親子関係話題が続いていますが、

ご相談者様の多くに

お母さんと自分の関係（またはお父さんと自分の関係）から

好ましくない思考習慣や価値観を身に付け、

それらが生き辛さや苦しみの要因になっていることが多々ありますので、

しばらくは、それらを書ける範囲で紹介していきます。

（過去に書いた記事と重複しているものもあります）

記事の中で、

どちらが悪いとか、どちらが間違っている、とジャッジするつもりはなく、

ご相談者様が何かしらの問題を抱え、改善策を求めた

ということであり、

他者を変える方法を探るではなく、

自分は今後どうしたいか

どうすることが可能か

どうするか

そして

どうしたか

どうなったか

それらを紹介しています。

30代前半の娘さん（独身）とそのお母さんのお話

ある日、娘さんから連絡が入りました。

「混乱しているのでサポートして欲しい」とのこと。

お話を伺うと、確かに混乱した状態で、

何をどうしたらいいか、どう考えたらいいかわからなくなっていらっしゃっており、1つずつ解いてゆこうとなりました。

数日経ってさらに混乱。

ほぼパニック状態に。

この時、恋愛にも悩んでいて、

彼の伝えてくることに違和感がある。

そして彼は結婚を急いでいる、と。

自分の気持ちをまずは整理したいのだが、

その自分の気持ちがわからない、と。

実はこの娘さん、

高校生の頃にもメンタルの不調で通院したこともあるのですが。

「わたし、いつもお母さんにかわいそうな子って言われてきました。

子どもの頃、泣くたびに「かわいそうな子だから」と言われて、

でも私はかわいそうな子じゃないと思うんです」

「そして母は、私の意見を聞き入れてくれません。

これを買いたいというと「こっちにしなさい」と、母が全く違うものを購入するように仕向けるんです。

先日もあることにお金を使おうとしたら、「これを買いましょう」と母が買いたかったものに使ったんです」

どうやら、彼女には彼女なりの気持ちや考えはあるのに、その気持ちは汲んでもらえず、覆され、彼も似たような傾向があり、相手（母や彼）の気持ちを無視することが出来ず、自分の気持ちとどちらを軸にしたらよいかわからなくなり混乱、という状態となっていたのでした。

そんなわけで、

何度も何度も

「あなたの素直な気持ちは？

あなたの正直な気持ちは？

本当にそう思う？そうしたい？」

の問いを繰り返し、

彼女は号泣も繰り返しながら、

いい子でいることよりも自分の素直な気持ちを重視するようにとサポートし、自分を取り戻したのでした。

さて、お母さんはなぜ娘さんを「かわいそうな子」と繰り返し言っていたのでしょうか。

実はこのお母さん、小学生の頃に実の母親を亡くしています。

その数年後父親は、子どもたちのためとの思いもあって再婚しました。

しかし、このお母さんの寂しさは消えることなく、寂しいままで。

おとなになったある時、ある人に

「かわいそうなお子さんだったんですね」と言われたことで

「自分はかわいそうな子だった」と認識したようなんですよね。

かわいそうだった自分を慰めたい⇒

よく泣く娘をかわいそうな子として慰める＝

幼い頃の自分を慰めている感覚

つまり、幼き頃の自分自身を慰めたくて、幼い娘をかわいそうな子に仕立て上げ、自分の心を満たしていた。

ご本人（お母さん）はここまで理解しているかはわかりませんが、

そうだったんだろうなー、と。

お母さんにとって娘さんはずっとかわいそうな子で、混乱を繰り返すのもかわいそうな子だからで、かわいそうな子だから私がみんな決めてあげる（お母さん自身が亡き母親に求めていた気持ちなのかもしれません）となっていただろうことも想像できました。

娘さんがかわいそうな子でいてくれることがお母さんにとって好都合だったということです。

※相談者ご本人が望まないことに介入はできませんし、しません。

突っ込んだ一言の反応によって、その話題を継続するかしないか判断しています。

「うーん、そこが問題の根源なんだけど」ということは多々ありますが、スルーされた場合は『今はタイミングじゃない』と解釈します。

向き合う準備ができていない方に、無理に向き合わせることはしません。

また、同じ環境、似た環境にいたからといって、皆が同じように悩み苦しむとは限りません。個々の感じ方は違います。

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