女、21歳。
女から誘って断られる
プライドなんてものは無かった。
とうに壊れた。
頼んだこともあった。
何もしなくていいから！
いっそ寝てるだけでもいいから。
とも言ってみたのに。
断られた。
好きだったからメンタルボロボロ・・・
自尊心ほんっとなし。
他の人にいきたかった。
20代。
女として1番良い時期。
無駄にしたくなかった。
でも、他の人に言ったら浮気じゃん。
別れて他の人行く？
依存だったんだろうな。
今ならそう思う。
N君しか知らないから。
他に行く勇気なかった。
ほんっとに男の人が羨ましかった。
マジで女にも風俗が欲しかった。
付き合う気ないのに他の人に行くのは…
だいたい、あたしの浮気じゃん。
だからと言って既婚者。
…心から軽蔑する人だった。
だって、決まった人いるのに他行くの？
クズじゃん。
そんな人としたくなかった。
ぐるぐるぐるぐる。
毎日そんなことを考えた。
この頃には誘っても断られて傷つくだけだと思ってた。
誘いもしなかった。
ただのルームシェア。
友達と何が違うのか分からなかった。
お金安く住めて良い。
家賃も光熱費も割り勘だし。
そんな風に思って傷つかない様に生活してた。
そんなある日。
女性用の風俗ないかなぁ、とか調べてる時。
ハプニングバーと言う言葉を知った。
衝撃的！！！
不安だけど。
怖いけど。
ぐるぐる悩んでても変わらない！！
行動あるのみ！
1人で東京まで行き。
99%恐怖心。
1%変われるかもって期待。
ここしか知らないので、他はどうするか分からないけど。
身分証明書🪪を出して入った。
女性は無料だった。
入ってポカーン！
10秒くらい固まったw
無言。
口開いてたかも笑
半裸の店員さん（おじさん）にハイテンションな
オネエ口調で迎えられたw
笑えた。
緊張解けた。
カウンターで柿ピー食べて。
烏龍茶飲んで。
どうしていいか分からない。
さっきの店員さんが気遣って色々な人と話せる様にしてくれた。
21歳女。
変な所。
自己肯定感上がるわーってくらい笑った。
若いね、可愛いねって褒められた。
がっつり下ネタいっぱいあった笑
場所が場所だけに笑って答えられた。
もはや最中の人もいて・・・
色々非現実で楽しかった。
ハゲるんじゃないかと思うくらい悩んでた事が
平気で言えた。
たいしたことないと思える場だった。
アルコールが苦手なので一口も飲まなかったけど。
リアルでは体験できない様な事をいっぱい体験してきた。
なんだろう？
あそこにいると浮気への罪悪感って。
大したことないものに思えた。
性に対してすごくオープンだった。
この日はもちろんN君に言えない様な事はしてない。
どこに行ってたかは言いづらいけど。
浮気はしてない。
誓える。
あたし何度も何度も都内に通った。
その度に渋谷駅では必ずナンパされて帰ってきた。
自己肯定感が戻る日々。
あたしってまだまだ若いし。
受け入れてくれる人いっぱいいるって知った。
地元に戻って。
N君の顔を見ると現実に戻った。
浮気は何もしてない。
悪い事は何もしてない。
散々あたしを泣かせてきたN君より全然マシなことしかしてない。
東京。
誰1人知り合いはいない。
家から高速バスで1時間半。
ナンパしてくれた男性と何回か会って良い感じになった。
あたしは。
付き合いたくない。
相手は独身がいい。
30歳以上は無理。
怖いこと、嫌なことしないセフレが欲しい。
純粋に体だけの関係がいい。
そんな事を言ってきた。
今となってはその人の顔も思い出せない。
あたしが言ったことに答えただけで。
年齢も独身だったかも知らない。
きっと次会ったら。。
一線超えてしまうんだろうな…
そう思った。
あたしはN君が良かった。
N君じゃなきゃ嫌だった。
今はどう思ってる？
何度も拒絶されてどう思ってる？
20代このままで良いと思ってる？
知り合いは誰もいない東京。
N君裏切る？
また悩んだ。
でも、、前に進めるかもって悩みだった。