今更なんですけどね〜
子どもが年中さんになってから
また一段と母親のむずかしさを感じています。
最近いろんなきっかけがあって
ふと気づいたことがあって。
それは、
『最近の自分って、
自分のできなかったことにばかり
焦点を当てているな、、、』
ということ。
自分的にはこれが結構衝撃な気づきで、
子どもが生まれる前、、
たぶん子どもが産まれてからもある程度までは
なんかもっと
ゆるい感じの生き方してた気がしていて。
世間一般的な
『◯◯しないといけない』
『◯◯はしちゃいけない』
みたいな、
たとえば、お金を稼がないといけない、
とか、
結構したなら子どもを産まないといけない、
とかとか。
(ほんの一例です)
そういう制限にあまり縛られないタイプというか、、
『まあとりあえず生きてたらなんでもオッケー
』
』 『その上で、自分がその時できることを一生懸命やったらええやん
』
』みたいなかんじの人間だったんですよ。
そういうタイプだから、
子どもが800gで生まれても
障害があるということが少しずつわかっても、
大きく取り乱さずに済んだのかな
とおもったりしているんですけども。
でも、、
4年間、ふたりの『母親』として生きる中で
『お母さんなんだからこうじゃないと』
とか
『お母さんはこういうことしちゃダメだ』
とか
『お母さんだからやらないと』
とか、、、
いつのまにか、
自分の中でそんな感情がどんどん膨らんでいっているなあ、、と。
そして、
それがうまくできない自分に対して
『できなかったな、、』
って、思っているなあ。と。
そもそも、めちゃくちゃ思うんですけど
母親ってあらゆる職業の中でも
かなり難易度高くないですか笑
笑マルチタスクは当たり前で、
むしろそのタスクをこなせるかというより
こなせなかったときに冷静を保ち、
強い気持ちで生きていかないといけないし、
体力めちゃくちゃいるし
注意力や瞬発力もいるし
(それはうちだけなのか
)
)以前にもブログに書いたことあるんですけど、
わたしは結構しっかりADHD傾向があって、
でも、子ども産む前は
自分自身の心地よい環境で
得意なことを活かして生きていけていたので
特性を強みに変えていけている感覚もあって。
なんですけど、
ADHDの母親と、
双子の男の子(ひとりは障害あり)
って、
ふつうにめちゃくちゃ相性悪くて←
自分ではめっちゃ頑張ってるつもりなんですけど、
一瞬の隙に
『あれ
そーくんどこいった』
そーくんどこいった』とかも日常茶飯事で本当に怖いし、
たいちゃんの些細な行動に対して
衝動的に感情をぶつけてしまうことも
ほんとーーーに多くて。。
たいちゃんがそれがまた元気いっぱいな男の子でさ。。
話せばわかるタイプではあるんだけどさ。。
わたしが話すより先に怒っちゃうのが悪いんよ、わかってるんよ、、
↑
こんな感じで、気づいたら自分の悪いところに落ち込んでいる
落ち込むなら治せって思うけど
そのわりに治らないしね。。
そして、
自分のできなかったところばかり見ているから
人のそういうところに目がいくようになってしまっているな、とおもう。。
負のループすぎる
いやあ。。
本当に母親って難しいです。
人生の修行だ
とおもうけれど、、
わたしの対応の失敗の積み重ねが
たいちゃんやそーくんの人生を作ってしまうかもしれない、
という恐怖も常にあって、
少しずつがんばろう
なんて悠長なこといってていいんかな
とかも考えちゃうし。
まあでもそんなこといってもね。
母親を誰かに交代できるわけでもないので
自分とも向き合っていくしかないなと思いつつ。
そんな時間もないけどな
とかね。
いやー本当に難しいよ
という、
なんの解決策もないわたしのお悩み吐露ブログでした
今後の成長に乞うご期待←w
←w