いま。

いま。
方向性を誤ろうとしているﾜﾀｼを止めてくれる人はもういない。

絶対に確実に間違った方向に進もうとしている。

それだけは分かる。

けれど、淋しさが 虚しさが 自分に歯止めをかけることが出来ない……。

自ら手放した幸せ。。。

誰か。。
ﾀｽｹﾃ……。

はあ↓↓↓

ﾌﾞﾛｸﾞの更新も何だか滞ってきちゃった最近全然笑えない。。。

作り笑顔振り撒いて相手が望むであろう言葉を返答して...何やってんだか。

そしたらさー。。
本当の自分の気持ちが見えなくなってきて。分からなくなってきちゃった。

だから長く永く眠っていたい...最近は寝ても寝ても悪夢しかみないからね。

ずーっと眠れたらどんだけ幸せだろうか。

一年前のことも、よく思い出す。

大好きで大切な仲間がいっっぱい居て、毎日がイキイキして楽しくて活気に満ちて幸せでしょうがなかった。。

どこで歯車を間違えてしまったんだろう。。

いつからこんなに自分を見失ったんだろう。。

何もかも幕を閉じてしまいたい。

あれから……。

せっかく感謝の気持ちになったのに...顔を見たら見たで切なくてツラくて、１人で泣きそうだった

今日はもう仕事休んで早朝に地元の駅まで栄養ドリンクを持って来てくれた彼……。夜の仕事だから自分だって一睡もしてないくせに

あたしヒドすぎだよね..。何でここまで優しく愛してくれてる人を傷付けてしまうような、キツい冷たい言動をしてしまうんだろう。。。

ごめんなさいって気持ちはあるのに、形にならない

会えば会ったでツラいし淋しいし、会えなければ切なくて淋しいし……。

こんな重いｵﾝﾅ・・サイテーだよね。

いつになったら、ぷつりと切られてしまうのだろう..。


結局今日はまず〃すき家〃で朝ご飯して、マックで珈琲飲んで蒲田に移動してジーンズメイトでひたすら試着

お気に入りの帽子買ってもらった
嬉しいなあ

……こんなに仲良しなのにな・・。

それから怪しげな喫茶店でまたお茶して、品川に移動して⇒『しあわせの隠れ場所』って映画観た

最初不覚にも居眠ってしまったけど、途中から観ても感動・感動・感動ぉおーっ素晴らしかったです

また泣けてきたしぃ～～っ

んでまたお茶して←どんだけお茶すんのよ。

バイバイ……。
ここでも一悶着あった・・・。あたしの〃寂しさ〃が原因だと思う。。

ヒドいことばかりしてるのにさっ、離さないで(>_<)絶対に離さないでっっ……とかばかり思ってしまう。。。

これからどうすれば良いのかな