メンヘラてんしょんっ

凄まじい鬱テンションだよ
だってさ、皆さん先見ろだのなんだのいうけどさ、要らないものの未来なんて誰もみたくないよね？
好きで生きてるとでも思ってるの？そんなわけないじゃん。
何年死にたがってると思ってるんだよ
あと誰のせいで生きてると思ってんだよ誰が生んだんだと小一時間問い詰めたい。
なんなの？快楽に溺れちゃったの？人の恋人のことろくでもないだのなんだのって自分の経験談ですか？自分が捨てられたからですか？
虹のおかげでとりあえず生きてようと思った
彼氏さんに会って世の中捨てたもんじゃねえなと思った
より良く生きるために私は今勉強してる。
誰かと一緒にいるためには惰性じゃダメなんじゃないかと思ったから。
手に入れられる"この先"の選択肢がよりいいものになればいいなと思って将来のことも考えた。
一緒にいたいから。そのためには生きてなくちゃいけないし、この学校にいなくちゃいけないから残るという選択をした。
そのせいで一緒にいられないだなんて。
なんという本末転倒。

自分に酔ってるだけなのも薄々感付いてる。
甘やかしてくれるから好きなんだろうってことも自覚してる。
それでもいいじゃないか
好きなんだから。
好きって言ってくれてるんだから。

一人で逝くのが怖いからって他人を使ってなにがいけない？
残されるくらいなら一緒に死にたいっていってくれてるんだからいいじゃないか
私が自分勝手な人間なことくらい誰だって気づいてるだろ？
紛れもない真実なんだから許してよ。
「一緒に幸せに生きていけないのなら、君と死にたい。せめて来世では幸せになれるかもしれないでしょ？」
私は幸せに生きていくのなんて不可能だろうな。
だったら一番好きで、その人となら生きていたいと思えた人と死にたい。
心中っていうだろ？
一緒に死ねば来世では一緒になれるかもしれない。
生きるのが面倒でたまらなくて、でも死ぬのなんてもっと億劫でとりあえず生きてた。
なにもできないくせに自己顕示欲だけは人一倍あって。
なにもできないくせに誰かに認めてもらいたくて、可愛がられたくて。
愛されたいんじゃない。可愛がられていたい。
なにもせずに可愛がられていたい。
犬か猫か、そんな感じの愛玩動物に生まれてきたかった
ああでも、生きるのなんて面倒なことはもうしたくない。
無機物になろう。
無機物なら自我なんてないだろうし。
神様、どうか私が生まれてきませんように。
自我なんて持ちませんように。