やっぽりみーさん -27ページ目

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16Jul
- 不運すぎて泣ける
  病気で苦しんでいる人や、私よりもっと苦しんでる人ごめんなさいこんなタイトルで…今日、東京からTajimaに帰ってきましたきましたが…東京から伊丹までは良かったです但馬空港の天候が悪いとかでフライトはキャンセル500円で乗り合いタクシー希望の方？といいます希望したら4番窓口で、といいます4番窓口…がわからず、人についていきましたがふと不安になり、職員さんに聞きました到着ゲートのある階より１つ下のチェックインカウンター前だったわかりにくい説明私が付いて行ってた人は来なかったです😱しかも、とても遠かった引率もなし😤それからまたタクシー乗り場までかなり歩く私は男性2人と同じタクシー但馬空港から飛ばない場合はバスで伊丹まで行き、払い戻しはなしだっただから、タクシーで但馬空港まで行くって思ってたら宝塚で降ろされた同乗の男性から1時間後に特急が来ると聞き、みどりの窓口でチケット購入そのまま帰宅したいところだけど、車は空港友達に無理を言って、駅から空港へ送ってもらった道中、野生の鹿をみた駐車場で別れた彼はあと5頭みたらしい私は別の道真っ暗だからゆっくり運転した明日はまた主人に頼まれた仕事があるそれからカイルが帰ってきて、実家へ移動明後日、カイルの病院明々後日は母の神戸の病院体力気力振り絞ってがんばりますもしかしたらわたしはすごいタフマインドの持ち主か？
11Jul
- 今日は鬱・・・Leave me alone!
  主人が義母の遺産相続手続きをやっている私は介護開始時から主人の従兄ご夫婦のアドバイス義母は私たちのためにお金をためてきたのだからちゃと手続きをしておいたほうたいい。。。を伝えてきたけど主人は忙しいのと、義母への気遣いでまぁ、放っておいたお金が絡むと部外者からはあまり言えないよね問題は家の家屋とか土地とか義母の名義ならいいんだけどおじいちゃんと義父・・・どっちもずっと前に死去・・のままで株もちょっとあったり、投資信託的なものが二人分ある義母名義の口座・・・めちゃあるあちこちの銀行、信金、JAとかとか少額からちょっと多い金額まで・・なんで？？って思うよいつか私たち夫婦が帰省して暮らしてくれたらやろうと思っていた義母の気持ち義母ががんばって貯金してくれたのを勝手にできなかった主人の気持ち・・わかるわかるが・・・・手続き、面倒すぎ要するに私たちは義母の住んでいた市に住んでないしかも私がちょっと近くにいて、主人よりは時間があるのか・・でも私は鬱症状があるたくさんやらないといけないと思うだけで眠れないしパニックになる昨夜、主人からの長いメールでたくさんのやる事があり昨日は睡眠導入剤を服用したにもかかわらず、眠れず４時には目覚めてしまった主人の実家に着くや、市役所とか銀行廻って必要書類をもらいに行く昨日、寝てないし、自分の実家じゃないからわからないこともありどこでも時間がかかって疲れ、帰宅したら嘔吐・・・すごくすごくしんどいけど、カイルの散歩をしてくれる人はいないと思うとただただ虚しくそれでも一人より、カイルがいてくれてよかったと思う今は自分が嫌いな気持ちと闘いながら明日預けるカイルに癒されるこんなにがんばって、ヘトヘトになるまでやってるのにただ、疲れるだけで何になる？？みんな嫌いだ！カイル以外！なんて気持ちになったりああ、ごめんなさい、私にはいつも力になってくれる友達がいるのになんて恩知らずって思うそしてまた自己嫌悪・・・負の連鎖やね明日はいい日でありますように私の好きな人達とちょっとは私にも、ね
09Jul
- 久し振りのホットヨガ
