結婚してもうすぐ丸3年。
夫くんに対して、愛情の量は減って来たなぁ～ってつくづく思う。
仮に夫くんが浮気したとして・・・私は怒るんだろうか？
怒ったとしてもそれは、家庭を疎かにした事に対してだと思う。
私を裏切った！キィィィー！っとは・・・ならない気がする・・・
例えば夫くんが事故とかで亡くなったとしたら・・
それはそれで哀しいと思う。泣くとも思う。
けど、家族として・・そういう感情だろうな、と思う。
仕事仲間で1年ほど過ごした後、付き合って1ヶ月、
すぐ長女を授かってスピード結婚過ぎるスピード結婚をした。
お互いの親も大喜びの祝福された結婚だった。
今も両家の家族仲はすこぶる順調。
けどね、今思うのはもっと恋人期間を味わえば良かった、と。
1ヶ月なんてお互い好き好き！でたまらない時期。
そんな熱く突っ走った時に何故自ら望んで子どもを作ったんだ、と。
もっとキャッキャ楽しい期間を味わえば良かった。
1年付き合った後子どもを作って結婚したって、良かったのに。
今は幸せだと思う。
女の子と男の子、2人の可愛い子どもに恵まれて、
夫くんは真面目に働き、借金も浮気もギャンブルもなし。タバコもやめた。
結局無いものねだりなんだろうけど、もっと好きになりたい。
長男を出産してから夜の生活もご無沙汰。
私がやりたくないんだよなぁ～・・・触られたくないと言うか。
嫌いじゃないけど、正直好きじゃないので、って言うか家族なので、
当分子どもを作る気もないし、今の私には必要ないというか。
この結婚は正解だと思う、今の所は。
ただ酒の量が半端ないのと、際限なく寝るまで食べ続ける事に呆れていて
子ども達が巣立って行った後に一緒にいるか、と聞かれれば正直自信はない。
出来れば死ぬまで一緒にいたい、とは思うけど。
でも、夫くんには感謝している部分はある。
私は結婚するまで本当に男運がなくって、ダメ男が大好きだった。
散々色んな事があって、結局最後は見捨てられる。そんな感じだった。
けど、夫くんはこれまでの男とは違った。
仮に私がどんなに理不尽な事を言ったりしても、見捨てない。
最後まで話を聞こうとして、最後にはちゃんとした形に持って行ってくれる。
夫くんじゃなければ、私と結婚してくれる男はいなかったかもしれない。
これから何年かして、もっとお互いの生活がすり合って行って、
年を取った時に、また心から好きだと思えたらそれはすごく幸せだ。理想。
だから、今の私に出来る事・・・ちゃんと夫くんを支えよう。
また2人になった時にきちんとキャッキャ過ごしたいし。