こっちに吐き出す。
存在知っとる人おらんし笑
今日は大げんか。
あっち仕事変わって、今度から休み一緒にならんかもってなって、
元々もっともっと一緒にいたい私は、今以上に我慢せんなんかもって思ってて
でも仕事も頑張ってほしいし、
1人の時間も大事にしてほしい。
んでも今日は夜まで一緒におれるって思ってた。いつからか分からんけど土日あえんくなるかもってのあったから。
電話してて、内容でなんとなくは理解した。誰と話してるかも内容も、んで夜その人と会うことも。
それを私に聞くこともなく決めたことも。
確かに金曜から一緒におってもらったし私も知っとる人やし、その人と会うのも全然いやとか気に食わんとかやない。
けど、電話聞いてたからわかるやろ？みたいに切った後なんも説明してこんだり、私夜暇になるんやろ？やからでかけるって言ったのにため息つかれたり…
お互いわかってくれるの当たり前、察してくれるの当たり前ってなってた。
私わがままなんやって。最近わからんがやって。長い時間一緒におるからダメなんやって。 泣くほど無理して付き合っとるのって意味あるん？やって。最終的にダメになるかもなんやって。
黙って我慢して押し殺しててもダメやいわれて、
思ったこと言って、泣いてもダメやいわれて、
私もほんと、よくわかんない。
自分なんでこんなに泣けるのかもよくわかんないのに。
完璧主義？そーかもね。自覚しとる。
んでも完璧求めとるとゆーより、
私はただ、釣り合いたいだけ。
ふさわしい人になりたい。今までの人の話たくさん聞いて、こんなところがダメ、よかった、こーじゃないと、って嫌ほど聞いたら、
これしちゃダメ、あれせんなんこれせんなんってのが山ほどあって、
私そんなのいちいち記憶してしまうの癖やから。
んでも今日二回も怒鳴られた。
どーしていいのか、どーなりたいのか、どーしたいのか、一気にわからんくなったよ。それくらい自分で決めんとアカンって言われたけれど、
そー決めてやってたけれど、ダメやいわれて…自分では頑張ってるだけなんやけど、それは無理しとるってことやったのかな？それが多いよーなりもぉ無理ってことかな？付き合ってはじめて、どーにもならんならしょーがないって言われた。別れ、ってゆー選択肢が出てきた。思ってもない言葉は口に出ないよ。思ったんだね。思ってたんだね。
私も考えんなんな。
一度大失敗している私は、結婚にはもちろん慎重になるし、お付き合いにも不安や恐怖心あるし。
今度は無理してしっかりしていたくない。無理して一緒にいていたくない。自分が自分らしくおれる人の側にいたい。
大好き。すごい好き。
やけど、なんでかな。最近かぶる時があるんだ。
触られたり、くっついたりするの好き。なでてくれる手も見つめてくれる目も好き。
だけど、最近怖いと思う時もある。わかんなくなってきちゃった。あの人とは違うのに。
むすってされたり怒鳴られたりすると、すごい怖い。私が一緒にいなかったら、私がこんなんじゃなかったら、きっとあの人はこんな風にならないのにって思う。それなら…って、思ってしまった。そんなこと今まで一度も思わなかったのに。好きなのに。ずっと側にいたいのに。将来も考えたいのに。
なんで上手くいかないのかな。
私恋愛体質なのに、恋愛不適合者、結婚不適合者だなー。
iPhoneからの投稿