９月になったら頻繁にブログを更新しようと思ったのも束の間、
書道展への出品が決まって…というより、
８月に締め切りがあった作品展に出品できなかった鬱憤で
後先考えずに決めてしまったため、更新している暇がなくなってしまった。
９月はゆっくり、だらだら、うだうだetc…とにかくゆる～く過ごして、
１０月から昇段試験の準備のつもりが
ゆっくりしている暇がなくなってしまった…(ﾉ_･｡)
ふと、最近思ったのだが、私っていつもがむしゃらに進んでばかり
いるような気がする。
仕事においても、物事の捉え方においても、人生においても、
全てにおいてもっとゆる～くていいんじゃないのかな？
って思うようになった。
その方が心に余裕ができて、いろんなことにおいてプラスに働く気がする。
もっとゆる～く生きよう！それでも私の人生、全然成立しそうである。
それくらい、私はいつもピーンと張り詰めているのだと思う。
そういえば、作品展の締め切りは９月末だから、まだまだ時間あるじゃん！
おっ？！早速、ゆる～い思考になってきたぞ(・∀・)
今日（５日のこと）、職場の打ち上げがあった。
あんまり行きたくなかったけど、行かなきゃ行かないで
この夏に作ってしまった私の悪いイメージを
増幅させそうだったので渋々行ってきた。
ま、なんとなくだけど、皆とのわだかまりがなくなってきたかなぁって
かんじだった。
そこで、東京の大学に通ってるバイトの子から
「東京に来ませんか？で、僕んち泊まってってくれていいんで。」
と言われた。
「ちょうど東京に遊びに行きたいと思ってたの。
でも、君んちに泊まりたくないから、部屋借りて。」
と冗談で返しておいた。
と長い前置きになってしまったけど、今、なぜか東京に行きたい
衝動に駆られている。
別に目的があるわけでもなければ、一緒に行く人もいない。
これだけ読むと、友達もいない寂しい奴と思われそうなので、
断っておくと、仲のいい友達とは休みが合わないのである。
だから、計画倒れしそうだが、でもなんとなく行きたくてしょうがないので、
計画を立ててみようと思っている。
たぶん、今いる世界から逃避行したいんだと思う…。
はぁ～、やっと８月が終わった。
朝９時から夜９時までの勤務時間、おまけに炎天下の中、
という常軌を逸した過酷な労働も終わった。
やっと普通の生活に戻りつつある。
でも、心の回復にはまだ時間がかかりそうだ。
過度の疲れでイライラが溜まりに溜まって、
職場でブチ切れ、家でもブチ切れ。
お陰で職場での人間関係が悪くなった。
家ではこたぴんにストレスを与えてしまったらしく、
夏バテに拍車を掛けさせてしまい入院してしまうほどだった。
ものすごく反省してます。
でも、こんな精神状態に追い込むほどの過酷な労働をさせる
会社もどうかと思う。
って、ここで会社の文句を言ったところで、
そのことをわかっていて、自分が選んだ仕事なのだから、
ある程度自己責任もある。
あっ、それから、話しがちょっと戻っちゃうけど、
今、情緒不安定なので、異常に涙もろくなっている。
こたぴんが入院しちゃった時も退院してきた時も泣いた。
そして、今日、直太朗さんの公式HPのBBSのコメントを読んで泣いた。
自分でもなぜ泣いたのかよくわからないが、
たぶん突然金髪になったことで、衝撃を受け、
今まで自分が応援していた直太朗さんでは
なくなってしまったようなさみしい気がしていたのだと思う。
だけど、コメントを読んで、今までの直太朗さんと変わっていないことに
安心したのかもしれない。
ちなみに直太朗さんの金髪など想像もできなかったが、
以外にも似合っていたのにびっくりだった。
さすが直太朗さんだと思った。
