皆さんこんにちは。すごく久しぶりにアメブロで日記を書きます。
平日は仕事のあと空手の練習、休日は遊ぶことと身体を休めることでいっぱいでなかなかブログを書く暇がありませんでした。
ただ友達がいないので休日といっても街をぶらつくかドンキや隣区のイオンで時間潰すくらいです。その気になればブログくらい書けたかな。
最近はリア友だけのFacebookでつぶやくかmixiで言友会関係の記事を書くかでアメブロの使い道がよくわからなくなってきました。吃音コミュニティもmixiの方が多いし。
でもアメブロにも仲間や思い出が色々あるので時間見つけては記事を書いていきます。
実は数週間前にもまた死にたいとか考えてしまいました。辛いのではなくて楽しくなくて。
未だに吃音の自分を完全に受け入れられない。これは性格の問題です。昔から些細なことをすごく気にしてそれを思い出しては嫌な気持ちになる。
吃音でも頑張ってる人はいっぱいいるのに俺は何をしているんだろう。どうして逃げてるんだろうっていつも思う。
別にネガティブなわけではない、いつだって吃音を乗り越えて彼女も作って人生を楽しんでる自分を思い描いてる。
でも現実はそれとは程遠い。このギャップが自分を苦しめる。
でもこの前の言友会の例会に出てから新たな夢を見つけて前向きになれました。それは言語聴覚士です。
今の仕事を続けることに疑問を感じてきた。毎日自動車部品を詰め込むだけでこんなことを続けても自分のためにはならない。
そして人と話さない仕事はやっぱりダメです。吃音を気にしなくてすごい楽だけど、やりがいも感じないしこのままでは何も変われない。
せっかく吃音を持って生まれたんだ、この経験を生かせる仕事がしたい。特に言語障害はそうじゃない人にはなかなか理解出来ないからなおさらだ。
言語聴覚士になるには専門学校に通わなくてはならない。だからまずは学費を貯める。
まだ若いから夜勤もありで月30万近く稼げる仕事は愛知にはいっぱいあるし数年それで学費貯めよう。
意外と社会人を経て30歳近くから専門学校通い始める人もいるみたいで、それ考えると僕はまだ21だから目指すには十分時間はある。やってやるぜ！
なんてことを考えると気持ちは前向きになってきました。今のは僕が描く夢の一つでまだ本気でこの道を目指しているわけではありません。
てか思うんだけど、僕が今までしてきた努力は直接人生を楽しむためのものではないんですよね。そもそも人生が楽しくないのは吃音というより友達がいなくて彼女もいないからだと思う。
将来のことを妄想するより今を楽しむことをもっと考えるべきだった。
恋愛も吃音だから妥協が必要とか思ってたけど、やっぱり可愛い子みると恋愛したいなって思う。諦めたくない。
まず性格を改善しよう。すごい無口なんでとりあえずいっぱい喋ろう。吃音になる前は喋るの大好きだったんです。多少吃っても気にするな。
ネットでも何でも使って友達作るぞ！
そういえば昨日SKE48新曲MVの撮影がありまして、実はエキストラとして参加してきました(^o^)/でらテンション上がった。
ではでは
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