親子関係話題が続いていますが、

ご相談者様の多くに

お母さんと自分の関係（またはお父さんと自分の関係）から

好ましくない思考習慣や価値観を身に付け、

それらが生き辛さや苦しみの要因になっていることが多々ありますので、

しばらくは、それらを書ける範囲で紹介していきます。

（過去に書いた記事と重複しているものもあります）

記事の中で、

どちらが悪いとか、どちらが間違っている、とジャッジするつもりはなく、

ご相談者様が何かしらの問題を抱え、改善策を求めた

ということであり、

他者を変える方法を探るではなく、

自分は今後どうしたいか

どうすることが可能か

どうするか

そして

どうしたか

どうなったか

それらを紹介しています。

今回のお話は、相談者様ではなく、あるお嬢さんのお話です。

当時彼女は大学生でした。

家族とともに不自由のない暮らしをしていました。

が、彼女は

「死にたい」と繰り返し言っていました。

その理由は

お母さんでした。

何を話しても

最後には否定する。

長い時間話して、

聴いてくれているように見えても

最終的には覆す。

お母さんの意見で会話が終わる。

自由にさせてくれるように見せかけて

許可しない。

物心ついた時からずっと続いており、

将来に希望を感じることができなくなってしまいました。

一方、お母さんの方も

彼女の不安定な状態を把握し、

改善のための知識を得、

彼女の考えを受け入れ

彼女を信頼し

彼女の判断に任せる

ということを心掛けていましたが、難航していました。

実際難しいわけです。

自分のやり方、自分の判断で

今まで幸せに、困ることなくやってきた、と自負しているからです。

それを変えろと？

となるわけですよね💦

アタマで理解できても、感情がついていかない。

その場になると、いつもの自分が出てしまう。

私が知っているのはここまでです。

この記事で私が言いたいことは、

・どんなにきちんと話を聴いているつもりでいても、最後に否定したら、それはまったく話を聴かなかったことと同じか、それ以上に問題を生むということ

・自分の慣れ親しんだやり方は、それが問題の根源にあるとしても、そう簡単には変えられないということ

知識だけで自分を変えるのは難しいです。

自分の過ちを認め、固く決意し、実践を繰り返し、腑に落ちるまで、身につくまで続けることで、ようやくそれが常となります。

（一般的に新しい習慣を身に付けるには早くて３ヶ月から６ヶ月と言われていますし、私自身の体験からもそれに間違いはないと確信しています）

もし私が娘さんにアドバイスすることが可能なら？

・『いい子をやめてもいい』と自分に許可する（必須）

・お母さんとの物理的距離を取る（一緒に過ごす時間を減らすなど。可能なら別暮らし）

・就職後は独立する

などでしょうか。

※相談者ご本人が望まないことに介入はできませんし、しません。

突っ込んだ一言の反応によって、その話題を継続するかしないか判断しています。

「うーん、そこが問題の根源なんだけど」ということは多々ありますが、スルーされた場合は『今はタイミングじゃない』と解釈します。

向き合う準備ができていない方に、無理に向き合わせることはしません。

また、同じ環境、似た環境にいたからといって、皆が同じように悩み苦しむとは限りません。個々の感じ方は違います。

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「死にたい」を繰り返すお嬢さん／親子・母娘関係