welcome2024!

 無事に年を越し、新しい年を迎えられることが、

こんなにも特別なことだったとは！

と感じながら、涙を流し運転する年の瀬。

とえも感慨深い気持ちになり、感謝の気持ちをお世話になったナースにLINEで伝えて、2023年を締めくくりました

2024年さんいらっしゃい！

私は新たな気持ちでがんばるよ！と、新しい財布にもデビューしてもらいました❤︎

本当に生まれ変わったような新鮮な気持ちがしました

入院生活を思い出すと、やっぱりまだ泣いちゃうこともあるけど…

また楽しく生活するんだ！！

2024年さんよろしくね

意識がハッキリしてきた頃、自分の置かれた状況がよくわからなかった。

あの時の不思議な感覚は、産まれたての赤ちゃんになったようだった。

だからか！！目が開くようになり、先生の顔を初めて見た時、初めて親鳥を見たような気持ちだったのは！！

寝てる以外何もできない。喉が渇くのに、どうやって水を飲んだらいいのか、そもそも飲んでいいものなのか…動いていいのか…

誰か教えて〜、私はどうしたらいいの？私はどういう状況なの〜

今だからその時の気持ちがわかるけど、その時はまともに考えることもできず、私は大丈夫なんだと、ただハイハイ言ってたな〜

今になったからこそ考えられるようになったけど、あの時は気持ちを言葉にすることできなかったんだ

本当によく無事だったよ自分！！

診察

今日はただの診察日。

自分で希望して入れておいた予約

行ってもただ話するだけだし、直前までキャンセルしようか悩んだけど、入れておいてよかった

診察室に入るとすごいジロジロ見られてる気がしたので、

「何もしてないですよ。神経は繋がらないって言われました。」と報告

それは残念でしたね。となぐさめのお言葉

それより、頭の働きが前と違うこと、パートにされちゃったこと、ただ自分の困り事を話し始めると、

今日の主治医はいつもより話しやすく、一緒に悩んでくれた

人との会話を増やしてみてくださいと言われ、良くなることもあるし、そのままのこともあるけど…。8月まで入院していて、普通に働こうっていう方が難しいはずだから、焦らず、考えすぎないほうがいいですよと言ってくれた。

先生が、もうなんでもしていい、普通に生活できます！って言ったんじゃないかー！って思っちゃったけど

話聞いて貰えてなんかスッキリ

いつも真面目で話しずらい先生だから、言ってもスッキリしない答えが返ってきそうだと思ってたのに、今まででいちばん普通に会話できて業務的じゃないから、初めて先生も普通の人に見えた

今日は外来も忙しくなさそうだったから、余裕があったのかなぁ〜

今年はお世話になりました。来年もよろしくお願いします(ᵕᴗᵕ)"と挨拶して退散。

来年と言っても、3月にCT撮ってなにもなかったら、その後はまた1年後とかだから、もうほとんどお世話になることないだろうな

そう考えるとちょっと寂しい

でもきっとわたし大丈夫！

後遺症あるの？

仕事に復帰して約2ヶ月。

初めのうちは、自分が変わってしまった気がして戸惑うこともあったけど、だんだんと慣れて適応できていると思ってた。

なのにさ…

「一旦パートになりませんか？」と言われてしまった

復帰する時に、正職では気が重いと思ってそう望んだのに、待つから大丈夫って言われて、そのつもりで働いていたのに…

やっぱりパートになれとは、私やはりなんか問題ある！？

そりゃフルで働いてないし、病院で休むこともあるけど、それでもいいって言ってたじゃーん！！

自分から望むのと違って、働き始めてからそう言われると、自分では気づいてないけどやっぱりどこかおかしいのかな？って思っちゃう

普通に生活はできてるけど、できてるつもりだけど、なんかやらかしちゃってるの私！？

またなにか忘れてるのかなぁ。

職場では何も指摘されないけど、あっても指摘しずらいのかもだけど、わからない

生活費がやっとこ稼げているくらいの現状。

生きてくって本当に大変！！

まだ以前のような仕事量こなせる気がしなかったし、あの頃のように働かなきゃいけないのは嫌だったからいいけどね！！

辞める時に辞めやすくなったと思うことにしよう