私たち

24歳と22歳

付き合って2年と10ヶ月

同棲して2年3ヶ月

長いね笑

出会った時彼は21歳
私は18歳
今の私よりずうっと
しっかりして
落ち着いてたな

基本毎日 仲良しです
ほんまに笑
仕事終わったら電話くれて
まっすぐ帰ってくれて
夜はずっとくっついてるしｗ
仕事ない日曜は
ずっと一緒ぉるし(^_^)

ほんまに変わらない
むしろ
いい関係を築いていけてるかな
たぶん笑

1年前 半年前
ぶつかってたことが
今では笑えるようになったり
絆はどんどん固くなっていく

私を何より必要として
求めてくれてるのが
すごくわかる
私も彼を癒すことができる

自慢やないけど
これだけは自信もって日本一やわ(^_^)
彼の数少ない元カノより笑
この先は未知数やけど笑

ずっと私の
ここに生きる原動力
ここにいていいんだ
こんな私に存在の意味を与えてくれる
今の何もかも
あなたありきやで


私は必ず前に進む
何度も何度も放棄して
おちるとこまでおちたけど
それでも必ず私は前に進む
今の環境にいれる以上その姿勢をやめることはできない
こんなとこで終わらない
こんな私を受け入れてくれた彼のためです

私たちきっと うまくいく

｡｡｡

あなたに対する羨望｡

他人と比べることでの
小さな欲求不満｡

拭い去れない劣等感で

未だに信じられなくなる｡

愛されていること｡
あなたなりに
大切にしてくれてること｡

私は自信がない｡
虚勢のはりかたは覚えても｡
相変わらずない。
どうしても持てない｡

どうしてかな？
昔より前に進めたのに｡

周りを犠牲にしながら
思い通りにしてきたのに
なぜ泣くの?


十人並みな私なんて存在を
すり抜けていきそうなくらい
あなたは私から見たら輝いてみえる｡

特別なんだ｡
誰より尊敬できるし
誰より信用してるつもり｡
誰よりかっこいい｡
外見もやけど
それより内面がね。

自信が持てない私は
すごく寂しくなることがある｡

常に上を見ているあなたは
私なんか追いて行ってしまいそうで､遠く離れていきそうにみえてしまう｡

あなたが目指す場所に私も行っていいのかわからない｡

そんなこと考えるたび悲しくて｡すぐ泣きそうになる。

そのたび彼が不安を消してくれる

でも全部が全部解消してくれるわけがない｡

相手を自分の思い通りにできない限り、そんなのは無理｡
欲しい言葉をすべてくれて
思う通りに接してくれる
そんな相手ぉらん

それが当たり前なのはわかってる｡
でもそれが寂しいのも事実や

やけん 自分で自分を奮いたたせる｡
私も頑張ればいい｡
私が釣り合うようになればいい｡
私がそうしていればきっと
あなたは私とずっと歩いてくれる。

そなんやろ？

そんな自問自答しながら
不安を引き出しにしまおうとする

でも答えなんてどこにもないから
どんなにほしくてもないから

信じてはいるけど
引き出しにおさめきれない不安たちが
一気にｳｨﾙｽみたいに心に広がって蝕んでいく
収集つかんなりすぐﾊﾟﾝｸする


当たり前のことができない私に自信なんてあるわけもなく
不安を心にしまえるキャパがあるわけもないのかもね

私にとっての強くなるってことは
この不安を調和させながら生きていくこと｡

相手が見せてくれた行動や誠意を信じぬくこと｡

そうして自分で自分の隙間を埋めていくこと｡

今までできなかったことだ
多分頑張ろうともしてなかった

拗ねて、愛されない可哀相な子になって
適当に誰かに慰めてもろて
隙間を共有したつもりでいた

安易だから楽だった


ねぇ私に できるかな
あなたがいれば今度こそ
変われるのかな


<

シャツ

やで(∩∀`)⌒♪+゜

OLぽい？笑っ
ぽくなくてもOLや!笑っ

基本 ｽｯﾋﾟﾝのが
多いんやけどね(・ω・`)