  ホットヨガ、最初は去年、息子の結婚式のためにダイエット・・と思ったことがきっかけそれから父、義母を亡くし、母の入退院と手術でとうとうほとんど行かないまま、高い会費を払い続けて今年１月に退会した最近、体調も悪く、こころの状態も悪い心療内科と内科に通っているけどそんなに一足飛びにはよくならないあせらず、神様に任せて母のショートを増やして、・・・ちょっと・・・感じる必要のない罪悪感もありながらでもたくさん楽しみを作っている最中もう、ついでだわ！とホットヨガも再登録したそしてきょう、再登録後初めてのレッスン疲れた・・・でもなんとかついていこうとがんばってなにもかも忘れていたいっぱい汗かいていい時間だったしんどくなったらまたやめればいいくらいに思って私のいい時期がくるまでのんびりとやっていこうと思う
02Jul
- ３度目の心療内科
  母に次の帰京のためのショートの話をしたら明らかにブルーになったことや味覚、臭覚がなくなったことや体調もなーんか変なことで無気力ながらも、やらないと仕方ないしちゃんとやってきたんだけど時間ができれば自己否定、自己分析がはじまるそんなのしてもしょうがないってわかってるんだけどそういうことをまぁ、たらたらと先生に聞いてもらって・・・先生いわくは自分に意識が向いてわるく考えるのは今の状態ではありがちなことですできれば「今は悪いとき。またよくなるときがくる。って流せたらいいね」先生はいいね、としか言わないこうしなさい、とかそういう言い方ではない何もせずに休めるのなら薬を服用するのもありだけど今の状態では無理だしなんとか乗り切っている状態だからできるだけこれを続けましょうそのうち睡眠も足りて体調がよくなれば・・・って思いますね、とそれから体調に関しては内科的治療も必要です、とだから内科にも受診しなければ、です先生が穏やかでゆっくり話を聞いてくれるので話しているうちに少しだけ前向きになることができます
30Jun
- ホットヨガに再挑戦するけど
  ホットヨガ、確か、去年の春ごろスタートしたでも３か月を過ぎた頃だったか、父の容態が悪くなり、亡くなって・・・母の入院があって、長くなり、結局会費だけ半年も払った後、退会でもいつかまた行きたいとは思っていた本当はまだ通う余裕なんてないきっかけは２か月無料、再登録費無料のDM今回もただ会費を払うだけかもしれないでも何か自分のためにやらなきゃ、って思ったそれが、躁状態だからかもしれないし自分でもわからない今はかつてないほど体調が悪いただ、希望が前方にあり、いつかよくなるって信じられているだから、まぁ、あがいているのかもしれないけど自分で納得したらやめてもいいやそんなわけで、気持ちを切り替えてみよう
27Jun
- 自己分析
  鬱症状で苦しんでいる友達が常に、自分は今、こんな状態だ、とか違う状態に進んだとか、いつも自己分析をしていた内にこもりがちになり、人との接点が少なくなるとそうなるのか、と思っていた私は常に、親中心の生活で自分の事より先に親の事を考えてきたので自分の状態とか、例えば、熱なら３７，５度くらいなら日常と変わらない生活で、それが苦しいとも思うことをやめて暮らしてきたでも、最近、自分の状態を常に考えているもちろん、母のお世話ルーティﾝをほぼちゃんとやってカイルのお世話もがんばってるそんな中でああ、自分、今、ハイすぎる、どうしたんだろう、とかやっぱりそう鬱なんだろうか、とか親とかのお世話が終わればもう、この世と別れてゆっくりしたいとかそんなダークな事ばかり考えたりするそう考える自分はどうしてそんなんだろう？とかずっとずっと考えてしまう友達の中での自分の位置ってどんなだろうとか冷静になればどうでもいいことを真剣に分析しようとして結果、傷ついてﾁｰﾝ、てなるそれも全部わかっているだから鬱でも躁になるときがくるのを知っているし楽しいときも、ああ、帰ったらまた一人だ、なんてふと思うでも希望がある母がショートに慣れて、つらそうに出かけるのではなく楽しんでくれて、それがルーティンになって私のこころが重荷を感じなくていられるようになったら楽しい時間が増えて、楽しみを心待ちにできるようになれたらよくなれると思う心療内科の先生が私は鬱にはならない人だって言ってくれたものこころから人生って楽しいって思えるときがきますようにせいいっぱいあがいてみます
