日頃、ありがとうって結構言ってる方だと思うんだけど、育児に関してだけは、夫に言いたくなくて。当たり前でしょ⁉︎って思ってるから。
でも普段、育児以外で一見当たり前っぽいことでもありがとうってよく言ってる
そもそも当たり前なんてあるのかいって、コロナ禍で散々思い知ったよね、、、
(あれ？)
夫は褒めて伸びるタイプ
絶対言ったほうが色々うまく回って、自分ももっと楽になるだろう、こともわかってる。
のに！
言いたく無い。
当たり前だから言いたく無いって言うのは矛盾がいっぱいで、ただの建前な気がして
だとしたら、この、夫に言いたく無いありがとうは、なんだ⁉︎と、何か隠れていそうなので、しばし自問自答していました。
そしたら出て来ました、拗ねてる私が。
夫くん、喋りかけても無言だったり、返答をしてくれないことが多いんだよね、元々。
「聞いてますよ」を出す私からしたら、意味不明！
「相手の話はよく聞く」
というのが、母から譲り受けた、私の大事な価値観だから、聞く気がないように見えて。(自分との会話が、ひいては自分のことが、大事にされていないような気がしてた…のかも？話したくないっていう表現か？みたいな)
でね、多分それに傷ついた私は、私からも、反応すること、口に出すことが減っていったんだよね…
ありがとうに限らず。
夫に何かお願いされても、いつもなら「はいよー」とか「わかったー」とか「んー」とか、何か発言してやってたのに、無言でやるようになったり。
きっと、仕返しだ！みたいな思いだったのかな…
私が無言で聞いてるサインを出さないって、私からしたら、すごい攻撃だと思う。
傷ついて、守りたくて、攻撃しちゃってたんだろうね。
無意識だけどね。
でも本当は、攻撃したかったわけじゃなくて、
本当は、ささいな会話ができないのが、寂しかったんだよね…
寂しかっただけ
それに気付いたら、もう泣けてきて…自分に、すぐに気付いてあげられなくて、ごめんね、って。
それから、気付けてよかった、気付いてくれてありがとう、って。
ふぅ。
なんか引っかかっていたものが、解けていきました。
私が拗ねてから、きっと徐々にどこかこじれていたと思うから、その歯車を直す時！
ここからは、私が私のために、私の家族のために、勇気を出して、夫とコミュニケーションをとるところ！
さてどう話そうか、左脳ちゃんにも働いてもらいます〜
きっとこの先にはまた、ギフトが待ってるはず^^
私の思い描く、笑顔いっぱいの家族団欒の食卓♡
自分への感謝♡
夫への感謝♡
自分が育児してることも、これくらい当たり前のこと。としていて、自分への感謝が薄れてた気がするのよね。
もっと言うと、ほんっとうに腹の底から、有難たい、と感じられるように…当たり前、じゃなくてね。
まあそこはこれからじっくり^^
は〜なんか、頭ぱんぱん！
リフレッシュして、話しまーす！