごいびっくりしてた。
最初は冗談でしょwみたいな反応された。
八方美人。外面がいいだけなのに。
誰が私の内面まで知ってるって言うんだ。
お母さんですら私の外面の良さに困るくらいなのに。
自分でもどれが自分か分かんないのに。
この性格、ほんともう嫌だ。
見栄っ張り、無駄にプライド高くて、姉御肌のフリして
出来る自分しか見せない。
落ちてる時は完全に閉じこもって、
気を使ってお母さんの前で笑って、
何になるんだろう。
一番自分を苦しめてるのは自分なんだって分かっても
私は私を傷つける。
守る術が分かんない。