23Jun
- 楽しかった
  今日は夕方までなんとなくのんびり過ごした１週間で日曜だけ母の予定が何もありませんマッサージが月、水、金と入ってからはたった３０分とはいうものの、なんか追われる気分です裏庭にはまだアジサイがたくさん咲いていて、切ってきて母に生けてもらったり一緒にテレビを見たりして過ごしましたそして夕方、友達たちと食事に出かけましたいつものように、私はビールを飲むんだけど飲まない人たちのほうが話がおもしろくてもう、めちゃくちゃ笑って帰ってきました笑うことっていいことですねぇ久し振りにこころが軽くなっています友達たちに感謝です
22Jun
- １日がんばった自分を褒めるわ
  今日もがんばったなぁー昨日は疲れすぎて今日の母のリハビリディの用意、まったくできてなかった気になっていたからか、４時半にお目ざめカイルの散歩から帰ってきても母はやはり昨日の疲れからかまだ眠いというで、ディの準備をして、朝食の準備をして今日、やることをまとめて、母を起こす入歯を洗って自分ではめてもらって朝食、お薬を飲んでもらっている間に歯磨きの準備、磨いてもらっている間に蒸しタオル準備蒸しタオルで顔を拭いてもらって乳液を付けてもらっている間に歯磨きセットを洗って、ソファへ・・で母、一休み洗濯機を回しながら洗い物をして自分の化粧、一休みしたころ、母がトイレに行きたいを言うので母の部屋へトイレ終わったら着替え、母を送り出したらカイルとちょっと遊んで、買い物に出かける帰宅して、一休みしたらもう、体もこころも動かないやらないといけないことがいっぱいある主人にも遺産相続のことで頼まれていたこと、すっかり忘れていて昨日、不機嫌になられたばかりだったこんなに毎日がんばっているのになんで不機嫌になられるんやーて思ったらもう、ブルーやってきたでもなんとかがんばっただから私は誰が何と言おうとがんばりやさんだ、よね
21Jun
- 車椅子の母、美容院へ
  さてさて、もともと通っていた美容院がいいだのパーマもかけたいだの、こまったちゃんの母でしたが・・・ネットでバリアフリーの美容院（ここと隣の市）で検索するとたったの２軒ああ、日本が遅れているのか、ここらへんが遅れてるのか・・・とにかく、近い方で予約、今日、連れて行ってきました値段設定はちょとお高め・・・けどそんなこと言ってられないし一通り、動きを確認、意志を伝えたら「大丈夫ですので、娘さんは買い物でもしてきてください」と髪が痛んでいるのと、抜け毛が増えているのでパーマはしないほうがいいということ母も納得してくれ、お高いトリートメントもしてもらって地肌もケアふんわりきれいに仕上がりましたお昼も過ぎ、おなかも空いたのでフードコートで簡単に食事して帰ってきたフードコートの経験などない母、なんだかすごくご機嫌だっためちゃくちゃ疲れましたが喜んでくれたのでよしとします
20Jun
- 今日はヘトヘト
  母のように、若干の認知症っていいうのはいいときはいいショートから帰ってきて２日庭のアジサイをリビングと父のところと玄関に生けてもらったりお料理も座ってやれることを頼むと喜んでしてくれる洗濯ものをたたむのも母着替えもできるだけ自分でやって、できないところだけ手伝うイキイキしているのはいいことだけど・・・昨日から美容院に行きたいという気持ちは歩ける自分に戻っているのか母の行きつけだった美容院は入り口に４段か５段階段があるもちろん母は一人で登れるはずはないけど言い方次第でむくれるから優しく説明して、今はバリアフリーのところでないと無理だよという一応納得したのでバリアフリーのお店をネットで探して予約ただし、車椅子のままではなく椅子には乗り換えないといけないようで私はつきっきりだ、たぶんで、カットとカラーをしたいというのはわかる、でもパーマもかけたい、という問題は２つトイレもバリアフリーではなさそうで、母は３時間が限度だカラーとパーマだと何度もシャンプー台に移動しなければいけないほぼ１年ぶりの美容院だどこまでもつのかわからないそんなことを昨日から説明→納得→忘れてまたパーマというを繰り返すこと７～８度その都度優しく、ゆっくり説明するので疲れる最後には「もう昨日から何度説明したかわからない車椅子で美容院に行くのは初めてなんだから私も大変かもしれないんだよ」なんて言ってしまった「最近、すぐ忘れてしまうねん」ってむくれていたけどしばらくカイルに癒されていたら次会ったら忘れていたあんなに私の体の事を気遣っているのに母を美容院に一人で連れていくことがどんなに大変かわからないんだ仕方ないけど、それでむくれられたら本当に情けないね
17Jun
- 反省と決意
  私はなんでもかんでもブログに書く気持ちを話せる友達には話すけれど話すことで気づいたことがたくさんある今は介護してきた中で一番しんどい助けて！といっても、自分次第だ最近は愚痴ばかりで昨日は心配した友達が電話をくれた離れていいるけど、日々の生活の中で何かあるごとに思い出す、大切な友達の１人だ介護が落ち着いたら彼女の町へ旅行したかった私の予定ではもっと早く行けるはずだった・・・けどその彼女が心配すぎて「今すぐにでもおいで」と言おうとかけてくれたのだった友達は財産だ友達関係でも自信喪失的な心境なので本当にありがたかった母がショートを受け入れてくれたので、一歩前進私が母に申し訳なく思っていては休養にならないので（これも友人たちのアドバイスで）たくさんお休みをもらいます母の一周忌と娘の結婚式が終わったら絶対会いに行こうと思いました楽しい事を楽しみに待つ気持ちに全然なれないでいたけどこれからはまた、楽しい事を作って、それまで笑顔でがんばれる自分になりたいです今はまだちょっと自己嫌悪チックな気持ちが勝っているけど少しずつ、変わっていきたいと思います
16Jun
- 自覚症状
  母の手術が終わってから特に、１日中「ああ、しんどい」って思うようになった友達を誘う勇気がなくなって無気力になった今はそれが大きくなってきて誘ってもらったらうれしくて躁状態になれるけど１人のときは暗い考えに支配される誰もこんな自分とは会っても楽しくないだろう、なんてことを思うひいては自分の悪いところしか思いつかなくなり友達に申し訳なく思ってしまうそして、誘ってもらったらうれしくなり帰ってきたら自己否定から自分だけ一人だと思ってしまったりこんな人じゃなかった明るいだけが取り柄の人間だったのになぁもどらなきゃ、と思う今ならもどれる、とも思う母が理解してくれ、心療内科のお薬も効いて眠れるし早く色々楽しみだって思えるようになりたいな
13Jun
- 親心
  母は最近すごく理解力が戻ってきていてゆっくり、簡単に話すとわかってくれるので以前にも書いたこともあるけど何度も繰り返して理解してもらえるよう努力してみた私は今、心身共に疲れている不眠とかだるさとか味覚障害とか色々調子が悪くなってきているでもそれは母のせいではなく１０年以上続いた介護のためである今、ふっと思うと、たくさんやりたい事を我慢してきた弟の仕事が変わって、彼をあてにできなくなった私は今、心療内科にも通っているけどそれはいつまでも母と仲良くらしていきたいから悪くならないように通っている母がショートに行くのが嫌なのはわかるけど私も自分の家に帰ったり、環境が変えられるTajimaに帰ってゆっくりする時間がほしいなどなど、細かいことになるが睡眠導入剤を飲んで少し眠れることやら私の結婚のときに母がしてくれたことを娘にしたいなぁ、二人で買い物とか衣装合わせとか楽しかったよね、なんてゆっくり、ゆっくり、その後、ベッドで母は泣いていたMちゃんがかわいそうだぜんぶMちゃんに負担がかかってしまっている、とまたまた、腰を据えて話すそうならないために何ができるんやろう？て思うねで、母、ショートを受け入れると心配しなくてもあちらでは大切にしてくれるんよ話す人もできたし、私が来たら楽しいって言ってもらえるねん、とかただ、ただ「ありがとう、おかあさん」だった認知症になると自分の事しか考えられなくなるらしい母はまだ大丈夫なんだそれから私もちょっとこころがいい状態かもしれない
