【39日目】パラノイアの憂鬱

8/18 仕事

帰宅後、夕飯。

妻のオムライスはお店のものよりおいしい。適当な具材でつくるのに、かなり感動的なうまさがある。

食べ終わり、プロフィールムービーの作成。スピーディーな曲なので慣れておらず、苦戦中です。

今日、また先日の件で妻と言い争いになりました。話し合いのつもりが、またやってしまった。
一番つらいのは妻。
僕は真剣に懺悔した。昨日も真剣だったけど、あらためて愚かさを悔いた。
また爆発してしまい、だんだんと自分への怒り、情けなさ、治らないことへの悲しみなどが襲ってくる。
こんな旦那、こんな父親では不幸だと、消えてなくなりたくなる。
信用されないのは全て僕が悪い。
ただただ前を向いて、あらためて信用の薄皮を積み重ねていくしかないと思っている。
その思いまでも信用されないのは辛い。
決心した心に、疑いの眼差しが痛く突き刺さる。辛い。
でも僕が辛くなる事は許されない。
無限かとも思える自虐のループ。
何も言うことがなくなってしまい、それでも自分を責め続けるしかなく、痛めつけるしかなく、混乱が続いた。

妻は許すと言ってくれた。
哀れみではなく、さげすみでもなく、僕に居てほしいと言った。
さらに情けない気持ちにさいなまれながらも、今回もまた僕のみっともない混乱が元で話し合いは終わった。

※この日記は8/20に書いている。
ぶり返してしまうし、妻は聞きたくないと思うので話していないが、会社で該当人物と少し時間をつくって話し、意外なほどあっさりと手が離れた。手厚いフォローは今後行わず、一般的なフォローのみになる。唐突に手厚いフォローが無くなると、もっと面倒な事になると想像していた。あらためて、余計な事（別に必要のないこと）だったんだな、と気付いた。軽率で愚かなこと。もう話の内容への興味も一気に失っている。
メンタル不安というのは波があるので、今後はちょっとわからないけど、とりあえず同じ轍は絶対に踏まない。


なこ日記なのに、とんだ鬱ブログじゃないか。
なこの成長を見届ける幸せな第二の人生の始まりのはずなのに、僕はなんでこんなに鬱なものを書いてるのか。
全て僕の責任。
もう一度、仕切り直そう。


なこはまた大きくなった。
抱いていると腕が痛い。

妻は、菜子の考えていること、泣きの種類（お腹すいた、うんちしたい、お腹いたい、眠たい、甘えたいなど）がだいたいわかる、意思疎通できる、と言います。

妻の愛情の深さは尊敬する。
菜子へだけでなく、慈愛に満ちてる。

でも菜子、僕が抱いたら泣くようになってきたね…。