先週火曜日に先生から「厳しいですね」と言われてうちの母号泣。家族みんな号泣。私も号泣。
腎臓病は一度かかると治らない病気。進行を遅らせるには点滴が不可欠ですが、先生はしてもあまり意味がないと言っていて、でも心配で今の時代色々ネットで調べるし……そうしたら調べたら限りでは腎臓病の子はやっぱりみんな点滴をしている。なのにうちはなんで3回で止められたんかな？？
セカンド・オピニオンを受けた方がいいのかな？
色々考え、悩んだのですが、コロンの場合急激に悪くなりすぎた為、点滴をしても数値がほぼ下がらないほど悪化していたんですよね。
元々大嫌いな病院で、頻繁に点滴を受けるストレスを考えると、このまま家で看とるのが一番いいのかなって。
それをすれば長生きできないことはわかってたし、辛い決断でしたが、点滴受けさせて既に末期状態の体を延命しても最期コロンが辛いから。
シリンジでの流動食も徐々に食べれなくなり、大好きなイチゴとりんごをスムージーにしたものを亡くなる2日前ぐらいまではなんとか少量でも飲めてたのですが、最期はシリンジでお水のみになりました。
尿毒症で無尿になると痙攣や嘔吐、下痢などもあると書かれていたので死に際がとても不安。
それでもおしっこは出てたし、吐いたりもなく、息が浅く辛そうではあったのですが、意識はあり最期まで健気に頑張っていました😭
今日の夜中妹からラインが来て、もうそろそろほんまにあかんかもとの内容だったので、急遽父親に車で乗せてもらい実家へ🚙
今日は午前中母親が仕事、父親は病院、妹は仕事(リモート)だったので私が午前中🐶の面倒を見ることに。
シリンジでお水をあげるのも初だったのですが、少量ずつ入れるとちゃんと飲んでくれちょっと安心。
でも寝ててもずっと息が荒いし、たまに「キュルキュル…… 」ってカピバラみたいな鳴き声でしんどいことをアピール。普段はそれがお水欲しいの合図らしいのですが、お水をあげた直後にもキュルキュル言ってたのでふにゃふにゃで怖かったけど抱っこ。
「大丈夫よ、ずっと一緒におるよ」
「良く頑張ったね。無理せんでええからね」
「大好きよ。ずっと一緒におってくれてありがとうね」
ずっと、目を開けて聞いてくれていました。
嘘みたいやけど、本当になんか……うまく言われへんけど、絶対気持ち伝わってたなって。
その後息子を連れて父が帰宅。
今日に限ってもう立つ体力もないのに、それでも立とうとするコロン。
その時も抱っこして、二人の顔を見せたらぱっちり目を開けて喜んでる表情。
それからは、布団でちょいちょいお水飲みながらもすやすや寝ていました。
妹はリモートなのですがチャットをするため今日は仕方なく上の階で仕事。
昼休憩に降りてきたので、今日は抱っこしてほしそうに甘えてるからと妹にもコロンを抱かせる。
コロンはまた嬉しそうな顔。
そして、昼過ぎ母親が帰宅。
すぐに容態を聞いてきたので、今日はお水も飲んでるし、皆に愛想振り撒いてたでーと報告(この時あと2日ぐらいはもつかと思ってた)
それと今日はお水じゃなくて抱っこして欲しいみたいやで！と母親にコロンを渡して抱っこし、少しした時に体調は急変。
一瞬呼吸が苦しそうになり、びっくりした母親が
「しんどかったなぁ。下ろして横になろなぁ」
と急いで横に寝かせた瞬間、ピーンと伸びをしたように硬直し、そのままゆっくりと脱力。
そのまま息を引き取りました。
母親パニックで泣き叫んでたけど、私と妹は涙を流しながらああ、最期までみんな揃うの待っててくれたんやな、と。
それしかないぐらいのタイミングでコロンは14歳5ヶ月で逝ってしまいました。
しんどいはずやのに、泣き叫ぶこともなく、嘔吐も下痢もなく、本当にきれいに安らかなに亡くなりました。
例えばこれが平日なら、私と父親は仕事で、息子は学校。
例えばこれがあと30分早かったら、一番コロンを大切にしていた母親は死に際に立ち会えなかった。
そう考えると奇跡を起こしてくれたとしか言えなくて、しかも抱っこも今まで脱力し過ぎて怖くてできなかったのに、皆別れ際に抱き締めることができて。
私たちにとって、世界一の犬でした。
しばらくは寂しくて、寂しくてどうしようもないくらい辛いけど、最期のコロンの頑張りはきっと皆に長く引きずらないよう、元気を出して欲しいからやと思っています。
だから、泣くだけ泣いたらちゃんと前を向けるように頑張ります。
このブログを書いてる間も涙が出るけど、それは仕方ない！
悲しいのは楽しいことが多かった証拠。
ほんまに胸はってコロンを飼ってよかった、幸せやったと思えます。
コロン、ありがとう
ずっとずっと、大好き！