12Jun
- 長く生きてるとなぁ
  昨日、母のディサービスから足に湿疹があり水泡になったり、赤くなっているので受診を、と言われてとりあえう、かかりつけの内科医の受診にでかけた今日はそれまでに銀行、買い物、宅急便の受け取りを済ませ、それからなんとか午前中の受診に間に合った先生は皮膚科に行く方がいいという診断で車椅子で行きやすい市民病院の予約を取ってくださった予約が２時だったので、郵便局に寄って一旦帰宅お昼を済ませて洗濯ものを取り入れて病院へそこでは湿疹が水いぼだという診断で免疫があるだろうから薬もなくて自然に治るとのことなーんだ、で帰宅ここまででもうお疲れ車椅子と車の間の移動の手伝いや、家への出入りは昇降台を使うし、車椅子はいちいち折り畳み、車に積む見掛け倒しで非力なみーさん、もう必死ですでもおもしろいことが・・・夜、Tちゃんがなんだかおいしいものをもってきてくれたそれを待っている最中に同じく高校のバスケ仲間から電話ずっと連絡の取れなかった友達が話したがってるよ、とその友達も共通のバスケ仲間いったい・・・こんなことってあるんかな地元にいるならあるかも？だけど、私は結婚以来、最近にまるまで地元でゆっくりしたことがなかったTちゃんが連れてきたゴールデンのるーくちゃとカイルを遊ばせてバイバイしてからその友達に電話すごい元気で千葉でがんばってるらしい同窓会で帰ってくるから私は同窓会には出ないけど、前日にでもちょっとでも会いたいねなんてことになった今日はめくるめく繋がりがつながってなんだけ不思議な一日くたびれたけど面白かったさぁ、めっちゃ効き目ある睡眠導入剤を服用して寝ますね
10Jun
- 繋がりに感謝
  一昨日の夜、めちゃめちゃ懐かしい人からメールがあったその人は中学１年くらいから高校卒業まで家庭教師をしてくれていた方そもそも教育熱心とはほぼ無縁だった親が知人から頼まれてしっかりした家庭のお嬢様が一人だけ教えたい、ということでなぜか私に白羽の矢が立ったぽかった私は理数系が苦手で最初は数学、高校からは数学と科学を教えてもらい、数学は好きにはなれなかったけど化学式は面白くて受験教科にも選んだ同級生と実家近くで会う前の１時間だけなんだけど、って言ってくださり、近くでお茶をしてたくさん話した実家にいたから繋がったそんなことを思った今夜は中学時代の友達が電話をくれてもともとはっきりと話す彼女が気持ちよくていつも面白くて会うのが楽しかたんんだけど今日はすごく元気づけられた自分でもぼんやりとわかっていたことであったかもしれないけどあえて言われてみると自分のダメなところとか考え方を変えないといけないところとか切り替えないといけないと思った私は優柔不断で人の気持ち、考えすぎてそれで強かったら問題ないけど折れて、疲れていっぱいいっぱいになってる自分で「これは無理やろう」と思ってしまってあきらめてしまって、つらくなるちょっとずつ、一歩ずつでもいい方向へ進んでいかないとだめだなぁ
09Jun
- 双極性障害かと思うほど
  友達と会ったりしているときは気分アゲアゲ・・・・（笑）楽しくて話もいっぱいして自分でも元気なんじゃないか、と安心する落ち込んで、自分がバカだと思って母が悪気もなく言ったことややったことに腹が立ったり、悲しくて泣けたりする悲しいとか思う時じゃなくてもハッと気づくと涙が滝（オーバー）だったりだいたいは一人の時がいけないようだけどだいたいは一人かカイルと一緒の時間が多い普段は無気力無気力でも少なくともしなければならないことを淡々とやっているうちに一日が終わるそんな感じだからTVで見てから双極性障害じゃないの？って思うけど落ち込みもそうひどくはなくなんとか壊れずに生きていられるのは私が壊れたらすべてがダメになるってふんばってるからたぶん、母を看取るまではがんばれるんじゃないかなそう思いながらふっと浮かぶ事は「ああ、しんどい」一日何度こう思うんだろうちゃんと母にもわかりやすく説明したしちょっと私が大変なこともわかってもらったのでゆっくり自分の時間を増やしていきたいそれが一番いいことそのうち私も元気になるんじゃないかな
