すももの崖っぷち日記 -27ページ目
劇痛なのは右足先で
あとはからだ中
しびれと痛み
でもまぁ動けるし、気にしないように
してきたけど
最近気になる痛みに変わり
心療内科で
先生が
「頑張ってるね」
「よく我慢してきたね」
とか言ってくれるのは、もうよくて
痛い‼→抗うつ剤の変更
になりました。
「うん、うん」と私の話しを聞いてくれる
のももうよくて
私は
どしたらええのか分からん‼
状態なので
「アドバイスお願いします」
と言ったところ
「いま、自分が出来ることをしなさい」
でした。
分からん❗
結局
自分だからね。
いじめられ虐げられ続けた人間が
どうなってしまうのか
夫に分からせなきゃ
このからだの痛みが伝われば
１番だけど
神様はいないから
伝わるわけがなく
心の痛みも
分からない人間だから
法的に闘うしかないのね。
とりあえず
家庭裁判所に
婚姻費請求の書類を出してきました。
やっと
ゴングが鳴らせた感じかな。
激怒するんだろうね。
怖い
怖くない
怖くなんかないわ‼
私の痛み、
どうしてくれる？
いまは
憎しみ。
久しぶりに
Aqua TimezのDVD
本は『ペインレス』
して、ハイボールにりんご。
ちょっとオシャレかしら💕
と
本を読みはじめたけど
Aqua TimezのDVDの方に目がいく。
ずっとやってくって
言ってる。
大嘘つきだ。
今年がラストになるなんて思ってなかったから
ライヴ行けなかったこと
悔やんでもしかない。
3年前の今頃
毎日毎日聴いてた。
励まされた。
泣いた。
結局
あのとき離婚すればよかった。
今より少し若かった。
痛い、痛い病気にも
アルコール依存にも
なっていなかった。
姉たちも応援してくれた。
戻ってはだめだという姉の言葉を
振り切って戻ってしまったから
今回
頼ることはできないし
姉も関わらないという。
娘と孫たちとの関係も
おかしくなり
姉妹の関係も
おかしくなり
いったい
私は何をやっているんだろう？
頑張ってきたつもりが
この結果。
でも、
まだいまの状態が結果ではないよね。
Aqua Timez解散！
⚪⚪家から私は１抜けた！
戸籍からも抜けます
必ず(^_^)v
私は１日でも早く離婚して、
できれば『怒らない』人と
老後を穏やかに暮らしたい、
入籍など
めんどくさいことはせず
友達でいいから
訳の分からないことで『怒らない』
男性に巡り会いたい。
そんな人、いないのかなぁ。
ずーっと怒る人と暮らしてきたから
分からない。
私には
もう離婚という選択肢しかなく
これから
調停から裁判へと
考えているのだけど
あっちは
どうもそんな風に思っていないようで
『ずっと家族のために頑張ってくれたから
いまは自由にさせてやってる』
風なのです。
何も
分かってはいない。
夫と娘と孫たちは
変な連帯感で結ばれ
穏やかに暮らしてるそうで
私が自分勝手な
妻、母親、お祖母ちゃん
になっているようで
え？
やっぱり
私がおかしいの？
と、
また昔の自分に戻ってしまい
いや、ちがうって‼
今までされてきたこと許せないでしょっ‼
と、現在の私が
心の中で葛藤しています。
戻る気持ちは
全くないですが
私がおかしいの？
私がまちがっているの？
という気持ちに苛まれています。
