通常モードへ＆へんな諦め感の発見

お正月モードも今日が最終日、明日から本格的に通常モードだね。

銀行も行かなくっちゃ(笑)



私の場合、記帳して入出金の明細を確認するのは

自分＆我が家の現状を把握出来て、ホッとする作業なんです。

もちろん予想より出るものばかり多くなってるとドキドキするけど(笑)

じゃあ早速節制しよう！となるから、現状把握は大事。



そうして全然関係ないけれど

逃した魚は大きかったなあ～～

と、すごく残念＆悔しい気持ちになることが、つい最近ありました。



詳しくはもちろんいつものように書きませんが(笑)

逃した魚は大きかった～！
欲しかった～！
自分の気持ちのツメが甘かった～！

これだけは書かせてね(笑)



私の気持ちのツメの甘さが獲物を確実に得る行動につながず

結果、逃したのだろうなあ、、、と思う。



自分の気持ちのツメ、、、

見極め、、、

これが一番わからん！(笑)
私には難しい、、、



多分、もっと家族に相談していれば、見極めることも出来たのかもしれないな。

家族は鏡だから、私の本意を、相談することによって見せてくれるのだろうから。



ちなみに、何故そういう風にしなかったかと言えば↓↓

自分で自分のレベルを決めていたから。

しかも、低く、ね。

これなんだよなあ、、、



私のなかにある→→私のレベルはこんなもの、と言う

自信のなさや卑下から来る

へんな諦め感、諦念。



うーん、そう言う気持ちから

欲しい！に真っ直ぐ行動出来なかったのだと思う。


だから、逃した魚は大きかった～！と後悔の気持ちが出てくるのだろうな。


今日記事にまとめたことで、私のレベルはこんなものと言う諦め感があることを導き出せたのは、すごく良かったな◎


次に同じ状況になったら本当、気をつけなきゃだけど、でももう一回言わせて↓↓


あー残念！(笑)
あー悔しい！(笑)



↑↑しつこい(笑)


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困る～の気持ちを味わって

朝の忙しい時間帯に
娘がぐずぐず言い出して。



私は予定通りにもう出掛けなきゃいけないし

じゃあどうしたらいいか？について私なりに対応しながら

私が内心感じていたのは↓↓

私は、私を困らせる人が、困るんだ～

ってこと。

つまり、この場合は、娘なんですわ(笑)

うち娘、困る～(笑)



そうして更に感じたのは↓↓

困る～って気持ちを

以前は一気に→→キライ～！もういい～！みたいな極端な気持ちに走らせてたかな？ってこと。



多分、困る～と言う気持ちを味わうヒマがないまま

今までの人生、走って来てしまったのかも？(笑)



ほら、困る～、とか、困惑、、、とか、戸惑い、、、とか

ちょっと味わうのに時間が掛かる感情じゃない？

そんなん、味わってる場合じゃない！じゃあどうするかだ！って

いつもいつもとりあえず突っ走ってきた、、、

みたいな(笑)



味わわず、とりあえず現実的には何とかしたけど、

一人でがむしゃらに頑張ってる感があるから

困る～の気持ちが→→なんか ウラミやイカリみたいな強い気持ちになって

キライ～！もういい～！って極端な強い気持ちになっていたのかな、と思った。



だから、私、人にキツくなってしまうときがあったんだなあ～とも思う。



いま、困惑の気持ちを味わうヒマがあり、困惑の気持ちに気づく自分もいて

本当、良かったよ。



家族は似た者同士、鏡のように自分のありのままの姿を見せてくれるご縁

＆

助け合い協力しあって、精進して行くご縁

と言うけれど



そういう意味では、今朝の娘は私に

私の現在のありのままの姿を見せ

考えるきっかけをくれたのだと思います。



娘よ、ありがとう～

夕方は出来るだけ早く

お迎えに行くからね～(笑)

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見下げる？ 2012大晦日→→2013新春 認める！

私にいま出来ることは、自分がイメージしてるよりすごく地道で大変だから

自分で自分のことを見下げているのね。

私は私を大切にしてあげて。



私の紆余曲折は、自分が自分をよく知ってあげないで、親からの強い影響で作り上げた価値観を

そのまま自分の価値＆興味として

やってみては興味続かず根気もなく挫折し、挫折する自分を見下げて、

またトライし、駄目で、また見下げて。

そんな繰り返しだったのだよ。

痛い、痛い、

もう十分痛いよ。

自分に痛いことはもうしないで。



今の私はだから、イメージより低い自分なのだけれど、

そんな私でも私なんだから、

大切にしてあげてね。



私に出来ること。いま新しく始めた活動二つをコツコツ続けて

得られるもので→→ちょっとずつ本当に自分のものにしてゆくこと。



ところで全然関係ないのだが(笑)

小学校の卒業作文で、私は自分の性格が嫌いだという内容を書いたのだが

先生に何度も何度も書き直しをさせられて

でもその内容を覚えていない(笑)

でも確かにあの頃、自分で自分を嫌っていた強い気持ちは覚えている。

私はあの頃から自分に対して、親からの強い価値観から来る型をあてはめて、

そこからはみ出した私に対して、嫌っていたのかもしれないな。

↑↑親、親、うるさいな(笑)

まるで全てが親の影響のせいみたいだけど、そんなつもりではないのよ、悪しからず(笑)



でもとにかく、12歳にして既に、自分をそのまま認めるってのがなかったな。

そんなことをふと思った2012年、大晦日でした。



さて、2013年は。

自分をそのまま認める年にしよう。

思い切り。
強烈に。
圧倒的に。

↑↑修飾語、うるさい(笑)



あさってから早速新しい活動が始まる。

大変なんだけど、やっぱり私の本当に興味のあることだから

大変さも乗り越えられる。

早く新しい活動に慣れて、興味あるその場を

自由自在、満喫出来るようになりたい。



頑張れるよね？私！
イエス、もちろんダス！(笑)


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