08Jun
- 鱧鍋
  昨日から主人が」出張帰りに来ている２泊するので今日は外食車いすで行きやすく近くのお店がありそこからDMが来ていたので電話したそうしたら、またまた痛恨のミス鱧鍋のメニューは２１日からだった・・・けど、店主さんが「がんばりますわ」って言ってくれて結局、お得意さま価格で鱧鍋を堪能させていただきましたおいしいものも食べられるしめちゃめちゃ忙しいわけでもないでもずっと、ずっとしんどいのは治らないいんどいけど失敗を繰り返しながらもわたしはがんばる自己満足と母のため、に
05Jun
- とにかく眠いの
  しばらく寝つきが悪い心療内科に行って、良眠できる薬ってのをもらって服用し始めて一週間たった睡眠薬ではないので服用してすぐ眠れるってわけではない眠ったらぐっすり・・・そんな感じだと言われたけど本当に寝つきは一向によくならないでも確かに眠ったら起きない今までなら母がトイレをするのも気づいた耳を澄まし、ちゃんとベッドにもどった音を確認したらまた眠っていたでもこのごろそれも気づかない４時過ぎ頃からカイルのフン、フンが大きくなってきて５時前後に起床するのは同じだけどきっとぐっすり眠っているのだろうただ、困るのは、日中眠い仕事や運転をしているときは気が張っているけど一息ついたら眠ってしまうくらい眠い今日はマッサージの先生が１時間後に来られるのになんどか目を覚ましては眠ってぎりぎりにやっと起きた薬に慣れるのに時間がかかると聞くLet it be　ってことか
02Jun
- 気持ちの上がり下がり
  金曜日の夜から弟が帰っていた気持ちよく過ごしたい仕事の関係もあり、最近あまり帰ってこなくて母は喜ぶから穏やかに時間は過ぎてやっぱり帰る今日の朝、またお金を弟に、という大人げないと思うけどあきらかに不愉快な態度にでてしまい気付いた母は弟に２万、私に１万渡したなんやこれ？？？？？？いらんわ、一円も！て思うしかもなんで半額？？私が？？？？だったらいらんわ、と思うすごく、すごく、すごく傷ついた全然もらわないより傷ついたもちろん、母に悪気はないそんなのわかっててもあほらしすぎて泣けためちゃめちゃ泣いて、カイルに癒されて、女子会メンバーが誕生会をしてくれていっぱいおもしろい話してくれて笑って、笑って低空飛行だった私の気分は晴れた帰宅してふつうに過ごせた母にも優しかった今日はがんばったけどわたしは気持ちが持つのだろうか
30May
- 恩師との時間
  今日は忙しかった母の友達が連絡をくれたので母と彼女を誘ってランチをした２人ともとても喜んでくれてすぐ帰宅２時にはマッサージの先生が月曜の振り替えで来られ、訪看さんが３時半からこられたそれから歩いて５～６分の小学校時代の恩師のお宅に伺ったずっと心配をかけていたけれど、連絡するこころの余裕がなかった私のことを本来なら鬱になるような人ではないだけど、想像できないくらいお前は・・・ずっとずっと大変だからなぁとようやってきたなそうか・・・・人が生きていくって誰も大変だと思う私だけが特別大変なんじゃないって思って来た私よりずっと豊富な経験（病気や色々）をしてこられた先生がそういう風におっしゃるのなら私は大変って思っていいのかなて思うだけでちょっと慰められた気がした「最近失敗ばかりなんです」と言ったら「あのな、便利な言葉があるやろ。こんな時はごめんなさいって言えばいいんや今のお前なら許されるだろ」と失礼するとき、ニコっと笑ったら「その笑顔やな。わすれるなよ」って仏教道を歩きたいとおっしゃる先生の話は長くて難しいこころに残ったのもこんな簡単な言葉ばかりだけど難しいことも思い出せる恩師はやっぱりありがたいと思った